AS INVASÕES BÁRBARAS CONTINUAM...

Na minha boca palavras que eu queria falar

2006-05-22T15:26:00.000-03:00

(Faz muito tempo que eu procuro este livro. Antes tinha ele pela biblioteca da FFLCH, mas não bastava. Edição esgotada, iniciei um périplo pelos sebos da Paulicea Desvairada. Nada. Coube aos olhos morenos, que tanto desejo zelar, encontrar o livro pra mim. Leitura obrigatória aos amigos de blog!)

Só a cabecinha

2006-05-22T15:06:00.000-03:00

Nota dez para as meninas da torcida adversária
Parabéns aos acadêmicos da associação
Saudações para os formandos da cadeira de direito
A todas as senhoras muita consideração
Porrada
Nos caras que não fazem nada

Porrada
Arnaldo Antunes / Sérgio Britto

Hoje, bem de manhã, cruzei com um carro na estrada que portava, estampado no vidro traseiro, um imenso adesivo dizendo: “Alckmin para presidente do Brasil”. Estrondosas e retilíneas letras amarelas num fundo azul.

(O detalhe fica por conta do tucaninho estilizado. Horrível!)

O carro era de uma companhia de segurança e proteção. Segurança privada.

E se a piada não fosse trágica, acabei por encontrar um típico caso da coerência brasileira!

Palavra Final

2006-05-21T23:44:00.000-03:00

(Um amigo mandou por e-mail, respondido pelo bibliófilo José Mindlin. Disse que gostaria de saber das minhas alternativas. Não gosto muito de trabalhar com listas, mas confesso que foi muito divertido.)

Seu maior medo...
Acidente de avião e perder as pessoas que amo.

A pessoa que mais admira...
Esta é difícil. Admiro as pessoas valiosas e raras que possibilitam alegrias e aprendizados em minha vida.

O que mais odeia nas pessoas?
A falsidade.

E em você?
A insegurança e a preguiça.

Maior extravagância...
A boquilha do meu saxofone.

O maior arrependimento...
De, em algumas ocasiões, ter me comportado com soberba.

Seu bem mais precioso...
Minha pequena legião de amigos.

O maior sonho...
Ter uma boa biblioteca e tempo suficiente para trabalhar com ela.

O maior pesadelo...
Terminar a vida sozinho, doente e sofrendo.

Um lugar na terra...
A Vila Madalena e a casa de minha irmã.

Recordação de infância...
Cafunés de minha mãe.

Qual é sua religião?
Sou um ateu inconformado...

Livro de cabeceira...
Fragmentos de um discurso Amoroso, de Roland Barthes.

Frase preferida?
“Somos ainda hoje uns desterrados em nossa terra”, Sérgio Buarque de Holanda, em Raízes do Brasil.

Trilha sonora?
Qualquer coisa do Adoniran Barbosa ou do Nelson Cavaquinho.

Qual é sua ocupação favorita?
Ler escutando música instrumental.

Sua idéia de felicidade perfeita...
Uma casa gostosa cheia de livros, de música, de amigos e de coisas boas para comer.

Sua idéia da miséria mais profunda...
A escravidão e a total ausência de dignidade humana.

Qual talento mais gostaria de ter?
Gostaria de ser poliglota.

Palavra favorita?
Constantinopla.

Qual profissão gostaria de ter tido?
Músico de choro e samba.

Qual profissão jamais gostaria de ter?
Trabalhar em um abatedouro de animais.

Escritores favoritos...
Paulo Leminski, Machado de Assis, Pedro Juan Gutiérrez, Guimarães Rosa e Santo Agostinho.

Qual seu herói favorito de ficção?
O Visconde de Sabugosa, de Monteiro Lobato.

Livro que todo mundo deveria ler...
Raízes do Brasil, de Sérgio Buarque de Holanda.

Livro que gostaria de ter lido e não leu...
Paidéia, de W. Jaeger.

Livro que se orgulha de ter lido...
O Capital, de Karl Marx.

Livro que gostaria de ter escrito...
Memórias Póstumas de Brás Cubas, de Machado de Assis.

O meu corpo em movimento

2006-05-16T13:57:00.000-03:00

Fui buscar minhas novas lentes. Miopia. Creio que meus olhos estranharam o aumento de grau e fiquei com um pouco de dor de cabeça. Na verdade, levantei hoje com a cabeça estranha.

Perdendo hora, acelerei até a escola. Chegando lá dei com as portas fechadas. Recomendação da Secretaria de Educação para estes dias de Bagdá-Brasil. Não acredito que isto seja realmente necessário, mas o que posso fazer. Fiquei puto por ninguém me avisar.

Novamente em casa passei os olhos pelos jornais e me enfadei de ler sobre o PCC e a lista dos convocados. Tudo muito superficial e meramente informativo, como se saber quantas balas foram alvejadas num posto policial ou a opinião do Parreira sobre os adversários na Copa fossem questões relevantes nesta hora do dia. Não são.

Preciso conversar com alguém lúcido neste momento. Algo como assistir as aulas do Nicolau Sevcenko. Difícil. Ainda assim, com muito chá gelado, a gente vai levando. Sem limão.

Comprei o novo CD do Chico Buarque, aquela edição que está com o DVD. Carioca. Tenho que escutá-lo mais, apuradamente, com tempo. Também li três entrevistas suas, na TRIP, no Estadão e na Carta Capital. Anotei algumas observações e penso em escrever sobre elas. Agora não.

Estava animado com uma proposta de emprego, uma escola que me sondou. Nem sei mais. Os horários não são compatíveis e eles precisam que eu comece a lecionar na próxima semana. Assim fica complicado, pois estou empregado e não posso abandonar meus compromissos sem me preparar com antecedência. Pena, pois se conseguisse encaixar estas aulas em minha vida poderia voltar para a capital.

Estou apaixonado e confuso. Gostaria de possuir alguma certeza. Gosto dela e não queria perder este prazer. Um sentimento egoísta. O que sei é que cresci muito nesta relação e me entendo como um homem cada dia mais consciente da confusão. Consciente de coisa nenhuma. Não dá pra saber de nada e nem pra dizer “eu te amo”.

Música brasileira.

Conversei com uns amigos queridos dos tempos de USP. Fiquei sabendo de antigos colegas, inoculados pelo consumismo e fetichismo do “carro zero”. Estranho. Pensei na minha vida e tentei fazer uma reflexão. Desejo cada vez menos só que, os desejos, com maior perfeição e definição. Sei o que quero. Desculpem os arautos de Alphaville, mas sonho com minha biblioteca.

E com os olhos de Clarissa.

Soñé que el fuego helaba
Soñé que la nieve ardia
Y por soñar lo imposible
Soñé que tu me querias.
- anônimo

Subitamente

2006-04-28T00:31:00.000-03:00

Súbito. A falta que você me faz.

Hoje fui ao supermercado comprar leite-em-pó para minha sobrinha. Peguei pão e chá gelado. Parei no quiosque de flores: rosas brancas e vermelhas, cravos coloridos, flores do campo.

Lindas.

Esta é a força, o mistério. Caminhando pela rua, como faço todos os dias. De repente, subitamente, caio em suas lembranças. Com facilidade recupero seu rosto, os olhos, os seios. Tal qual fotografia.

E sorrio.

Folhas Secas

2006-04-28T00:11:00.000-03:00

Tire seu sorriso do caminho / Que eu quero passar com a minha dor
(Nelson Cavaquinho & Guilherme de Brito)

Nesta semana faleceu o compositor carioca Guilherme de Brito. Gênio, fez com Nelson Cavaquinho alguns dos sambas que mais gosto e que mais escuto.

Lembro que, em 2002, passei por maus bocados. Coisas de coração rompido. A receita foi mergulhar em Cartola, Adoniran, Nelson e Brito por um tempo comprido. Sobrevivi e, com eles, tenho certeza que sofri mais bonito.

Hoje fiquei com vontade de publicar este post. Não é uma "homenagem"; funciona na direção de um "muito obrigado". Queria e quero compor inspirado neles, mas enquanto isto não é possível, continuo como um bom ouvinte e admirador.

No pranto de poeta.

Mar de Mármara

2006-04-20T10:36:00.000-03:00

Onde as coisas ancoram
Onde as coisas demoram
Algum tempo
Antes de partir

Alberto Martins

Apagando as luzes. E o frio acentua ainda mais o silêncio. Encerrado em um silêncio escuro e frio. Sem metáforas.

Eu.

Em Julho quero ver o mar. Eu vou. Um mês inteiro olhando as ondas que, imagino, estarão cinzas.

Cinzas de cigarro. Quarta-feira de Cinzas.

Quero perder meu olhar no horizonte buscando, assim, um cais para minha vida sem horizontes. Uma dúzia de livros, coquetel de aspirina com whisky e muita, muita saudade.

(De um tempo em que...)

Agora é carreira solo, sem palco, sem sombra, sem descoberta. E a linha que separa minha doçura da barbárie é tênue, singela e frágil. Gagá. Não sei onde começa o poeta e termina o bicho.

Comendo o rabo da sereia.

Onde as coisas ancoram, onde as coisas demoram, eu estou. Tudo de passagem e eu estou. Passam os moços, as águas, cardumes e namoradas. Passa amor, Januária, violão e muita vontade de abraçar. Europa, estrelas, foguetes, passam as luzes, os sonhos, as noites, o diabo... Estou.

Estou.

Estou esperando e cansado de esperar. Enquanto caminho penso em fugir. Enquanto almoço penso em cicuta. Enquanto durmo, sonho com você.

Esperando.

Minha vida cinza olhando o mar. As velhas ondas que lambem a terra estarão aqui, ainda lambendo, quando a espera acabar e o tempo dobrar e o longe chegar e as tolices escritas deixarem de importar.

Daí eu não serei mais eu.

Aos meus amigos

2006-04-15T00:00:00.000-03:00

Eu estou apaixonado e não sei o que fazer com isto.

Ontem fui caminhar, como faço em todo fim de tarde. Ouvindo Joni Mitchell. A noite estava confortável e longa, sem o tempo do trabalho, da agonia ou da tristeza. Eu caminhava tranqüilo, sem pressa, pausado, contente em estar comigo. Busquei a Lua com um canto de olho e esqueci de viver.

Whisky com gelo, mexendo as pedras com as pontas dos dedos.

Entrei no bar, procurando pertencer ao mundo. Da mesa em que eu estava, sozinho, observava os casais e os grupos de pessoas. Canto de olho, sem avistar as crateras da Lua. Encontrei outro solitário, umas quatro mesas longe da minha. Sozinho, bebendo cerveja em silêncio. Seu rosto caía como se as carnes estivessem despregadas da face, como se tudo escorresse e se sua plástica desistisse de compor uma feição. Fumava e carregava um olhar esfumaçado que, talvez pelo cigarro, pretendia não se fazer notado. Eu o vi.

O homem fazia o tipo acanhado e triste, cansado de ser, exausto de estar ali. Somos todos patéticos quando observados de perto. Continuei assim até que nossos olhos se cruzaram e virei meu rosto. De certo, era a minha vez de ser observado.

Será que ele percebeu que estou perdido? Será que ele viu em meus olhos a marca da Lua? Será que ele compreendeu que eu estou apaixonado?

- A conta!

Meia luz, curtindo jazz. Não sei. Penso em meus poucos amigos e gostaria de estar com eles. Cantando Cartola, na Vila ou em Barão Geraldo, hidratando na Itaipava. Simples, como a Lua refletindo, apenas para dizer que estou apaixonado e não sei o que fazer com isto.

Consolação

2006-04-12T17:28:00.000-03:00

(Um instante nostálgico em homenagem ao meu encantado coração)

Porque foste na vida
A última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu
Sem eu saber sequer
Porque és o meu homem
E eu tua mulher

Porque tu me chegaste
Sem me dizer que vinhas
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh’alma
Como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser

O que tinha de ser
Tom Jobim e Vinícius de Moraes

Som de Bolero

2006-04-05T00:03:00.000-03:00

É sobre-humano amar
'cê sabe muito bem
É sobre-humano amar, sentir,
Doer, gozar
Ser feliz
Vê quem sou eu quem te diz
Não fique triste assim
É soberano e está em ti querer até
Muito mais
Mais Simples

Wisnik

Dança doida, arrebentando madrugada e zunindo em ar. Você e eu, nada mais. Assim, mais calmo, com sua mão, conduzo, pé ante pé.

São dois pra lá, dois pra cá.

Um beijo e os dedos tocam suave o pescoço. Cintila. Desejo.

Eu.

A noite é curta em tantas vergonhas, com os amantes de aço, travando batalhas e rompendo as fronteiras das intimidades. Dois perdidos em sintonia.

Você.

Foi a dança, fomos nós. Ao som do bolero que insistia em se dissipar, distante, como música barata em tarde de Domingo. Fomos nós de mãos dadas em alguma direção.

Imaginação.

Não estou mais ao seu lado, nem na dança, nem na luta. Sozinha, você chora? E quando escapa luz pelo vão da porta, eu penso que é você?

Velha sinfonia.

Nova dança que fazemos em silêncio, como gente em catedral. E em seus pés de moça, macios tal qual veludo, corre em veias abertas do meu coração. Pisa.

Vence.

Anda luz na madrugada. Sinto o gosto da paixão. Em suas pegadas, macias e fundas, não vejo nada, mas ouço tudo.

Mudo.

Naufrágio

2006-04-01T20:02:00.000-03:00

Minha estante abarrotada de livros e meu coração vazio de esperança. Quanto tempo até o Sol levantar? Quanto tempo esperando? Quanto tempo faz?

As mãos atadas ao redor do meu pescoço dizem tudo o que não consigo falar. O corpo diz. Os olhos brilhando de contentamento, de volúpia e desejo. Os olhos brilhando com a luz refletida nas lágrimas.

Salgadas.

Nem berço, nem sonho e nem lacuna: o que eu quero é dizer todas as coisas estranhas que sinto por você.

Por você estou ouvindo Debussy.

Deixo estar. Respeito a sua liberdade de partir sem me fazer um mapa. Vai, mas não toda; fica a lembrança e a dignidade dos meus sentimentos.

Meu castelo de areia corroído com as ondas, como dói. Ainda assim, esta dor eu desejei. E foi você em cada gesto, fui eu em valentes beijos. Fomos nós que a onda batendo acaba por derrubar.

O Sultanato Selvagem

2006-03-31T20:57:00.000-03:00

sorte no jogo
azar no amor
de que me serve
sorte no amor
se o amor é um jogo
e o jogo não é meu forte,
meu amor?

Paulo Leminski

O fato é que estou perdido nesta madrugada. Marina, Leminski, whisky. Perdido e um pouco perturbado.

Depois que passei uma noite em seus braços, subindo a temperatura, o silêncio se tornou muito mais mudo e a noite ainda mais escura. Nem o violão dedilhado, inspirado na atenção, consegue esconder o óbvio.

Está tão óbvio assim?

Leminski, não me toque nessa dor! O nosso trato, lembra? Você ensinou cantando que ela é tudo que me sobra.

Cinema mudo. Livro aberto. Cama vazia.

Eu penso e quero e sonho e luto e babo e choro e banho e cago e desejo você

Sultanato selvagem. Meu corpo é campo de batalha, guerra civil e martírio sem fé. No meu hálito ainda sinto o seu, quase como o cheiro de pólvora.

A chama lasciva, oscilando.

Seria mais fácil se não tivesse esta dor estranha que eu não sei dizer onde é que surge, que fisga e tomba. Tão somente dói. Simples.

É assim, Leminski? E agora? Qual loop da montanha-russa? Qual limão azedo transformado em limonada? Qual canção do Itamar Assumpção?

Não maldizer o amor, eu sei. Mesmo, assim, quanta imprudência em todos os meus toques.

Outra vez.

Sonata

2006-03-29T16:51:00.000-03:00

Viciado

Verdade

2006-03-29T16:47:00.000-03:00

A verdade é uma só: saudades da Ana, da Bia e da Rita!

Dom

2006-03-27T01:13:00.000-03:00

Todo dia eu só penso em poder parar
Meio-dia eu só penso em dizer não
Depois penso na vida pra levar
E me calo com a boca de feijão
Cotidiano
Chico Buarque

Insone. Tive lá uns momentos de brilho, como uma vez, de passagem por Bauru. Apaixonado, sabe? Daí a gente faz cada coisa.

Atualmente tenho apenas isto: insônia.

Estava assistindo TV mergulhado numa grande irritação. Tem horas que nem eu me agüento... Mas não é bem isto. Estou confuso, pensando nas bobagens que faço com minha vida amorosa, cada dia mais abstrusa.

Não consigo me envolver profundamente com ninguém, só com livros, estradas e receitas. Fiz uma salada indiana ontem que me comoveu: tudo feito com esmero, atenção nos detalhes e na evolução dos ingredientes. Deixei os temperos conversando um bom tempo antes de finalizar.

Queria me dedicar assim aos sonhos, como no passado.

De tempos em tempos passo por uma temporada de torturas. Orkut serve para alguma coisa. Mexer em fotos de antigos amores tem lá sua poesia, mesmo doída. Queria fumar, mas não posso.

Fiquei ouvindo Chico. Mas só as músicas antigas.

E entre uma foto e outra deu uma saudade... Saudade mesmo! Nem tanto das mulheres ou das horas boas. Senti saudade de mim.

Saudade. Saudade. Saudade. Até o coração perder o fôlego...

Saudade.

Existem momentos que são assim mesmo, como letra de bolero. Não dá pra mudar, o que se há de fazer? Aprendi a respeitar isto e sentir, como respiração, cada fração. Até gosto tem.

Se esta noite tivesse mais três horas eu teria uma outra explicação. Mas não.

Não.

Falando francamente

2006-03-24T00:59:00.000-03:00

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando os pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.
Tabacaria
Fernando Pessoa

Falando francamente, sinto um amargor que faz calar. Não é um soco no estômago ou uma pontada na alma – é um amargo gosto em tudo. Não basta saber no que fracassei, ultrapassa este entendimento.

Por vezes acho que vai ser sempre assim. Na verdade, acho sempre. Além da literatura e do cantil de whisky, está difícil desejar mais.

Teve a pesquisa e eu pensei que seria um bom pensador. Hoje tenho vergonha de meu orientador que penso ter desapontado. Logo eu que gosto tanto de refletir, tenho ponderado se sou qualificado para esta vida.

Quem sabe...

Numa tarde eu estava vestido de cores claras, com uma calça de linho e camisa de algodão. Um Sol na cabeça... Lembrei de algumas pessoas que acabei me afastando e do quanto sinto falta delas.

Parei. Fui pensar na sombra.

As pás do ventilador misturam o ambiente. É o único som da madrugada. Bom pra esticar as pernas e desabar no chão frio. Bom pra deixar a cabeça aberta, pedindo para as idéias saírem e o tempo dormir. Bom pra sentir o pulso e a respiração, saber que aqui algumas coisas ainda funcionam e importam.

Aos meus amigos que sentem a minha falta. Ao meu mestre que tinha expectativas. Aos meus livros que desejam serem lidos. Ao meu fracasso frio e insosso.

Dedico várias madrugadas de silêncio.

Caminha assim de lado

2006-03-16T22:45:00.000-03:00

Um homem com uma dor
É muito mais elegante
Caminha assim de lado
Como se chegando atrasado
Andasse mais adiante
Carrega o peso da dor
Como se portasse medalhas
Uma coroa, um milhão de dólares
Ou coisa que os valha

Ópios, édens, analgésicos
Não me toquem nessa dor
Ela é tudo que me sobra
Sofrer vai ser a minha última obra

Ela é tudo que me sobra
Viver vai ser a nossa última obra

Dor Elegante
Itamar Assumpção / Paulo Leminski

Insônia. No canto da cama, misturado entre roupas sujas, espero. Barulho do ventilador. Insosso.

Abrindo lugar na mesa, bebendo whisky para livrar a língua do gosto de alho, procuro escrever uns versos. Coisas pequenas, mas dá vontade de torrar papel e caneta até passarem todas as saudades ou secar a garrafa.

Memórias de carnaval. Olhando pro mar, com Lua e calor, cansei de sentir as mãos atadas. Não tinha ação, sem saber muito que fazer. Temperando a boca com cigarrilhas, era olhar o mar e deixar o pensamento solto, buscando atenção.

E o seu resgate não veio.

S.O.S. e sinais de fumaça. Deve haver uma árvore, um mocinho, um bandido? Um país? A vida não está certa nem errada, mas indecisa.

Luzes apagadas e Zélia Duncan baixinho. O que a gente faz quando começa a esquecer o gosto bom de ter pra quem telefonar nas vezes em que as horas não passam?

Coração de estudante

2006-03-10T22:25:00.000-03:00

(Arrumando as gavetas. Vestígios do tempo do sonho.)

Meu catálogo de erros

2006-03-10T22:22:00.000-03:00

Os olhos cansados e um copo sujo que torno a completar com whisky. Um vazio tremendo, sem pressa, encosto a cabeça na cama e tento imaginar alguma coisa, qualquer coisa. Vazio.

Lupicínio em voz bem baixinha, branda e vagarosa, como um tempo esticado, vela por minhas lembranças e curtas ilusões que movimentaram minha vida. Não tenho chegada, estico o corpo e fico olhando as sombras do ventilador girando, movimentando o quarto.

Os livros entulhados. Minha vida entulhada.

Lupicínio. Entro no carro e vou até a estrada vazia. Ninguém nas outras faixas. As luzes dos faróis iluminam a rodovia que passa zunindo quase como um rio. E o céu estrelado inspira minha respiração pausada em suspiros atrás de suspiros.

Vontade de ir até a estrada que leva até a outra estrada, e depois outra, e outra, e outra...

Madrugada. Estico o lençol e ligo o ventilador. Um silêncio de enlutar espíritos. Lembro do grande amor e quero pensar alguma coisa; não consigo. Os olhos pesados desabam, mas eu não pretendo dormir.

Páginas amareladas

2006-03-06T22:36:00.000-03:00

É preciso estar atento e forte
Não temos tempo de temer a morte
Divino Maravilhoso
Caetano Veloso

Metido entre os livros, rabiscando. Copo de cólera. Judeus.

No quadro de cortiça penduro o postal. Mário de Andrade me pulveriza numa queixa soturna, mas lírica. Repetente. Não permita Deus que eu morra sem...

Uma lágrima: pode ser Miles. É só saudade? Eu não sei. Nem há como saber na correria das estradas, com as janelas abertas e o carro acelerado. Ultrapassagem rápida. Saudade longa.

Saudade.

As ruas da cidade se vão, perdendo-se entre as pedras do calçamento, luzes dos apartamentos e sons da poesia concreta. Despencou a memória do andaime, desesperada e farta, gritando em paranóia como se fosse possível remediar o salto.

As luzes.

Na sacada há um tempo para um cigarro. Olhos fixos, inebriados com a fumaça que desliza na noite, fresca, despreocupada em suas vergonhas. A noite esconde tudo.

Radicais Gregos

2006-02-17T18:01:00.000-02:00

Alfa – Nossa, no meio da tarde e você já está com este bafo de whisky! E olha que ainda é quarta-feira...

Beta – Que nada! Caiu um pouco de bebida na camisa, daí ficou este cheiro...

Alfa – Sei. Seu carro também, hein! Não lava mais?

Beta – (...putaqueopariu...)

Alfa – Começaram as aulas?

Beta – Oui...

Alfa – Está gostando?

Beta – Está tão bom quanto uma bosta bem grande e fedida, exposta ao Sol.

Alfa – Porra! Mas você não gosta de nada?

Beta – Você não perguntou?

Alfa – Mas precisa responder assim?

Beta – (...putaqueopariu...)

Alfa – E cinema?

Beta – Sem tempo.

Alfa – Nadica de nada?

Beta – Só em vídeo. Mas pra assistir em casa é complicado, acabo sempre dormindo.

Alfa – E a Cláudia? Tem visto a moça?

Beta – Não... E faz tempo.

Alfa – Mas vocês não estavam saindo?

Beta – Pra você ver...

Alfa – Caramba... Mas você tá numa inhaca! Vai tomar uns passes.

Beta – Prefiro uns gorós...

Alfa – Dá barriga!

Beta – Vai pra puta que te pariu!

Um retrato no fundo da gaveta

2006-02-08T17:30:00.000-02:00

Me deixa louco por saber que não estou

onde há pouco eu reinava, como num salão,

beijava-te a mão

e éramos dois a rodar, e rodar, e rodar
Dois a Rodar

Mauro Motoki

Escrever. Engodos, debates e impasses provocados pelo
desejo de “exprimir” o sentimento amoroso numa “criação”
(particularmente de escrita)
Fragmentos de um discurso amoroso
Roland Barthes

Minha vontade é ficar apenas nas citações, capturando cada canção e novela que me toca. É sobre-humano amar, diz uma música cantada pela Zizi. Podemos e devemos desconfiar de tudo, mas não hoje. Esta tarde é minha e quero ter nela meu instante de sensibilidade. História das mentalidades.

Pela noite tem show de rock´n´roll. Vou rodar os quarenta quilômetros da rodovia, lanterna ligada, som na cabeça. Vou. Roupa leve, calça desbotada. Encontro um lugar tranqüilo e fico bem com duas ou três latas de cerveja.

Lembro de algumas coisas; outras, inevitavelmente, esqueci. De seus olhos eu recordo bem, como dois faróis d’alma, rompendo meus medos, desarmando a vida. A fim de ficar entre seus rins.

Coladinho.

Estranho é que o mundo não mudou. Fomos amantes e quase amigos. Quase deu certo. E meu rosto foi se moldando ao tempo, sulcado, manchado e com novas marcas. Nada superficial.

Calado, e como não estar? Tudo bem, tudo bom. Ainda ouvindo as músicas do Ziggy Stardust, perfumando o quarto com sândalo e com a mesma mania de deixar bilhetes dentro de livros. Ainda vai embora em silêncio?

Como uma homenagem aos nossos momentos e todas as canções. Como um mistério.

Não tem fim.

Carro de Boi

2006-02-06T22:38:00.000-02:00

(Havana, Ernesto Bazan)

Whisky no final da noite. Pedras de gelo.

Nora Ney cantando Antônio Maria. Antes estava, estatelado na cama, cantarolando João Pacífico. Músicas baixinhas, lendo um pouco de literatura com muita preguiça, mas sem sono. Até o carnaval vou me arrastando, deixado o corpo descansar e as idéias se acalmarem, sem pressa. Depois penso em escrever um ou dois artigos (que vou tirar do texto da dissertação) e planejar um congresso. Doutorado, se vier, só no final deste ano.

Pego o carro e vou dirigindo pelo sertão. Agora, como trabalho em outra cidade e estou visitando faculdades da região, passo um bom tempo na estrada. Vou escutando Luiz Gonzaga. Boldrin, Cartola, Chico Buarque e Jamelão. Elis também, sempre bom. Deixo por lá uma garrafa com água e um cantil, destes metálicos de bolso, para o whisky. Ganhei de aniversário de um amigo.

Gosto das cidades pequenas, com suas ruas estreitas e pessoas envelhecendo nas praças centrais. Praças com coretos. Gente passando de bicicleta, sorveterias de esquinas, velhos usando chapéus. Bom é estacionar numa rua tranqüila e caminhar algumas quadras, procurando um lugar para beber um café. Café no coador, servido em pequenos copos de vidro.

Bom é encontrar um acanhado restaurante, quase escondido entre as casas, onde se serve comida caseira e pastéis de carne. Salada e pimenta. Depois alargo a calça e fico olhando fixo para algum ponto, mas sem nenhuma atenção. Sono e um sentimento largo de desprendimento para com as coisas do mundo, quase que uma vontade de esquecer, partir, sumir. Pena que fumar me faz tanto mal...

Acelero. Vou ouvindo o saxofone perfeito do Meirelles. Samba-Jazz. Calor, mesmo com as janelas abertas e o vento forte, vou dirigindo até minha casa. Desta vez vou devagar. Hoje quero ficar na estrada e ir até a outra cidade e depois outra, e outra, e outra, e outra...

Sozinho. Por vezes eu falo sozinho.

Lembro da conta no banco e das dívidas que insistem em preservar seus vencimentos. Não tenho dinheiro para a gasolina, para os pedágios, o café. Um pouco de realidade e desligo o som; dirijo o resto do caminho em silêncio.

Penso. Gostaria de ser diferente. Se tivesse um bom dinheiro estaria agora dirigindo até Porto Alegre ou Belém, Garrafa d’água e o saxofone do Meirelles. Talvez eu mude pra São Paulo, talvez eu adote Cordeirópolis. Talvez eu suma do mapa.

Talvez.

Lost in Translation

2006-02-03T23:00:00.001-02:00

Virtù contra furore
Prenderà l’arme; e fia el combatter corto,
Che l’antico valore
Nell’italici cor non è ancor morto
O Príncipe
Niccolò Machiavelli

Semana longa. Fico feliz que ela tenha terminado. Como recompensa me dedico ao prazer: jurupinga temperada com gelo, narguilé abastecido e um cd bacana de uma banda gringa: Phoenix. Não sei da noite e nem estou preocupado. Carrego uma sincera vontade de desaparecer por uma temporada.

As aulas já começam. Nem bem coloquei o ponto final no texto da dissertação e já me sujo com pó de giz. Literalmente. Estou muito cansado para lidar com alunos, com professores, pedagogas e pais. Existem momentos que entro em pânico quando me lembro que vou lecionar para crianças e adolescentes, enfrentando problemas com autoridade. Não sei se nasci para isto.

Estive na USP terça-feira passada. Muita emoção, não apenas porque fui depositar os exemplares da dissertação e marcar o exame de defesa, mas sim pelas lembranças. Sentia-me em casa e, ao mesmo tempo, distante. As pessoas mudaram muito, os prédios e bibliotecas também, assim como São Paulo estava confusa e indiferente. Estou com medo de não conseguir voltar para a academia e de continuar isolado do debate e dos livros. Estas coisas realmente fazem falta, não é discurso.

Passar pela cidade, pela universidade e pelos corredores de minha faculdade mexeu com meu coração. Fiquei emocionado, mas também acuado. Uma crise de pertencimento, acho, fazendo valer meus estudos de mestrado. Difícil compreender, mas sei que vou passar por um tempo de confusão e solidão. Sem problemas: colecionei alguns bons autores, poemas e canções. Só que o medo persiste, forte e pulsante, querendo se tornar uma certeza.

Justo agora que não consigo ter certeza de coisa alguma!

Dúvidas e doses generosas de bebida. Não faço um bom coquetel e nem boa companhia. Os personagens da literatura são mais interessantes e engajados na vida do que meu cotidiano. Sem pressa. Nunca fiz o tipo de galã.

A saída é a mesma que venho utilizando nos tempos de ausência de sonhos e projetos: montar meu cavalo cansado e partir atrás dos moinhos de vento. E apesar do desencanto, acabei aceitando que esta é a minha maior habilidade. Sem hesitação, dia após dia, caminhando. Irremediavelmente

Eu sei.

Sob a perspectiva do exílio

2006-01-28T16:35:00.000-02:00

Eu sou Josefo, filho de Mathias, um hebreu por nascimento, nativo de Jerusalém e sacerdote.
Bellum Judaicum, I: 3

Não discutirei com os críticos severos a respeito da emoção: que atribuam os fatos a história e as lágrimas ao historiador.
Bellum Judaicum, I: 12

Vou evitar o tom de “acerto de contas” ou de despedidas. Não é bem assim. Também peço desculpas por não lhe citar no original grego, pois meu computador não está mais com a fonte helena que devo ter perdido na última formatação.

Quanto tempo faz? Quase sete anos, ou um pouco mais, não me lembro. Edição em espanhol, argentina, de 1961. Uma tradução boa, direta do grego. Ainda não existe uma edição portuguesa tão zelosa assim de suas obras. Dois anos depois encontrei a mesma tradução em um sebo, o ORNABI, na rua Benjamim Constant, e aí comecei a colecionar seus escritos.

Como corpo principal eu utilizei a edição estabelecida por Thackeray, da Loeb Classical Library. O quanto exatamente de seu original está nela, que não sofreu intervenções dos copistas medievais, eu não sei. Mas existe coerência, e acredito que você está realmente presente ali.

É estranho pensar minha vida sem você. Ontem passei a tarde toda lendo sobre o Renascimento italiano. Não era um livro sobre judeus. Quando me dei conta disto fiquei um pouco melancólico, já que estava acostumado a esta disposição. E por alguns minutos eu não soube o que pensar.

Não foi fácil colocar um ponto final, foi necessário. Gostaria de ter feito coisa muito melhor, ao menos algo que fosse honroso aos dois mil anos de espera. Foi o que consegui fazer e, espero, retomar o texto após as contribuições. Corrigir os erros e minimizar os furos, lacunas e desconhecimentos. Mas o que você me deu, isto sim, está comigo e muito bem amado.

Se eu bebo um copo de vinho, francês ou gaúcho, ele está dentro de mim. Deixa de ser regional, nacional ou internacional para constituir-se em minhas células, no meu corpo, no meu gozo. Aqui estamos também, íntimos, até o esquecimento.

Não há mais compromisso. Entretanto, seu peso ainda desejo sentir por muito tempo. Acabou a obrigação, mas firmou-se uma amizade carinhosa. Não sei do futuro que, como fez com você, me assusta. Não sei se vou continuar entediado entre crianças, se vou ingressar em outras áreas ou se, finalmente, conseguirei produzir um lugar para reflexões. Apenas sei que em qualquer lugar estaremos ligados pela memória e referência.

Dizem que um historiador não deve cometer o desatino de se enamorar por sua fonte. Pura bobagem. Não sou jornalista da Folha que acredita piamente na imparcialidade de seu ofício; por estes tenho cada vez maior desprezo. Tentei buscar a verdade, como nos ensinou Tucídides, interpretando o passado, como nos mostrou Políbio.

Você me ensinou a paixão.

Chão de estrelas

2006-01-19T02:24:00.000-02:00

Nunca imaginei estar entre pessoas importantes, mas já estive. Hoje estava navegando pelo site da USP. Consegui assistir aulas de grandes professores e freqüentar boas bibliotecas por quase uma década. Estas foram boas provas da genialidade humana que eu consegui colecionar. Estive durante um doce período de minha vida entre valorosos intelectuais.

E as cidades? Viaduto do Chá ou Santa Ifigênia, pouco importa: sempre que conseguia uma brecha durante a semana corria para o centro de São Paulo, bem vestido, na maior parte das vezes com um paletó surrado marrom. Dali cortava até o Mercado, Pátio do Colégio, Sé, Quintino Bocaiúva, Abdu Schain... Acabava preso pela boca, parando em alguma padaria, mordiscando pão e esfriando o café. Nas noites eu sentia samba, mesmo branquinho. O Bar do Geraldinho, no Bixiga, era a partida, engolindo as doses de jurupinga com gelo. No samba da Vila Madalena eu conhecia todo o itinerário que possivelmente terminaria no Sem Saída. Mandioca frita com cerveja. E samba.

O Rio surgiu alguns pares de vezes, com direito ao sanduíche do Cervantes e almoço no Lamas. Quase nunca queria saber da praia, mais interessado em ficar hospedado na Rua do Resende, bem perto do Bar das Quengas e de muitos sebos de livros. Dali eu andava até a Rua da Carioca pra comer comida alemã no centenário Bar Luiz. Adorava observar, quieto, a vida do carioca, o jeito dele pedir a bebida, a forma como comentava os gols da rodada e, claro, a constatação de minha paulistanidade. E era bom descobrir, em cada quadra, um novo tipo, novo prédio, nova cor, novo paladar.

Mulheres não foram muitas, nem poucas, mas na medida que eu pude agüentar e entender um pouco de seus mistérios. De nenhuma delas eu me arrependo, lembrando de como sempre foi delicioso entrar em íntimas relações. Nunca fácil.

Amigos não foram tantos, mas fiéis o suficiente para estarem comigo, mesmo na distância, até agora. Aprendi que com eles eu não preciso me preocupar com explicações ou loucuras: simplesmente é.

Nem sei por qual motivo comecei a escrever isto. Posso desconfiar. Quero saber se valeu a pena, ainda mais se hoje muito disto é passado.

Não vou responder, pois nesta noite quente e melancólica eu desejo, humildemente, me contentar com a dúvida.

Sol (eu pensando em botequins)

2006-01-17T15:13:00.000-02:00

Rádio Cultura FM pela internet. Todo dia, plugado, horas e horas enquanto trabalho. Agora está tocando uma obra do Ravel, a sua última. Não a conhecia. Tem um pé no jazz, o que me agrada muito. Quem sabe um dia eu consiga arrumar um bom tempo para ler a meia dúzia de livros sobre música erudita que eu colecionei, estudando um pouco mais o gênero. Sim, pois música erudita exige dedicação, sem pedantismo.

Ainda estou chateado por não ter conseguido uma vaga de professor num colégio de uma cidade vizinha, também do sertão. Preparei com cuidado a aula e fui seguro. Sai de lá mais confiante ainda. De qualquer forma, preciso me mexer, pois já estamos entrando em Fevereiro e só consegui trabalho nas manhãs de Segunda.

É complicada esta vida de professor da rede particular, ainda mais no começo de carreira (e olha que eu não estou tão no começo assim). Estava fazendo umas contas ontem, e só nas entrevistas de Sampa eu gastei R$240,00! Isto só para ir quatro vezes até a capital conversar com possíveis patrões. E até agora nem um e-mail ou telefone de consideração, avisando que não cai nas graças do coordenador porque tenho nariz grande e bafo de café.

Irritante é ver pessoas sem a menor qualificação ocupando cargos de direção, escolhendo docentes, planejando projetos pedagógicos. E isto existe muito, em quase todas as escolas de porte pequeno e médio. Enfim, estou esperando, enviando currículos, fazendo contatos e, como fez o Pedro Pedreiro do Chico, esperando.

Enquanto isso...

Música, judaísmo e antropologia. Calor também. Incrível como consigo, mesmo nesse Sol de Saara, continuar consumindo meus litros diários de café. Agora mesmo, quente e cheiroso, com goladas generosas enquanto encharco a camisa de suor. Camisa nada! Estou com meu uniforme de trabalho: shorts e chinelas!

Como podemos levar isto em consideração? Nem mesmo panca de intelectual consigo ter. Vamos lá, num exercício simples de imaginação: o especialista em história antiga, com sua camisa branca, em seu gabinete abarrotado de livros, lendo em francês, em grego, em alemão. Sai de seu escritório, coloca seu paletó, atravessa a rua, e se dirige até o café mais próximo para bebericar alguma coisa enquanto pensa em problemas de filologia.

Aqui não há gabinete e nem leituras em alemão. Na maior parte do tempo estou de cuecas com um ventilador MADE IN CHINA nas costas, aparelho que quando ligo parece que vai decolar de tanto barulho que faz. Calcanhar devorado por mosquitos, pensando na dengue e limpando minha imagem de São Sebastião. O santo do dorso nu. Calor. Ao menos escuto Ravel e, agora como acabou de anunciar o locutor, Vivaldi. Esta peça eu já conheço.

Brasil é o meu país. Óbvio. Amo e odeio este lugar. Amo por ser tão complexo, plural, colorido e imagético, um país cheio de possibilidades e análises. Odeio por não conseguir um emprego decente e ter que viver atolado em misérias até os joelhos. Foda. Existem dias que eu nem consigo comer, nem consigo dormir. Não sei.

Não sei. Não sei. Não sei.

...na casca do ovo!

2006-01-16T17:32:00.000-02:00

Don’t worry about a thing
Cause every little thing is gonna be alright
So, don´t worry about a thing
Every little thing is gonna be alright
Three Little Birds
Bob Marley

Tocando a semana embalado pela mais nova polêmica do Caetano Veloso. Acompanhei pelos jornais. Realmente, Caetano é o rei da retórica. Por qual motivo ele insiste em querer ser um intelectual? Ser um grande compositor não basta? De qualquer forma, escreveu tantas bobagens em sua carta aberta, utilizou tão mal certos termos, como totalitarismo, que parece estar mais preocupado com simples retórica do que com uma análise um pouco cuidadosa. Deu pena.

Continuo no texto da dissertação que pretendo terminar até o dia 22 ou 23 deste mês. Preciso de uns dias para descansar, fazendo absolutamente nada. Nem penso em viajar, pela falta de grana e, como não, pela falta de tempo. Peguei quatro aulas numa escola em outra cidade daqui do sertão, e elas começam dia 30. Assim, corrido mesmo.

Sinto um aperto no coração. Está difícil manter a calma.

Depois de um final de semana delicioso, ontem fui até tarde, virando a noite escrevendo. Prefiro assim, pois, além do silêncio, está mais fresco. De qualquer forma, gostaria de me levantar mais tarde hoje. Não foi possível. Não era nem nove da matina e o telefone chamou. A pedagoga de uma escola de uma cidade vizinha na linha. Tinha passado por uma entrevista, uma prova e uma aula-teste. Arrebentei na aula, utilizei charges do Quino e do Henfil, manchetes de jornais da semana e outras coisas que funcionaram bem. O tema foi “construção da idéia de cidadania”, bem amplo. Estava confiante e contando com as aulas. Não deu.

Ela me disse que entre dez candidatos eu fiquei em segundo lugar. Ótimo? Disse que vai precisar de um bom profissional em 2007 e que meu currículo estará bem guardado até lá. “Foi horrível escolher”. Agradeci e desliguei. Bom dia.

Não sei se estava iludido, mas acreditei que tinha conseguido estas aulas. Fui tão bem na seleção e estava tranqüilo com 2006. A meta era ganhar mais que no ano passado trabalhando em um lugar mais responsável. Fiquei muito frustrado.

Sei que esta não é a hora de me preocupar demais com isto, pois estou com o prazo do mestrado nas costas, mas não consigo disfarçar algumas decepções. Esperava mais do meu trabalho, da pesquisa que estou fechando, e sinto que, com tantos atrasos, acabei decepcionando meu orientador também. Esperava mais das escolas particulares que, ao que me parece, gostam de cultivar um terrorismo entre seus professores todo Dezembro e Janeiro. Está difícil arrumar emprego, mesmo com um currículo bacana, estabilidade então... Não consigo esconder estas pontas de frustrações e culpas.

Mas fiz um pensamento de ação para este ano. Não sou místico e nem costumo fazer simpatias ou juramentos, mas pretendo fazer de 2006 um ano melhor do que foi 2005. Começou difícil, com muito trabalho e muita espera, mas já tive boas surpresas. Na luta!

Planos eu só tenho um: tirar uns quatro ou três dias para dormir, ainda neste mês. Não gasto, não incomodo e não ofereço a outra face. Descanso. Quietinho. Justamente o que eu gostaria para começar bem 2006.

A volta da Asa Branca

2006-01-03T21:42:00.000-02:00

A coisa é bem assim: vamos terminar antes que ele termine com você. O ele é o meu mestrado e o você sou eu. Morou?

Estou trabalhando muito, o que me deixa um pouco irritado e sem muito entusiasmo para escrever outras coisas que não estajam relacionadas com judeus do século I. Judeus, romanos, Jerusalém, massacres e sutilezas políticas. É a velha história da compaixão humana: porrada pra todo lado.

Onde é que eu estava com a cabeça quando fui me enfiar em uma pesquisa tão complicada assim? Deveria estar apaixonado, não por uma pessoa, mas pelo tema. E paixão lá é coisa de se levar em conta?

Estou escrevendo e refletindo sobre o tema, a pesquisa ficando pronta, vendo as coisas por inteiro. Não está do jeito que eu gostaria, realmente não está. Mesmo assim, consigo ficar excitado por vezes, gostando do que leio, das conexões, da sisuda historiografia que coloco em meu texto. Pode ser que dê samba.

O samba do pançudo ruivo.

O estranho é pensar na minha vida sem Josefo (Iossef, Josephus, Joséphe, Guiseppe... vai ao gosto do freguês). Li e reli tudo que ele escreveu e muita coisa que escreveram sobre ele. Flávio Josefo, o judeu de Roma. Estou eu, agora, escrevendo sobre ele pra alguém ler. É muito estranho ver as coisas deste modo, saber que logo estarei fazendo parte da historiografia, levando críticas, parindo um texto científico. Ainda tenho medo de assumir as honras de historiador, talvez porque não consiga me ver assim. Gosto da biblioteca e do bar, o que é um começo.

E a Europa? Em 2001 tinha completa veneração pelo Velho Mundo, em especial pela França. Francófilo de Asterix. Até isto o mestrado mudou. Na verdade, derrapei em páginas prensadas com o peso de milhões de almas trituradas no progresso branco, na estrada de ferro, na Coca-Cola. Oui. Não que eu não goste de hambúrgueres ou revista Playboy, mas agora quero viajar para Buenos Aires. Um amigo me contou das livrarias, outro dos cafés, outro da zona. Noite portenha no horizonte do professor.

Professor procurando trabalho, é bom esclarecer. Afinal, sou um brasileiro de respeito, fudido, mas de família. Fiz seis entrevistas e agora estou esperando decisões do sistema educacional particular. Atuando, como lembra uma moça linda, na reprodução do capital. Pode até sobrar um bloco de aulas interessantes, bem na área que eu gostaria.

Minha casa está tão tranqüila, o que me deixa deliciosamente sereno. Estou sozinho a mais de uma semana e só estarei com minha família novamente aqui daqui uns cinco dias. Bom para trabalhar, experimentar receitas, tomar banho com a porta do banheiro escancarada e mergulhar no silêncio. Delicioso. Meus livros empilhados.

Telefone chamando. Não vou. Terminando a redação, corrigindo crases, formatando as citações. Nem chá, nem café. Meu banho de gigante e a barba por fazer.

Gonzagão.

Firme no pedaço

2005-12-21T15:37:00.000-02:00

Quem nunca viu o samba amanhecer
Vai no Bexiga pra ver
Vai no Bexiga pra ver
Tradição
Geraldo Filme

Conversei com um primo, formado em violão popular pela Unicamp. Vou gravar um cd caseiro, voz e violão, talvez com uma acanhada percussão. O estúdio é dele e devemos começar com uns ensaios em Janeiro. Repertório só com sambinhas "dor-de-cotovelo", uma do Boldrin, três do Chico.

E Geraldo Filme.

Não. Não tenho previsão e nem pressa. Mas desta vez sai.

Sentimental eu fico

2005-12-21T15:17:00.000-02:00

Faz tempo. Apareci para tirar as teias e dizer que amo. Qualquer coisa.

Dezembro está pesado e longo, não acaba. Muito trabalho, muita corrida, muita espera. Pouco gozo, mas sobra, sim, um espaço para a imoralidade. Minha doce e necessária imoralidade.

Domingo de manhã, pés descalços e gosto amargo na boca. Vontade de agarrar a mulher e tirar toda sua roupa, beijar seu corpo, estremecer abraçado. Espreguiçando, rolando na cama, um calor infernal. Não tem mulher e nem espaço. Mesa abarrotada de papéis cinzas de burocracia que sou obrigado a escalar. Arroto e gosto de café.

Tantas entrevistas, todas elas com perguntas cretinas. Por qual motivo as pessoas de Recursos Humanos e de Coordenação Pedagógica possuem uma imaginação tão limitada? Pergunte o meu time de futebol, minha receita grega, como gosto do whisky, meu poema predileto. Pergunte de Nelson Cavaquinho!

- Por que o senhor resolveu se tornar professor?
- Porque não tinha capacidade para passar no vestibular de Jornalismo e queria estudar na USP.

- Por que o senhor resolveu lecionar História?
- Porque eu não gosto de Matemática, é óbvio!

- Qual o valor que o senhor dá para a educação?
- Depende. Se a sala tiver alunas gostosas, eu posso me masturbar pensando nelas.

- Não poderemos auxiliar em seu transporte a o valor da hora/aula está um pouco abaixo do que o senhor pediu. Podemos negociar?
- É claro! Dinheiro não me é problema, leciono para formar cidadãos conscientes.

Gosto de sambas-canções, estas músicas pré-bossa nova, com histórias de cornos, putas e crimes passionais. Nelson Rodrigues é pouco. Estou ouvindo Lama. É. O que posso dizer? Interpretação da Maria Bethânia com um som de órgão bem baixinho, bem bolero. Coisa de zona. E meu mundo já pode acabar.

O que mais? Fui demitido. O colégio fechou, ou coisa parecida. Na verdade, o mantenedor (nome pomposo para filha da puta que deseja lucrar com educação) recebeu uma proposta irrecusável pelo aluguel do prédio. Proposta do Objetivo e da UNIP. Fez as contas e viu que ganharia muito mais dinheiro assim. Nos comentários e fuxicos a coisa rola entre 26 e 28 mil por mês. Bom.

Fechou as portas e nos avisou faz pouco tempo. Estava negociando com os jagunços do Di Genio a, pelo menos, três meses. Só lembrou de avisar seu corpo docente agora. OK. Na demissão veio com um papinho mole de que não poderia pagar meu FGTS, meu 13º salários, parte das minhas férias... Eita! Quer que eu dê o cu também?

Dois grandes amigos passaram por dias de lutas. Um terminou um grande amor e o outro sofreu um susto com o pai. O do pai já está bem e o outro parece melhor. Mas não sei... amor demora pra curar, né? Doeu em mim, pois não consegui fazer muito mais que telefonar. Sentia-me inútil. Tanto que quase peguei meu violão pra improvisar duas serenatas. E cantaria.

Oh meu amigo, meu herói

Oh como dói saber que a ti também corrói

A dor da solidão

Oh meu amado, minha luz

Descansa tua mão cansada sobre a minha

Sobre a minha mão

A força do universo não te deixará

O lume das estrelas te alumiará

Na casa do meu coração pequeno

No quarto do meu coração menino

No canto do meu coração espero

Agasalhar-te a ilusão

Tenho coisas por fazer. Amanhã uma aula teste em Piracicaba e até o final de janeiro, minha dissertação. Devo ter outras entrevistas e, quem sabe, umas escapadas pra São Paulo. A idéia é ficar. Prometi halawa libanesa, com pistache, para uma amiga daqui. Tenho que correr até a Abdu Schain, dar um tempo, comer charutos de uva e comprar fumo pro narguilé. Coisa fina.

E no Bom Retiro tem um restaurante grego que é um tesão!

Gozo Fabuloso

2005-12-02T16:33:00.000-02:00

Fui tão bom pra ela
Dei meu nome a ela
Tudo no princípio eram flores
Sem saber que eu era demais
Entre seus amores
Quase passei fome
Para honrar seu nome
Tropecei nos erros
De uma mulher sem alma
Mas eu não perdi a calma

Mulher sem alma
Nelson Cavaquinho e Guilherme de Brito

2002 foi o ano em que o Fluminense completou seu centenário de história. Fui até as Laranjeiras contemplar aquela construção bonita e aproveitei para, como faço anualmente, pecar na cidade do Rio de Janeiro. Fugi do congresso chato para comer os anéis de cebola empanados do Lamas. Gozo Fabuloso, assim, roubado de Leminski.

No meio do ano a situação apertou. Papai perdeu mais de metade de seu patrimônio para dois bancos e uma empresa de cartão de créditos. Doces anos FHC. Meu irmão tomou conta das despesas da casa, cortamos tudo o que podíamos e fomos nos segurando. Não me lembro de outro período tão bicudo, destes da gente deixar de consumir coisas que estiveram em nossas vidas o tempo todo. Foi e a gente superou.

Tinha acabado de passar na seleção de mestrado e voltado para Sampa. Desempregado e preparando o pedido de bolsa que, com muita sorte, viria dali uns sete meses. E veio. Neste ínterim, meu irmão bancou meu aluguel e meu pai me dava o dinheiro da semana, suficiente para os ônibus, almoçar e jantar. Eu me virava bem e sempre economizava para um cinema.

2002 foi o ano que namorei Júlia. Fui até o fim, mergulhando incessante nesta paixão, o meu primeiro amor de fato. E de falo. Como eu amava aquela mulher... Bastava uma pequena atenção de seus belíssimos olhos azuis que me satisfazia por dias, encantado. Tanto carinho e ternura que hoje percebo a minha ilusão. Mesmo assim, primeiro amor, tinha que atolar até a cintura no lamaçal.

Depois de muito pedir ela decidiu passar um final de semana comigo, em São Paulo. Ela e um amigo comum. Seriam os dias de um casamento de uma amiga historiadora, com uma grande variedade de marxistas uspianos reunidos numa igreja barroca em Minas Gerais. Nem eu acredito que deixei de ir neste evento para esperá-la no nosso final de semana. Mas esperei, gozando cada minuto.

O problema era dinheiro, claro. Economizei duas semanas, contando as moedas e gastos na agenda, meditando sobre o que era necessário. Duas semanas almoçando no refeitório da universidade, com sempre fazia, mas sem me preocupar com o jantar, dinheiro guardado para o grande final de semana. Não passei fome, o que seria ridículo dizer, mas deliberadamente optei por poupar o dinheiro do jantar e do café para me divertir quando ela e nosso amigo estivessem em minha República.

(O café preto eu tomava, viciado, na sala do meu orientador.)

Chegaram. Fui até o terminal encontrar com eles e estava me sentindo muito bem, feliz até onde conseguia ser. Olhos brilhavam, entende? Dias maravilhosos, com passeios no Centro, choro na Benedito Calixto, cerveja na Vila e flerte com a Paulista. Durante as noites eu esquecia de tudo e beijava cada parte do seu corpo, não deixando as curvas, ásperas ou lisas. Beijava e gozava, tremia na suavidade de amar em cheiro, toques e fluídos. Fiz valer cada centavo economizado.

Um mês depois ela me pediu um tempo pra pensar na relação e se foi. Fiquei arrasado e tomei toda a culpa para meu exagero que, de certo, tinha sufocado seu carinho. Diziam que perdi a mulher pela minha verte trágica e, aflito, acreditei nisto com força. Desesperei, emagreci quinze quilos, deixei de escrever poesias e meus cabelos começaram a cair. Em janeiro de 2003, quando voltei ao Lamas para comer os anéis de cebola empanados, estava irreconhecível. Chorei e perdi a vergonha de chorar.

Eis o tempo natural das coisas...

Melhorei, e muito. Ganhei a bolsa e estou concluindo a pesquisa. Papai vendeu muita coisa, quitou suas dívidas e hoje já começa a fazer outras. Voltei a escrever, engordei mais de vinte quilos e o Lula foi eleito presidente da República. Outras mulheres passaram por minha vida e, algumas, por minha cama. Com todas elas consegui aprender muito e, especialmente com uma, voltei aos destemperos de estar apaixonado. Pisando nas nuvens e com borboletas na barriga.

(Também assisti, inúmeras vezes, o Palmeiras jogar no Palestra Itália e, na finada geral do Maracanã, um Fla-Flu em que o tricolor venceu de virada.)

Sexta-feira encontrei com a Júlia. Ela estava linda, com os cabelos mais longos e um pouco mais encorpada. Apaixonada, levava o namorado pelas mãos. Vieram os dois cumprimentar o pessoal que estava comigo. Olhos nos olhos, aperto de mão firme e passei muito bem pelo namorado. Beijos nos rostos de meus amigos, e quando me levantava para lhe saudar, ela recuou com um sorriso amarelo e um constrangido “olá”. Confesso que gelei.

Foi meu primeiro amor, uma moça que hoje demonstra ter nojo de mim. Sou mesmo um imbecil, com o rosto marcado e os cabelos sempre despenteados, mas não para tanto. Estou muito longe da sombra de uma perfeição, mas a recuada eu não merecia. Paciência.

Ainda assim, fiquei confuso. Ainda estou. Que humanidade falida, pois não era pra ser assim. Aquilo foi amor, entende? Deste de fazer perder o ar e mergulhar no incerto.

Mergulhei.

Papai Noel

2005-11-25T14:32:00.000-02:00

Entreguei as últimas provas hoje. Terça recebo os envelopes e tenho uns dois dias para corrigir uma batelada de questões e grafias incompreensíveis. Depois passo mais duas semanas com os gênios que ficaram para recuperação. Mais provas.

19 de dezembro acaba tudo. No dia seguinte é a formatura.

Ontem dei minha última aula no cursinho. Correria doida, menos de duas horas para voar por todo o conteúdo e apontar os assuntos que podem receber atenção dos vestibulares. Nem precisei de café.

Coloquei uma pequena lembrança, mensagem, nas provas dos alunos do terceiro colegial. Coisa simples, fiz mais para me agradar do que na intenção de despertar qualquer sentimento bacana neles. Mas nunca se sabe, aluno é um bicho doido, alguns ali se esforçam para parecer gente e, na maior parte do tempo, enganam bem.

Enfim, termino o ano com Henfil.

Dois passos do Paraíso

2005-11-22T16:56:00.000-02:00

Um calor infernal e fico escrevendo de cuecas, com o quarto fechado, no escuro. Não que precise deste ambiente para trabalhar; na verdade, já estou acostumado com meu quarto fechado, abafado e entulhado de livros e papéis inúteis.

Gosto de pensar na minha próxima casa ou apartamento, enfim. Sei que quando arrumar um canto, novamente, vou tentar livrar o quarto de tantas quinquilharias. Só a cama, uma mesinha e um rádio. Só. Com tanta coisa pendurada nas paredes, arrumadas nas estantes, jogadas no chão e apontadas na escrivaninha, raramente consigo dormir bem. Estou sempre pensando nelas, nas palavras, coisa que, muitas vezes, me assusta.

Estava quente e decidi abrir a porta. A casa silenciosa pedia Debussy, bem baixinho. Escrevendo, com uma almofada entre as costas e a cadeira, premeditando a crise noturna. Tudo muito bom, isolado do mundo, esquecido, ali, escrevendo e derretendo, longe das preocupações e concentrado. A barba crescendo.

Despertei com uma discussão. Meus vizinhos vivem tornando suas querelas públicas, berrando e me obrigando a participar daquilo tudo. Pelo tom das vozes notei que era um quebra-pau entre pai e filha. Não posso afirmar, mas era.

O pai é um sujeito estranho. Na verdade, quero escrever a coisa exata: um sujeito escroto. Vive gritando e reclamando, um merda barrigudo e careca que me parece ser a infelicidade concreta. Sua mulher e ele fazem bem o estilo de casal capa da CARAS, freqüentadores de reuniões destas sociedades e confrarias da elite brasileira branca, destas com nomes estúpidos em inglês. Membro da maçonaria, com certeza. Vejo, apenas observando o casal, o quanto eles devem ser desgraçados na intimidade. Maridão que traí a mulher, mulher que participa do bazar beneficente de Natal. E, quem sabe, Miami no final do ano.

A filha. Esta eu observo bem. Uma gostosa, morena, alta, cabelos lisos castanhos, compridos mesmo. Seios grandes e bunda dura, magra, gostosa demais. Sempre que a vejo está usando top, calça jeans colada ao corpo (o que demonstra o tamanho e volume de suas pernas e coxas) e óculos escuros. Sempre de óculos escuros. Por um adesivo colado no vidro traseiro de seu carro, creio que estuda odontologia numa faculdade que nunca ouvi falar. Uma beleza. De tempos em tempos a vejo com seu namorado, um tipinho playboy musculoso, também com óculos escuros, dando uns malhos em frente ao seu portão. Deve ser fantástico e excitante assistir aos dois trepando. Tenho certeza que isto é bem melhor do que uma conversa com eles.

Nem sei por qual motivo pai e filha estavam discutindo, raramente presto atenção em situações que considero tolices. Tenho um ouvido seletivo. De qualquer forma, a agitação vizinha estava me enchendo o saco, a menina gritando e o pai bufando. Achei tudo aquilo uma fotografia da nossa trágica existência ou, sendo otimista, uma piada da melancolia burguesa. De cuecas, sofrendo com o calor, ouvia pai e filha discutindo sem prestar atenção em qualquer palavra. Era a aguda voz irritante e exageradamente alta que mais me irritava.

Depois de cinco ou seis minutos escuto o estrondo de uma porta batendo, forte. Acabou o bate-boca e voltei e ouvir, cristalino, o som baixo de Debussy. Ótimo. Busquei café e fiquei pensando, imaginando, o que aconteceria se, no meio da discussão, eu gritasse algumas palavras de ordem. Nada comedido como “Vocês são parentes, parem com isto”. Gostaria de berrar, tal qual um doido humilhado e desacreditado, coisas como “Parem com esta merda toda, pois eu não consigo me masturbar” ou “Calem a boca e vamos mergulhar todos no silêncio saudável da nossa ignorância”. Fiquei assim durante um bom tempo, só imaginando frases que eu gritaria, de cuecas e com os calcanhares devorados por pernilongos.

Seria, de fato, engraçado.

Jogo tenso

2005-11-16T22:22:00.000-02:00

Somos finos como papel. Existimos por acaso entre as percentagens, temporariamente. E esta é a melhor e a pior parte, o fator temporal. E não há nada que se possa fazer sobre isso. Você pode sentar no topo de uma montanha e meditar por décadas e nada vai mudar. Você pode mudar a si mesmo para ser aceitável, mas talvez isso também esteja errado. Talvez pensemos demais. Sinta mais, pense menos.
O capitão saiu para o almoço e os marinheiros tomaram conta do navio
Charles Bukowski

Resolvi cuidar um pouco da saúde. Fico pastando alfaces de segunda até sexta. Sem o pastel de quinta-feira, sem o whisky da noite, sem sorvete de flocos. E a intenção não está em aumentar a expectativa de vida. Quero mesmo é ficar um pouco mais agradável e resistente fisicamente, ou melhor, não tão acabado. Bicicleta e caminhada. Bom pra pensar enquanto ando.

É cansativo. Ontem recebi uma mensagem de uma moça que eu estava flertando. Agradeceu pelo encontro que tivemos, pelas bebidas e pela conversa. Agradeceu muito como uma grande amiga. Pois é. Tem horas que eu consigo ser simpático.

Este é o ponto. Não sei bem onde começo a me atrapalhar, mas todas as mulheres que tento seduzir terminam como amigas. É estranho, não posso me queixar destes sentimentos, mas cada vez que sou castrado enquanto macho e recebo os louros da amizade, termino meu dia absolutamente frustrado e chateado.

No trabalho vejo que as coisas estão perto do fim. Últimas aulas, últimas páginas. Ruim é ficar sem dinheiro para viajar, mas sei que vou arrumar alguma coisa. É que não consigo passar semanas de férias no esquema miojo-água. Francamente, quero descansar, e isto me é sinônimo de ficar num lugar diferente, vendo coisas diferentes, com meia-dúzia de livros e algum boteco fresco. Não desejo outras coisas, passeios ou grandes hotéis: quero um lugar tranqüilo, longe desta merda, em que eu possa ler e beber sem ter que lembrar de quem eu estou tendo que ser.

Não paro de mexer no meu currículo, meio que numa esperança de conseguir um bom emprego em 2006 por causa das palavras exatas que coloco nele. Talvez seja o meu texto mais ambicioso. Já entreguei muitos e até janeiro espero despejar umas três dezenas por aí. Realmente gostaria de voltar para São Paulo, mas andei fazendo contas e entendo que só devo voltar se conseguir juntar algum dinheiro. Até hoje foram oito anos na Paulicéia praticamente ganhando para viver por lá, pagando caro por isto. Preciso de uma quantia para viajar, ir de carro até Porto Alegre, enfim...

Tampouco me contenta a possibilidade de ficar por aqui. A impressão que tenho é a de que já conheço todas as mulheres interessantes da cidade, e que, na visão delas, eu não sou tão interessante para ser conhecido. No boteco, conservando com o Moisés enquanto ele me serve cerveja, tenho a impressão que já estou sendo visto como uma figura natural do lugar, tal qual aqueles tios bêbados que residem em certos balcões de bares. Um inferno. De tempos em tempos encontro com um destes tipos que resolve puxar um papo. Banalidades engraçadinhas que costumam girar em torno da tríade masculina bunda de mulher – futebol – bebedeiras. Odeio isto. Odeio com força, com raiva, com desespero. Odeio quando um deles chega e, tentando ser simpático, diz alguma coisa sobre o Corinthians ou São Paulo, gargalhando com umas risadas falsas. É um desconhecido. Vou ao bar para fugir de casa, para beber e para encontrar dois ou três amigos. E só.

Comprei uns livros bacanas, mas não quero escrever sobre eles. Estão no meu lado, eu fico folheando, rondando. Delícias para dezembro. E até lá me arrasto.

Bolerão

2005-11-14T16:43:00.000-02:00

Comprei um cd da Angela Ro Ro. Rock, blues e samba-canção. O que gostei mesmo foram os boleros, dos marcados por bongô, bem no estilo de fazer musical em zona. Zonas que não existem mais.

Antes de encontrar o cd, numa banca de promoções do supermercado, parei no banco. Tinha que acertar burocracias e pagar uma conta. Na fila, duas pessoas na minha frente, avistei um fulano. O homem de uma antiga namorada que amei muito, demais. Esperta. Até eu achei o cara bonitão.

Madness

2005-11-14T10:57:00.000-02:00

Sentimental eu fico
Quando pouso na mesa de um bar
Eu sou um lobo cansado carente
De cerveja e velhos amigos
Na costura da minha vida
Mais um ponto
No arremate do sorriso mais um nó
Aqui pra nós cantar não tá pra peixe
Tem coisa transformando a água em pó
E apesar de estar no bar caçando amores
Eu nego tudo e invento explicações
Amigo velho amar não me compete
Eu quero é destilar as emoções
Sentimental eu fico . . .
E os projetos todos tolos combinados
Perecerão nas margens da manhã
Uma tontura solta na cabeça
Um olho em Deus e outro com Satã
E quando o sol raiar desentendido
Eu vou ferir a vista no amanhã
E olharei para quem vai pro trabalho
Com os olhos feito os olhos de uma rã.
Sentimental eu fico
Renato Teixeira

Despertei com a cara amassada e judiada pela ressaca. Ontem foi fogo. Reunimos os professores do colégio para uma botecada bem animada. O Márcio, colega da tesouraria, já foi cozinheiro e ficou responsável pelos quitutes. Fez croquete, torresmo, esfiha, quibe, lingüiça recheada com queijo e costela bovina com mandioca. Orgia gastronômica total!

Fiquei por conta das batidas. Fiz caipirinha, batida de maracujá, de carambola, cuba libre... Mas o carro chefe foi o mojito cubano, este sim, feito no capricho e com todo o ritual necessário. Limão, rum, açúcar, água com gás, hortelã e gelo picado, Muito hortelã em tudo. Pessoal gostou e aplaudiu; secaram minha garrafa de Bacardi.

Hoje tenho coisas tolas pra fazer. Banco, barbeiro, mercado, locadora de vídeos... Vida besta. No final da tarde vou ver se arrasto um amigo querido pro cinema. Ou pro bar.

Impressionante a vida. Estava, na noite de Sexta, embalado no whisky. Tinha combinado com uns amigos, mas como ninguém apareceu, fiquei sozinho mesmo. Noite fresca e bar lotado. No balcão, conversei um bom tempo com o Moisés enquanto ele me arrumava uma mesa. 'Mesa na varanda, por favor'.

O céu estava cravejado de estrelas, sem nenhuma nuvem passageira e vadia. O problema era as pessoas ao lado, todas falando muito alto e rindo de qualquer besteira. Nas minhas costas estava sentado um japonês de franja tingida e óculos moderninho. O rapaz não parava quieto, ficava gritando, rindo alto e gesticulando. De tempos em tempos batia seu cotovelo na minha cadeira. Estavam falando alguma merda sobre bandas que eu nunca ouvi falar. Deveriam ser grupos britânicos ou qualquer outro pastiche do gênero. Merda. Se eu pudesse mandava este japonês e suas amiguinhas de Melissinha pra casa do caralho. Fui pra cama.

Estava entretido numas idéias. O que é realmente importante na vida? Pergunta chavão, mas forte para um homem idiota. E eu sou um homem idiota. Caramba... Assustei ao perceber que muitos dos meus desejos são vazios e que minha vidinha está cada vez mais próxima de se tornar uma piada perigosa que nunca me fez nenhuma graça. Pro inferno.

Ainda nesta manhã fui golpeado sem dó. Tinha preparado uma aula ambiciosa sobre ditadura militar brasileira. De 1964 até 1985, com cores, sons e palavras. Aula de militante, esquerda mesmo, deixo claro. Bom, fiquei por conta disto a tarde toda de quinta-feira, buscando arquivos de sons na Internet e imagens importantes. Montei uma apresentação multimídia que começava com o áudio de uma rádio mineira anunciando o início das movimentações dos milicos e terminava com Inútil, no clima das Diretas Já. Não funcionou. Os alunos da oitava só sabiam rir do meu esforço.

Não sei se era mais fácil, mas quando eu amava a Carolina tinha um gosto melhor pela humanidade. Tolo, não? É que gasto toda a minha verte social em sala de aula, que é uma aventura. Subir num palanque e encarar 30 rostinhos mais interessados em comer Danoninho do que em 1789. Se bem que no terceiro colegial eu consegui alguma coisa... De qualquer forma, saio exausto de lá, exausto de vozes, de comportamentos, de “eus”. No restante do dia não quero escutar uma pergunta ou lamento, só o meu acolhedor e confortável silêncio.

Vou pro boteco. Serra Malte trincando, azeitona no azeite e queijo fresco. Estou realmente preocupado com a barriga, o que me condiciona a pastar alface a semana toda. Não ali. Pondero se era mais fácil com a Carolina a tiracolo. Penso em pular da ponte, jogar na loteria, pedir outra cerveja. É bem mais gostoso quando leio Bukowski.

E o japonês não pára de falar.

Chamas Lascivas

2005-11-09T12:37:00.000-02:00

A Rita levou meu sorriso
No sorriso dela, meu assunto
Levou junto com ela o que me é de direito
Arrancou-me do peito e tem mais
(...)
Levou os meus planos, meus pobres enganos
Os meu vinte anos, o meu coração
E além de tudo
Me deixou mudo um violão
A Rita
Chico Buarque

A Rita em questão se chama Cristiane.

Engraçada esta vidinha nossa. Um dia está tudo caminhando, o nosso cotidiano de merda, trabalhando pra quitar prestações e reservando a grana da bebedeira. Toda Sexta era sagrada! Assim vamos tocando em frente, em alguns momentos até com relativa graça e charme. Mandando ver.

Daí pintou uma morena. Baixinha, cabelos lisos compridos, bunda arrebitada e olhos castanhos. Os seios não eram nem grandes e em pequenos, mas daquele tamanho que bastava preu me divertir uma noite toda, beijando seus bicos escuros, pretos, afiados. O quadril era uma coisa especial, o melhor de seu corpo. Ali eu metia as mãos, contornava com um abraço e ficava só sentindo sua respiração e o cheiro de seus cabelos. Porra... Não é que eu me apaixonei!

O que mais me prendia na Cristiane era a sua mania de discutir em cima de tudo que eu falava. Ficava me perguntando e ouvia, atenta, abraçada. Quando eu dava uma pausa, concentrado no que dizia, ela me apertava forte e fazia um dengo, uma coisa com a boca, uma voz bem baixinha, um sussurro... Eu pirava, esquecia de toda a estante de filosofias. Exatamente neste ponto ela retomava meus raciocínios e fazia perguntas capciosas. Prestava atenção com um charme que me deixava de pau duro.

De vez em quando ela se cansava e ficava me repetindo, imitando meus jeitos, minha excitação. Outras vezes vinha com frases prontas, lidas ou vistas não sei onde, e afirmava em gargalhadas que intelectual só fala e fala. Era o ponto, nosso acordo secreto ou passe mágico, que me libertava de qualquer estupidez ou convenção. Dali pra frente era sexo com cheiros, suores, gostos, líquidos, chupadas e apertões.

O melhor era depois. Ela me enlaçava e passava os dedos em alguns ossos, nas palmas das mãos, nádegas e boca. Depois apenas repousava seu corpo moreno no meu, branco de alemão escandinavo. A gente ria disto. O resto era silêncio sem nenhum constrangimento, apenas a delícia rara de estar completamente nu e natural com alguém sem ter que dizer ou fazer absolutamente nada.

Brigamos e ela foi do jeito que chegou: segura. ‘Pro caralho com esta saudade!’, penso quando a falta aperta. Não sei. Os amigos dizem que ela não me servia, que não me amava e nem bastava, que a moça só sabia pensar em si e que me fazia de besta. Quem sabe?

Porra... Daí foi um desencanto só. Só. Deu um tempo e fugia do espelho pra não ter que me olhar nos olhos. Podia ser besteira, mas assim era. Entretanto, quase não chorei, pois não entendia bem no que isto poderia me ajudar. Sem sobressaltos, esperei o andamento natural das coisas. Homem que tinha responsabilidades e uma montanha de livros para abrir. Foi.

Pois é. Cotidiano de merda novamente, metido até o pescoço. Mais e mais lembro da Cris. A morena me seqüestrou da vida de repartição, educou os meus sentidos com deliciosos vícios e ascendeu toda a chama lasciva e libidinosa.

Será que ela está com alguém? Ainda faz os dengos com a voz? Contorna os ossos? Escuta com atenção quando ele fala? Será que ela pensa em mim?

Ah... Pro caralho com esta saudade!

Lugares Comuns

2005-11-08T01:42:00.000-02:00

Foi uma noite boa, entre amigos, com longas conversas.

Acordei quebrado, com a cabeça rodando e ruim do estômago. Ressaca brava, sem dúvida. Comecei no meio da tarde, entornando whisky com gelo enquanto lia. Pensei em chamar alguém ou alugar uma comédia. Não. Creio que antigamente eu ria muito mais. Atualmente eu só leio.

E bebo.

Noite de Sábado imersa num calor fodido. Após o banho, perfumado, continuo melado e encharcado de suor. Camisa aberta até a metade do peito e molhada, sem pressa, dirijo com as janelas abertas até a casa do Luisão.

Reunião bacana, com cadeiras no quintal, petiscos caseiros e barril de chope. Fui com calma e tomei até o barril secar, só aí lembrei das cervejas. Conversamos muito sobre eutanásia, PT, sertão e bunda de mulher. Incrível como evitamos falar sobre trabalho.

Em casa eu não conseguia dormir. Calor, náusea e solidão. Existem momentos que a gente começa a observar tudo que fizemos na vida e não gostamos muito do que encontramos. Pelo menos assim é comigo, já que não sou bonito e nem otimista. Ranheta e obscuro, cada dia mais fechado na própria descrença, fico imaginado como escapar de tanta merda. E nesta noite quente eu fiquei pensando nisto tudo.

Não dá pra levar tudo ao pé da letra, com tanta seriedade, mas também não consigo relaxar e fingir que as coisas não acontecem. A pergunta é manjada, eu sei, mas realmente gostaria de saber o que faço para minhas mulheres correrem após quatro meses. Também estaria mais tranqüilo encontrando algum trabalho um pouco estável.

Engraçado, mas tenho a impressão que já perdi boas oportunidades. Estava pensando numa tarde vazia e lembrei de um livro fundamental. Caçadas de Pedrinho, de Monteiro Lobato. Desconfio que se não tivesse lido este livro as coisas seriam bem diferentes. Não teria inoculado o vírus do amor pelas histórias e livros, tampouco seria um escravo da imaginação, do gozo pelas idéias. Sem a ação das letras talvez secasse em mim a contemplação pelo improvável, espírito inquieto e flerte com o sonho. A vida seria monocromática, sem grandes aventuras, mas muito mais segura. E quem pode dizer que seria pior?

Ou melhor?

Estou enrolando. O que preciso admitir, e sofro com isto, é que não estou contente com minha existência. E faz tempo. Acomodado, cada vez mais gordo, beberrão e careca, estou me transformando naquilo que me horrorizava nos tempos teóricos. Com a conta no vermelho, sem beijo de namorada e desempregado novamente. A vida que não saiu de 1789, não ultrapassou as barricadas do desejo e nem ardeu como a periferia da grande Paris. Lúgubre e soturno, tal qual um Nosferatu caipira, eu peço aos deuses gélidos que me salvem do meu próprio lobo.

O lobo do homem...

Estou sendo sincero em dizer o que sinto. Como uma estaca fincada na areia, parada e afundando, meu horror dilacera os sonhos de futuro. Medo da mesquinhez, da solidão, da ignorância, cada dia mais eu não sinto nada além deste incômodo enjoativo e sujo. Um constante e obsessivo olho crítico, aterrorizado com minha autoflagelação.

Talvez seja o momento de deixar os antigos desejos de lado, tombar em algumas lutas, iniciar outras. Dizer adeus aos meus botecos de samba, encravados na Paulicéia, com suas minas gostosas que estudam francês. Esquecer do aburguesamento cultural que tatuou Bruñel, Tati, Fellini e Pasolini nas minhas retinas, assim como afinou ouvidos na música impressionista. Cada vez mais consciente das minhas cruas limitações.

Domingo. Ressaca e a impotência das ações, minhas ações. Arrumei o quarto e enfeitei com flores. Narguilé preparado, começo a fumar esticado na rede, tentando esvaziar dos pensamentos qualquer coisa que não fosse o espreguiçar na tarde quente. Lembro de Pedrinho com suas caçadas, do saci, da mula-sem-cabeça. E do sabugo de milho que usava cartola, digno da cultura bacharelesca mais sedutora e vazia que este Brasil teve a honra de parir.

Embolorado e carcomido, sem Sampa e nem verniz, é da espiga falante que hoje sinto mais saudade. E ódio.

Veneno Antimonotonia

2005-10-31T22:51:00.000-02:00

(Saiu do forno agora. Endurecendo, sem perder a ternura. Recomendo!)

Elegantemente

2005-10-31T22:36:00.000-02:00

Ali fiquei duas horas, em meio à escuridão, olhando o céu e as estrelas, e os vultos escuros das grandes árvores. Havia uma brisa fresca boa. Um ar limpo levou embora os mosquitos e o fedor da merda dos porcos. Um cachorro latia. Me sinto bem na solidão e no silêncio. Olhava o céu e não sei se pensava em alguma coisa. Acho que sim. A gente sempre pensa.
O insaciável homem-aranha
Pedro Juan Gutiérrez

Tentativa e erro. Faço um esforço tremendo, que não é suficiente. De qualquer forma, sei que tenho alguma graça, seja pela longa barba ruiva ou pela coleção de músicas, sempre acabo engatando uma boa conversa ou me distraindo com a vida.

Até com a arrumação dos livros na estante.

Há muita coisa ainda por fazer, pra escrever, pra terminar. Estou com os prazos estourando, com pressões, com alunos... Cansado e desanimado, com o mestrado metido em encruzilhadas, cheio de dúvidas e lacunas. Também, quando é que deixei me convencer que poderia estudar coisas tão complexas. Maldito tucanês.

Cada dia mais simples. Fui assistir o Renato Teixeira e sua viola e sai de lá com algumas certezas. De certo, não posso me queixar de solidão, pois encontro até compositor pra cantar meus queixumes. Tampouco vou embarcar na espiral de culpas marxista-cristã, já que estou iniciado e mal-educado por Bukowski e Lupicínio Rodrigues. Não sei viver como yuppie, mesmo com a conta no vermelho e com as camisinhas vencendo. É nisto que eu paro, até aí eu permito. Além disto eu prefiro ouvir o violão do Teixeira e o cateretê do Rolando Boldrin.

Sinceridade, estou cansado desta merda toda. E tem momentos que dá uma vontade gigantesca de chorar, de meter um balaço na cabeça, de fugir de casa. Momentos que não quero conversar com ninguém, beber com ninguém, sorrir pra ninguém. Vontade de ficar em silêncio, whisky e cozinhando. Receita de molho pesto genovese, fácil e gostoso, sem pressa, sem agitação.

Não sei. O que mais posso dizer? Estou arrebentado, cheio de prazos e contas, com o saco na Lua e a cabeça latejando. Remedinho de depressão, sorvete de flocos e a gente vai tocando em frente. Mas até quando?

E agora José?

Não há graça nenhuma, e este é o ponto a ser discutido. Não tem graça, nem beleza, nem estética, nem estilo. Não tem forma, posse, estado ou perfeição. Tudo fudido ou mal feito, áspero e suado, latejando como uma forte ereção. É assim, ou mais ou menos assim.

Amanhã vou levantar com sono e vomitar dez aulas de história. Quando estiver sozinho, lembrarei do mestrado e seus prazos. Melhor pensar nisto do que na falta que a Cristiane está me fazendo. Na cama, sobretudo. No quarto tranco a porta e apago a luz. Sem frescuras e sem lágrimas. Elegantemente triste.

Veja bem meu bem

2005-10-31T21:31:00.000-02:00

Quando quero lembrar da nossa profunda e angustiante tragédia social, penso na revista Veja. Triste o país que está com uma publicação como esta entre seus principais representantes de uma imprensa "livre".

País ignorante, classe média estúpida e elite usurpadora: que triste história.

Sem retórica e discurso, no que eu puder, vou desmascarar e me rebelar contra este folhetim primário. Nem a CARAS é tão vendida e conservadora assim!

A Hora da Estrela

2005-10-19T22:22:00.000-02:00

Sexo também é bom negócio

O melhor da vida é isso e ócio
Meu amor, minha flor, minha menina
zeca baleiro

Dor de cabeça. Um pouco mais forte do que a normal, mas tudo bem. Já me acostumei com elas. Procurei aspirinas ou tylenol e não encontrei nada. Estas coisas somem aqui em casa! Dor de cabeça. Talvez seja por culpa do café em excesso.

Ou da falta de sono.

Como um representante da raça esquerdista brasileira, recentemente amaldiçoada pelo banqueiro e senador Bornhausen, também gosto de bater o meu tambor. Las brujas, compreende chico? E com a maré tão turva e brava, procurei algum tipo de macumba profissional daqui do sertão, só pra dar um refresco. Tempos bicudos estes. Encontrei um banho de descarrego e energização, composto de ervas e sal grosso. Cheira bem e paguei barato. Estréio nesta noite.

Pois é. Ontem me ligaram do banco. “Sua conta estourou em R$12,00”. Porra, doze reais é quantia pra estourar conta? É! Fui lá e depositei um dinheiro, cobrindo o prejuízo. Na saída meu carro não pegava. Bateria. E toco pro mecânico.

Vamos lá. Terça-feira corrida, com aulas da sete da matina até as dez da noite. Uma aluna do cursinho estava toda gracinha, perguntando e sorrindo de canto na aula toda. Delícia. Uma blusa curta marrom, de alças, sem sutiã. Calça larga e corpinho de bailarina. Vai tentar cênicas na Unicamp e adora Clarisse Lispector. Queria agarrar a mocinha, mas com tanto trabalho e estresse, não tenho encontrado energia nem para tocar uma punheta.

De certo, dormi pesado.

Hoje, no colégio, o patrão me chamou. Chamou também o professor de Geografia e a de Biologia, meus comparsas em nossa comuna educacional. Queria bater um papo, abrir o jogo para nós, o que me surpreendeu, pois não sabia que estava bem cotado a este ponto. A situação financeira do ensino médio está muito deficitária e se as matrículas não atingirem um patamar mínimo ele vai manter só as turmas do fundamental, que estão cheias. Veio conversar com a gente, pedir opinião, algum tipo de sugestão. Li o papo como um aviso indireto de “vocês que são meus professores, desculpe, mas não posso continuar e comecem a procurar novos empregos”. Chateou pensar que posso não estar mais com estes colegas em 2006 e sem o dinheiro de lá também. O salário é curto, mas paga meus livros e biritas...

Já em casa comecei a trabalhar com o computador, escrevendo o texto da dissertação. Mouse não funcionava bem e, quando abri para limpá-lo, caíram uns pedacinhos de dentro. Porcaria descartável que me fez correr até o supermercado e entrar, mais uma vez, no cheque especial.

Uns pedacinhos de loucura.

Na correria percebi que por onde ando só esbarro em livros. Contei uns oito espalhados pelo carro, uns trinta no chão do quarto e três na cadeira de estudo. Isto fora os das estantes e da escrivaninha. Tudo empilhado, com papéis riscados e esquemas de aulas, amontoados. Deu uma depressão ver tudo isto desorganizado, silencioso, empoeirado... Pintou um desespero, pois senti isto como uma metáfora da minha vida: uma confusão entulhada, cheia de pó, solidão e sem sentido. Eita metáfora perigosa!

Ainda assim, tenho calma. Quando consigo, durmo pesado sem sonhos e pesadelos. Durmo. Escutando George Gershwin, bebendo café com conhaque e assistindo pouca TV. A cada dia me torno um sujeito mais desinteressante e lacônico. Tenho calma e sei que tudo o que posso fazer agora é preparar uma excelente aula para o terceiro colegial.

E durante quase duas horas serei um bom professor de história geral.

Lupicidiano

2005-10-18T00:50:00.000-02:00

(A Fuga, de Rui Dias Monteiro)

Não consigo dormir, simplesmente. Um calor sufocante que não cessa com toda a água gelada que consegui beber. Simplesmente não consigo dormir.

Nem trabalhar. Falta o mínimo de concentração. Preciso me concentrar, terminar o texto do mestrado, traduzir um texto, acabar um artigo. Ainda tenho as aulas. Deus e sua época: e o mundo está perdido.

Estou estressado, muito. Bacana sentir que ele é democrático: meu estresse passeia pelo corpo. Há pouco tempo doía as costas, depois ele migrou para as pernas. Batata da perna. No meio da semana passada ardia o cu, depois costas novamente, braços (tendinite) e cabeça. Dois ou três dias com suaves dores de cabeça.

Falta concentração e o cu arde.

Sair de casa então... Gosto de ir ao bar na quarta-feira ou terça. Pouco movimento e posso pedir para o Moisés colocar o cd de jazz que tenho em mãos. Duas garrafas e um pouco de queijo. Começo a ler Gogol e tenho muita vontade de sumir. Sumir daquela cidade, daquele país. Sem ninguém nas mesas ao lado falando alto das vidas alheias ou de suas atitudes sempre acertadas. Quietinho eu fico ali, olhando o movimento.

- Pra quê tanto carro?, perguntaria se estivesse lendo Drummond.

Quero ir pra casa e tentar chorar. Nem isto eu consigo mais.

Vislumbrar minha barbárie interna eu faço no escuro, esparramado na cama e ouvindo Debussy. Maldito francês que, como todo bom latino, toca tão fundo em minha incapacidade de amar. Amor impossível ou, no português lupicidiano, dor-de-cotovelo.

A quietude da música me faz lembrar do trabalho e da mulher. Incapaz de relaxar? Quanto ao trabalho, fico perdido na dor latejante, e o deixo em minhas preocupações cotidianas, manejáveis, que vão se arrastando comigo, dia a dia. E a mulher?

Penso em todas elas em detalhes. Gosto de lembrar dos bicos dos seios e da cor interna daquilo. Únicas como digitais. Com as lembranças das que foram me dou conta que estou irremediavelmente livre. E isto está longe de ser maravilhoso.

Tarde demais para mudar de país, para enxugar meia garrafa de whisky, para desistir do mestrado. Tarde demais para enviar flores. Sei que nem isto mais me dá tesão ou medo; o jeito é continuar até pintar algum dinheiro para um novo livro e a penúltima bebedeira.

Bebedeira das boas.

Se eu estivesse lendo Drummond falaria do anjo torto, aquele intrometido. Nem isto. Sem ranço, sei que é melhor assim. Anjos dão trabalhos com todas aquelas penas e não tenho tempo para baralhos ciganos. Hoje entendo que não houve um momento em que a estrada entortou ou que caí do paraíso.

Nasci assim.

Ouvindo Debussy, insone, fodido de tanto trabalho, sem sexo, cafuné e sem dinheiro, reconheço a minha barbárie. E ela tem os mesmos olhos verdes, a mesma barba ruiva e o mesmo sangue quente que eu. Olha-me com interesse, sem medo, curiosa, sabendo que estou tomado por insegurança e confusão.

Realmente, estou precisando dormir.

Pau e problema

2005-10-12T14:19:00.000-03:00

Vejo fulana a festejar na revista
Vejo beltrana a bordejar no pedaço
Divinas garotas
Belas donzelas no salão de beleza
Altas gazelas nos jardins do palácio
Eu sou mais as putas
Cambaio
edu lobo e chico buarque

De todas as garotas e mulheres do lugar, Cassiana era a mais jovem e bela. Linda com seu vestido preto, minúsculo, e sentada ali, no canto escuro, distraída, mexendo no celular. Mestiça de índio com branco, produto da colônia tropical, tinha o corpo pequeno, mas bem formado, com enormes seios dourados que pareciam explodir no decote. Seus longos cabelos negros, nem ondulado e nem escorridos, repousavam em suas costas até a metade. Um olhar despreocupado, mas estranho e sinuoso como uma serpente que cospe fogo, pois brilhava e ardia. Docemente ardia. Quieta e serena, se não fosse pelo aparelho celular eu poderia jurar que estava olhando para uma deusa inca ou asteca.

Cassiana era a puta mais bonita da boate.

Casa com pouco movimento e ficamos ali, na mesa escura, conversando e bebendo Martini. A deusa asteca tinha 20 anos e desde os 17 trabalhava como prostituta. Era de Belém, o que clareou minhas idéias sobre seus riscos indígenas.

- Pará! Um bocado longe, não é?

Nem pensar em se apaixonar. Dois homens da cidade já lhe ofereceram boas fortunas para conseguir exclusividade, um deles, inclusive, ofereceu um carro e um apartamento.

- Não quero saber. Já tive um homem que me valeu pra vida toda de tanto problema que ele me causou. Pra mim homem é só pau e problema.

Estava estudando num supletivo, pois queria se formar em enfermagem. Batalhava muito para juntar dinheiro, pagar os estudos e, de tempos em tempos, passar dois meses em Belém.

- Quero ser enfermeira, cuidar das pessoas que precisam. Gosto disto e, de certa forma, já estou na atividade. Quanta dor de corno eu já tive que agüentar...

Não gosta do pai. Aos 15 anos ele a negociou com um engenheiro, de 34 anos. O pai estava cheio de dívidas com a jogatina e o engenheiro, rico, se ofereceu para quitá-las. O acordo foi a filha única em casamento. Bodas.

- O engenheiro era rico, até piscina tinha na nossa casa! Mas eu não gostava daquele homem e, para minha sorte, ele passava mais tempo viajando do que em Belém. Daí fui levando um pouco mais. Casei forçada, entende...

A situação piorou quando ele e seu pai colocaram na cabeça a idéia que uma criança salvaria o casamento. Cassiana ficou tomando anticoncepcional escondida por alguns meses, até que seu marido descobriu. Engravidou na marra. Depois do nascimento do Fabiano, o engenheiro viajava menos e bebia mais. Quase proporcionalmente. Dizia que era preciso ficar mais tempo em casa pra cuidar da família.

- Aquele filho da puta... Bebia quase todo dia! Até que teve um dia que o lazarento me deu um empurrão...

O empurrão virou tapa. O tapa virou puxada de cabelo. A puxada virou murro “de mão fechada”. Um dia ele a espancou tanto que a deixou desmaiada, na beira da piscina. Teve até fratura exposta, num osso perto do pescoço.

- Dá tua mão. Passa aqui, perto do seio. Tá vendo? Cicatriz. Não ficou feia, mas é uma cicatriz... Aquele filho da puta!

Se encheu do marido engenheiro rico e bêbado, do pai negociante e da mestiça Belém. Deixou o pequeno Fabiano com a mãe e fugiu para o Sul. São Paulo e depois interior do Estado. Gosta daqui porque o clima é bom e tem muito estrangeiro.

- Gringo é bom. Paga bem, goza uma vez e dorme a noite toda. Não enche o saco. Americanos são mais complicados, pois querem fazer de tudo. Mas pagam em dólar. Japonês eu gosto: pinto pequeno, dólar e rapidez. Vira pro lado e dorme a noite toda. Mas o japonês original!

Todo mês manda uma boa quantia para o Fabiano. Não se arrepende e crê em Jesus Cristo. Está bem segura da própria vida e sorte, juntando bastante dinheiro. Este é o seu trabalho e pronto, sem crises morais. É prática.

- Todo mês vou ao meu ginecologista, que sabe que sou puta. Contei logo na primeira consulta. Só faço com camisinha e com lubrificante. Foi ele quem me ensinou: sem lubrificante a camisinha dá irritação e eu só agüento uns três clientes; com o lubrificante eu consigo com uns sete, oito...

- Oito por noite?

- É, tem dias que sim. Principalmente de sexta-feira. Saio do supletivo, passo numa lanchonete pra comer algo e já começo. A casa fica cheia, nem dá pra andar.

Lá em Belém sua família pensa que ela trabalha numa lanchonete. A separação está em andamento e ela já conseguiu que a casa do engenheiro fosse transferida para o nome do filho deles. Nem pensa em se apaixonar, pois homem é só pau e problema. E quer ser enfermeira para cuidar das pessoas.

- Gosto de cuidar dos outros, sou boa nisto.

Ken Parker X Charles Bronson (da série "post's que eu gostaria de ter escrito")

2005-10-12T13:16:00.000-03:00

(Este post eu garfei do escabeau. Um achado!)

Fica doravante registrado: sou a favor do uso de armas nos gibis do Ken Parker; em todo o resto sou contra e voto um sonoro SIM no referendo da lei que proíbe o cidadão comum de imitar o Charles Bronson.

Meu querido Weber

2005-10-12T13:09:00.000-03:00

No Terceiro Colegial, após uma aula sobre Segunda Guerra, recolhendo o Mapa da Europa:

- Professor, quem você acha que vai ganhar no referendo sobre o desarmamento?

- País católico dá sim; País protestante dá não.

Doce

2005-10-02T14:21:00.000-03:00

(Foto de Alair Gomes)

Manhã de domingo, preguiçoso, devagar. Sono gostoso e um silêncio tão intenso. Vontade de não ver ninguém e nem de falar qualquer palavra ou som. Ouvindo Mozart.

Ontem fiquei até alta madrugada lendo. Terminei meu segundo Leminski e uma pequena novela do Wilson Bueno. Fiquei com vontade de beber um drinque, mas só tinha conhaque e um pouco de rum branco em casa. Saí e fui até um posto, destes com lojas de conveniência. Busquei uma garrafinha de água com gás. Em casa preparei duas doses de mojito cubano. Hortelã peguei na minha horta. Sem música, sem nada. Silêncio.

A cabeça estava cheia. Lotada das provas por corrigir, do prazo do mestrado, dos romances lidos. Cheia de cansaço, o que, nesta madruga, foi muito bom. Cansado não me permiti a nenhuma reflexão, marota ou infeliz. Silêncio, mexendo o drinque com o canudo e sem pensar em nada. Um doce vazio sem nenhuma culpa. Apenas eu.

De fato, estamos todos encerrados em nossas pequenas solidões. Sem exceções. E é da forma que lidamos com isto que nascem os encontros, os exílios, as paixões ou desencantos.

Atualmente não tenho muita paciência para multidões ou lugares lotados. Gosto mesmo é de entrar e sair dos lugares sem ser notado, invisível. Peço minha bebida e procuro uma mesa tranqüila, arejada e discreta. Um ou dois amigos numa conversa íntima, sem presa. Ou um bom livro, um petisco, uma noite fresca. Por vezes o turbilhão de vozes altas e distorcidas me assusta.

Engraçada esta vida. Sou professor e falo por horas seguidas. No entanto, tudo o que gostaria era de ensinar em silêncio. Os próprios textos que escrevo, ou para o blog, ou para a vida acadêmica, são, até certo ponto, falsos. Desejo dizer tudo o que penso e sinto em uma ou duas palavras. Nunca consigo e tampouco tento. Mas seria um êxtase encontrar a palavra certa, perfeita, utópica e bela. Repleta.

Até dos espelhos ando fugindo. Meio que cansei da minha cara, da barba por fazer, do nariz grande e dos cabelos confusos. Um rosto entediado e com pequenos traços de caos, como ensina o cotidiano.

Um pouquinho ali, uma fuga acolá: vou me arrastando até a hora de dormir.

Como bom neurótico, sou um homem de rituais. O ritual de despertar, mergulhado no mais profundo e fechado silêncio. O ritual do café, com as dez gotas de adoçante. O ritual de preparar uma bebida, ligar o computador e trabalhar na penumbra. Os rituais que me fazem existir, me levam, soando em seus ritmos.

De tempos em tempos me toca alguma lembrança. Quase sempre são mulheres. Uma tortura lembrar de cada corpo, dos bicos de seios, do veludo nos quadris. Tortura maior é recordar de todas as viagens, tardes e descansos que prometemos um ao outro e que nunca aconteceram. Nunca mais.

Um gole. Espumante italiano em promoção. Sem pedantismo, aumento o volume de Mozart. Esticado na cama, não quero mais ler. Nada na cabeça – só o som. Sem pedantismo: esqueço que estou vivo apenas para deixar a música destravar a alma, esticando os nervos, tinindo nos ouvidos.

Silêncio.

Hapiness Is A Worm Gun

2005-09-29T12:08:00.000-03:00

“O modelo brasileiro de desenvolvimento, na realidade, é caracterizado, de um lado, o econômico, pela concentração extrema da riqueza e, de outro lado, o político, pelo aumento extremo do aparelho policial. São os dois lados dessa moeda falsa, caluniada como milagre. Cuja verdadeira significação está aparecendo e que, portanto, é como uma estrutura que, projetada para a eternidade, está rachando por toda parte”.

nélson werneck sodré
O Fascismo Cotidiano

Participo de uma lista de discussão pela Internet formada por colegas que estudaram comigo aqui no sertão. Uma galera bem diversificada, que conheço há uns 15 anos (alguns, até mais). Tem de tudo: químico, engenheiros, administrador, dentista, arquiteto, físico, médico, advogado. Somos parte da elite desta terra morena, afinal, todo mundo formado em um curso superior num rincão de analfabetos.

A lista está quase sempre parada, só com mensagens que reproduzem piadas e eternos convites para bebedeiras. De vez em quando aparece uma discussão por lá que foge do itinerário do final de semana. O atual debate está se dando em torno do estatuto do desarmamento, assunto que realmente mobilizou quase todos os participantes da lista.

Vários pontos de vista foram colocados, alguns extremados e opostos, mas até que o debate rolava com respeito e interesse. Argumentação e vontade de pensar sobre o assunto, ninguém estava com sua decisão fechada e eu aproveitava o desenrolar para refletir sobre meu voto.

Ontem um colega, o médico, passou um e-mail que me deixou triste. Por dois motivos. Num primeiro momento ele defendeu, apaixonadamente, o armamento da população civil como uma garantia de segurança, estabelecendo um verdadeiro clima de faroeste, pois numa sociedade armada você pensaria duas vezes antes de burlar alguma regra ou lei. Seria punido não pela instituição, mas pela sociedade civil, o clássico “fazer justiça com as próprias mãos”. O segundo ponto acusava os “falsos moralistas e utópicos de livros” que estavam “pondo tudo a perder”. Acho que foi uma indireta pra mim, já que sou o “livreiro” do grupo.

Não respondi e nem poderia. Estou cheio de trabalho e não tenho o que argumentar, racionalmente, com quem acredita muito mais no poder de um 38 do que na ação, em eterna construção, do Estado. No entanto, a mensagem me provocou um mal-estar tremendo. Fiquei pensando em algumas coisas que estou lendo e acompanhando pela TV e jornais, no quanto temos um traço autoritário significativo em nossa história nacional. Um exemplo disto colhi na fala do senador Jorge Bornhausen (PFL - SC), que ao comentar a crise política, afirmou: “nós agora vamos nos livrar dessa raça por muitos anos”. Maneira singular de retratar a esquerda, como uma raça que precisa ser eliminada, dito assim, sem papas na língua, sem maquiagem. Eliminar uma “raça” que pensa diferente de você!

O que me preocupa é o endurecimento do conservadorismo, quase cotidiano, corriqueiro, banalizado. Este sentimento do senador Bornhausen e o descarte da minha argumentação ou função por ser “livreira e utópica”, assim como o comportamento estúpido do deputado federal Jair Bolsonaro (PP – RJ) ao convidar um torturador para acompanhar um depoimento em CPI, só revelam, às claras, nossa eterna inspiração autoritária de país escravista. É a mesma linha que diz “bandido bom é bandido morto” ou “pobre é pobre porque é burro”. Dito isto em qualquer país, sob qualquer circunstância, já é um atestado de falência humana, mas no Brasil, com nossa história sangrenta e segregacionista, é, além de perigoso, triste e vexatório.

Uma ética de seguir o sinhozinho, ou coisa do gênero, é o que impera no Brasil, na elite brasileira. Não existe a possibilidade de pensar no coletivo, na esfera pública, no que realmente importa para o país; é no plano individual que as coisas se resolvem e desenvolvem. E entre o “sim senhor” e o “se fudeu, playboy”, apodrece uma terra cheia de possibilidades, de cultura mestiça e original.

E embaixo do porrete mora a nossa alma e reside o nosso desencanto.

O poema matemático de Juliano

2005-09-26T20:03:00.000-03:00

(Encruzilhadas, de Marie Wakiri)

O POEMA MATEMÁTICO DE JULIANO

Cansado de sentir os solavancos da vida
Juliano, homem de porte romano, comprou uma calculadora.
Gastou um pouco do economizado numa máquina belga
que fazia todas as contas que Juliano não precisava fazer.

Calculou todos os gastos,
as incertezas,
as dúvidas,
as incoerências,
os prejuízos,
e os desencontros.

Em contrapartida, Juliano somou as alegrias,
as chegadas,
os festivais,
sorvete de Flocos,
gemidos de gozo
e lágrimas de êxtase.

Juliano era mesmo sabido com sua calculadora belga.

Na prova dos nove, encontrou resultado de dígito negativo;
Juliano era mesmo sabido
e a matemática recomendou
que ele desse cabo na própria vida.

Com seu porte romano, Juliano esqueceu da fortuna belga
e aquietou-se nos apoios da janela.
A matemática e a poesia, pensou,
e num súbito impulso saltou para dentro de um livro
virando personagem de ficção.

Esperto, Juliano transformou sua dor em best-seller
e a calculadora belga em artigo de colecionador.

Ordinário

2005-09-26T11:36:00.000-03:00

Alguma coisa mudou, ou se quebrou, ou transformou, ou acabou, ou começou.

Alguma coisa, urgentemente.

Um novo ritmo numa velha vida. Literatura como ponto de fuga. Literatura e lembranças.

Saudades que não escravizam mais. Só coça gostoso, como o bicho-de-pé.

Mulher, a gente precisa se encontrar. A gente precisa viver. Tenho meus discos e meu silêncio. Minhas receitas de comida árabe e meu saxofone. Tudo seu.

Queria passar um líquido corretivo e dizer: “quero viver / quero gozar / quero pulsar”. Dizer e ser. Convidar para um café e ficar cantando bobagens. E vamos rir da nossa miséria.

Uma depressão de fim de tarde. Chopin funciona. Vontade de tacar o carro no abismo, distraído. Pênis coçando e vontade de fumar. Tarde vazia com a TV desligada.

Quanto tempo? Dois anos sem paixão, sempre a mesma merda fresca e fedida? Bebendo cerveja gelada. E daí?

Como sempre, nada.

Distraídos venceremos OU Jazz

2005-09-07T23:28:00.000-03:00

Transar bem todas as ondas
a Papai do Céu pertence,
fazer as luas redondas
ou me nascer paranaense.
A nós, gente, só foi dada
essa maldita capacidade,
transformar amor em nada.
Paulo Leminski

Estava escutando Vinícius e Toquinho. Dia de feriado. Trabalhei um pouco, risquei papéis e busquei a cadeira confortável para ler. No quarto.

(Fechei a porta, levei a garrafa d’água e li, em voz alta, o meu primeiro Leminski. Meu primeiro livro dele. Gostei tanto que pensei em fugir.)

O telefone tocou e eu estava comendo leite com cereais. Era a Pimenta. Amor é fogo; quando a gente ama uma pessoa, só a voz dela basta pra retirar da nossa cabeça qualquer vontade de silenciar. Conversamos bastante e ela me contou que sua avó materna tinha falecido. Queria dizer as coisas certas e acredito que fizemos bem um pro outro. Era importante conversar com uma pessoa querida.

No meio da tarde falei com o Eduardo. Amigo de militância, de fé. Conheço bem este rapaz, e ele também me conhece, afinal, moramos mais de três anos juntos. Impressionante como estávamos falando o mesmo idioma: trabalho, cansaço, trabalho, correria e trabalho. Sem muito tempo e entusiasmo pra conhecer gente nova. Ele contou do curso de alemão, que deve estar no seu quarto ano, e eu falei do mestrado. Ambos comentamos sobre nossas alunas gostosinhas.

Início de noite embalado no jazz, bem baixinho. Miles Davis. Estou lendo um livro sobre a formação das nações latino-americanas, aproveitando que posso me afastar um pouco dos compromissos nestas horas. Gosto de estudar e pretendo transformar isto, um dia, na minha profissão. Por enquanto ainda tenho que resolver questões em apostilas e terminar de escrever um texto cada dia mais bizantino. E quando posso, afino o violão pra descansar a cabeça.

Comprei um saxofone e estou tentando tirar algum som do instrumento. Aprendi umas escalas e já consigo tocar “Cai, cai, balão”. Sem pressa, pois penso nisto como um investimento. No futuro, quando estiver cansado e melancólico, sem nenhum bom amigo para visitar, quero tocar umas modinhas, uns temas de jazz e, quem sabe, um punhado de choros despreocupados. Com a maior pompa.

Estou cansado. Sinto que estou cada dia mais solitário e recluso. Também tenho medo de estar “emburrecendo”, acomodando com tanta cerveja gelada e gasolina no carro. Está dentro de mim um caldeirão de idéias, borbulhando, mas tenho me ocupado bastante para deixar estas brasas apagarem. Não dá para aceitar, passivamente, mais uma temporada de novas violações. E sei que é o momento de procurar afiar meus prateados princípios.

Supimpa

2005-09-05T12:22:00.000-03:00

Conhecendo um blog novo, li um post supimpa. Gostei tanto que decidi copiar a idéia e fiquei, durante um bom tempo, fazendo esta lista. Posso dizer que foi muito divertido!

Creio que este abecedário dá conta de alguns mistérios que riscam minha alma. No entanto, como toda autobiografia, apresenta problemas. Maldito super-ego, não é?

De A a Z

Amigos
Brasil
Cinema
Dúvida
Esquerda
Família
Gol
História
Idéia
Jazz
Kafka
Livros
Música
Noite
Obsessão
Padaria
Quadril
Rua
Sexo
Tesão
Urbano
Verdão
Walkman
Xota
Yin-Yang
Zapear

MERDA

2005-08-31T19:57:00.000-03:00

Irritado. Perdendo hora, engolindo o café, o pãozinho e a primeira pílula do dia. Acelerando até o colégio ouvindo música eletrônica. Não estava disposto a cantar nenhum refrão açucarado.

Uma, duas, três... Sete aulas só na manhã. Governo Dutra para a Oitava série, proclamação da República no Segundo, início da colonização brasileira no Primeiro e Revolução Industrial no Terceiro colegial. Cansado. Desejada é a pausa pro cafezinho, fazendo piadas com os colegas e zombando de algum aluno idiota.

Sim, eu zombo dos meus alunos idiotas.

Em casa enrolei com a comida fria. Um calor insuportável, mais do que indecente mesmo para um inverno tropical. Ainda tinha que preparar as aulas da noite, para o Semi-extensivo. Toda a aventura grega, do povoamento até Alexandre Magno, em duas aulas. Cursinho é bacana, pois não tenho que carregar diários de classe e nem que corrigir provas e trabalhos. Ganho mais e, de quebra, tenho algumas alunas gostosinhas.

Só que aquilo não é educação. É resolução de vestibulares.

Pois é. Em casa, antes de começar a trabalhar, resolvi tirar um pequeno cochilo. Coisa rápida, de quarenta minutos, pois tinha que preparar as aulas gregas e me afundar na dissertação. Um calor infernal, já na penumbra, esticadão, e mamãe entra no meu quarto:

- Vamos precisar ir ao banco. Seu plano de saúde vence hoje.

- Inferno! Sério? Hoje? Merda!

Dever de cidadão, falência social. Vou até a sede da Unimed estourando de dor-de-cabeça, suando as bicas e profundamente ofendido em ter que pagar um plano de saúde.

- Que Estado de merda! Que país de merda! Escola particular, saúde particular, vigilância particular... Onde é que assino o atestado de falência humana?

- Tenha calma, filho. Você ta falando muito palavrão.

Estaciono perto da sede em uma boa vaga. Ao Sol. Mamãe vai me esperar na casa da minha vó, já que aquilo poderia demorar. Um sétimo do meu salário custa uma cobertura médica básica, sem nenhuma regalia, sem nenhuma frescura. Limite de consultas, quarto coletivo e hospital verde com tons pastéis. Merda de classe média, sempre buscando suavizar o estupro.

- Por favor, onde é a agência do Unibanco que fica aqui no hospital?

- É na casa ao lado, senhor.

(Senhor o caralho! Todas aquelas loiras falsas, de tailleur verde, maquiadas, com sorrisos de ar-condicionado. E eu ensinando o que foi a Balaiada.)

Agência pequena. Já estive lá uma dezena de vezes pagando meu direito de uma morte limpa e nunca tinha reparado no quadro com as taxas bancárias. Tinha um rapaz na minha frente e, querendo disfarçar minha irritação, resolvi ler o quadro. Merda! Pagamos taxas sobre tudo, boletos bancários, extratos, atendimento, movimentação: tudo é taxado! Filhos da puta... Meu salário de merda já é solapado na fonte e ainda tenho que carregar uma máfia nas costas!

- Boa tarde. Em que posso ajudar o senhor?

(Mocinha gostosa. Morena de cabelos lisos. Só que o tailleur e o sorriso de ar-condicionado também estavam lá. Mas que estética infeliz é esta?)

- Pois é... Vim pagar o meu plano de saúde.

- Hum... O senhor trabalha na Unimed?

- Não!?!

- Então não posso realizar a operação. A partir deste mês só vamos trabalhar com os funcionários da empresa.

- Ah... Não é possível! Você sabe o quanto o trabalhei hoje? E sem ar-condicionado, mocinha. Eu estou querendo pagar este estelionato de merda, vê se aceita que a minha vontade é cancelar esta porra!

- Calma senhor! Eu não sou responsável por esta mudança, sou apenas uma funcionária!!!

(Sim... A célebre desculpa. Lembrei das minhas aulas de Revolução Francesa e desejei, no íntimo, reeditar um período de Terror.)

- Pois é. Desculpe... Mas aceite a ordem de pagamento! Sempre paguei aqui e estava esperando, você viu. Não sabia desta mudança!

- Está bem. Mas não tente conseguir nada mais no grito.

Grito? A mocinha não me viu gritando. Gostosinha com aliança prateada na mão. Devia ganhar o dobro do meu salário pra tirar dinheiro dos outros. E devia ter sexo com seu garotão todo final de semana.

Voltei pro carro, encontrando mamãe. Dois motoqueiros cretinos praticamente fecharam o meu carro. Uns cinco minutos fazendo manobra. Sol na cabeça e um motorista estúpido buzinou, avançando para atrapalhar minha saída.

Segunda marcha. Casa.

- Merda! Merda! Merda! Merda! Merda! Merda! Merda!

- Filho, não fique tão irritado... Calma. Não precisa xingar tanto!

- Minha santa mãe, por favor. Ganho uma miséria para tentar ensinar alguma coisa para um bando de idiotas, pago um plano de saúde que em qualquer lugar justo deveria ser considerado um crime, a merda do meu partido se auto-implodiu e nem me lembro da última vez que ouvi "eu te amo". Neste sentido, xingar é muito mais do que qualquer benção, teoria ou sentimento puro!

"Adeus" com um misto de "desculpa"

2005-08-24T20:59:00.000-03:00

Vamos começar com um mea-culpa: semanas sem postar coisas novas! Não é mole! Acontece que, nestes tempos tão bicudos, resolvi adotar uma postura reservada, ou no linguajar fresquíssimo, desconfiado. É bom desconfiar de tudo.

São tempos bicudos.

O ponto é que penso no blog todos os dias. Geralmente no início da noite, quando me banho. Não sei bem qual é a relação, nu, com água e espuma, pensando no blog. Se ele estivesse inclinado aos temas eróticos – que sempre foi meu desejo – seria fácil entender. Mas não. Penso em postar poesias (minhas e outras, roubadas), postar crônicas (minhas e outras, roubadas) e textos gerais (aí nem Deus sabe!).

Mas não.

Oquei. Tenho novidades. Estou com mais seis aulas, numa escola / cursinho. Mais cursinho do que escola. O novo é que estou ganhando um pouco mais, trabalhando um pouco mais, cansando um pouco mais. O bom é que estou pegando o jeito, ao menos sinto, e estudando cada vez mais. Gosto de História, Filosofia e outras áreas das Humanidades. Só não sei bem se consigo ser um bom historiador.

Outra coisa. Consegui um tempo pra terminar o mestrado. Na verdade, foi o Norberto. Já coloquei aqui que amo o meu orientador? Pois é... Ele arrancou mais uns meses da USP, mas colocou sua condição: uma vez por mês tenho que bater cartão em São Paulo pra mostrar serviço. Legal é que as reuniões não serão na universidade, mas sim em sua casa, com direito ao almoço e mundaréu de filhos.

Tem mais.

O PT. É a angústia do dia?

Pois bem, cansei de ficar no constrangimento. E aqui vai um recado direto pra quem quiser tomá-lo como tal: é muito fácil passar a vida sem nunca embarcar em nenhuma militância, sem tomar nenhum gosto pelas discussões públicas e políticas. Acontece que este não é o caminho que estou. Nem sei quando começou, mas sempre gostei de política, de pensar processos, de debater. Ou seja, não abandonei o projeto petista, genuíno, inovador. Não este que está aí na presidência, recheando cuecas.

Assim fica fácil? Oras, devemos ter a grandeza de entender que as idéias são maiores, e mais valiosas, que os homens. O PT não é Zé Dirceu, assim como as alternativas de esquerda para o Brasil não são o PT. Resolvido isto, tenho outros pensamentos. Paul Singer, István Mészáros, Fernando Haddad, Marilena Chauí, Milton Temer, Plínio de Arruda Sampaio e Fábio Konder Comparato. Agrupei uma pequena bibliografia, livros, artigos e entrevistas, quase toda lida e fichada. Quero escrever, nem que seja uma linha, sobre tudo isto. Escrever pra mim, não para os outros; preciso entender isto tudo e conseguir refletir alguma coisa. O que está acontecendo no cenário político brasileiro é algo muito forte e exige cautela. É o momento de muita reflexão e ação. Tenho lá minhas idéias fixas, e estudar história para as aulas está ajudando muito nisto.

O ponto, ou melhor, o ponto de flexão do Brasil moderno, ao meu ver, está na delicada relação entre o passado colonial e a burguesia brasileira*. PT e PSDB estão intrincados nisto, já que ambos os partidos iniciaram um processo de “aburguesamento” de nossas instituições, antes interrompido pelo golpe militar de 1964. Agora tenho pensado no que deu errado. Talvez a adoção de modelos. Os tucanos prometeram transformar o Brasil em um Chile, inaugurando nossa entrada no mundo desenvolvido e na civilização do capital. Não dá, aqui não teve Allende. Teve FHC comendo buchada de bode durante sua primeira campanha. Ainda teve todo o processo das privatizações, que também mereceria atenção de investigações. Do lado petista majoritário, a adoção do modelo PRI mexicano é inegável. Só que ele também esqueceu que aqui é... Brasil!

E tome novela das seis!!!!

Por fim, quero dizer que estou lendo e ouvindo muito. Não vou fazer uma lista, que seria pedantismo torto. Também ando saindo sozinho. Gosto de dirigir de madrugada e das luzes tingindo o escuro que me lembram São Paulo. Buscando sexo e bebendo cerveja. Quase sempre pensando em alguma moça.

Como se vê, minha vida têm se limitado a dizer “adeus” com um misto de “desculpa”.

* Por isso tenho comigo que o próximo texto deve ser “A Revolução Burguesa no Brasil”, de Florestan Fernandes.

Enquanto escuto Gonzagão

2005-08-08T20:13:00.000-03:00

Segunda-feira de espremer cérebro. Não sei bem como estou pensando no blog. Hoje é dia de assistir o Linha de Passe e dormir pesado, gostoso. Dormir sem espaço para sonhos e nem pensamentos marotos. Pensamentos tolos, na maioria.

Tarde toda em frente do computador, esta é a minha rotina faz quanto tempo? Nem sei. Hoje fiquei escutando Luiz Gonzaga, o maior compositor de música popular que este país pariu. Bom escutar o velho sanfoneiro, pois ando pensando em esquecer que sou brasileiro.

Como se isto fosse possível.

Na sexta-feira teve reunião no colégio. O patrão fez uma macarronada e bebi muito. Cerveja gratuita, é sempre bom aproveitar. Acabo reforçando a fama de cachaceiro que peguei por lá, e entre adolescentes esta é uma boa fama. A reunião pedagógica foi pautada pelo mesmo clima de intimidação que rege todas as escolas particulares deste país. Recebi uma “lembrança” da secretária pedagógica, uma velha senhora, diretora de escola pública aposentada, que vive para cuidar da burocracia educacional. Ela quer vistoriar meus diários de classe e prometi levar nesta terça.

Não deu tempo de mexer com eles hoje. Fica pra quarta-feira.

Cabeça latejando. Amanhã tenho que falar da Segunda Guerra Mundial, das invasões estrangeiras no Brasil, do neocolonialismo do século XIX, do Renascimento Cultural e Reformas Religiosas. Chegando em casa, judeus do século I.

E, quando dá tempo, literatura. Se pudesse, ficava só com ela.

(Eis um pensamento constante que devo voltar em outro texto: diante do assombramento de nossa falência política, moral e afetiva, tenho aceitado que só nos restaram as bebidas alcoólicas, a música de entretenimento, a baixa gastronomia, a sub-literatura e o sexo. A idéia não é minha, nem nova, nem fácil, mas cada vez mais acredito que vivemos numa civilização pré-capitalista.)

Resolvi arrumar um pouco minha mesa, atolado de papéis e livros, muitos inúteis. Encontrei o rascunho de uma carta que eu estava escrevendo para a Cristiane. Lembrei que, há pouco, eu estava apaixonado. O que acontece? Mais três anos no stand-bye? Bem, na cartinha que não deu tempo de ser entregue, encontrei um texto da Clarice Lispector. Peguei na Folha de São Paulo, que alardeou como um inédito da escritora. Deixei gravado na mensagem do celular dela também, mas nunca soube se ela escutou minha leitura. Apropriado naquela carta, na voz digital, apropriado nesta noite mansa.

Apropriando sempre.

Minha alma tem o peso da luz.
Tem o peso da música.
Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita.
Tem o peso de uma lembrança.
Tem o peso de uma saudade.
Tem o peso de um olhar.
Pesa como pesa uma ausência.
E a lágrima que não se chorou.
Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros.

(Clarice Lispector)

Tudo mais que existe

2005-08-03T15:17:00.000-03:00

Saio sem alarde
Sei que já vou tarde
Não tenho pressa
Nada a me esperar
Nenhuma novidade
As ruas da cidade
O mesmo velho mar
Agridoce
Pato Fu

Desculpe por tudo e por não telefonar. Desculpe também por não falar muito quando você me procura. Apenas desculpe.

Muita coisa anda mal. Mal de verdade. Mas você nunca me ouviu reclamar de assuntos específicos, só de sentimentos e sensações gerais. Nunca quis entupir você com meus problemas, não mesmo. Acontece que acabei me tornando um deles.

Pelo menos isto.

Estou desesperado. É o máximo de fragilidade que você vai arrancar de mim. Coisas que eu acreditava, sofria e amava, muitas coisinhas que significam em minha vida, faliram ou estão correndo perigo de acabar. Daí eu não sei o que fazer.

Não é só você.

O que era sonho ficou sonho. Agora se desfez. Faltou empenho, faltou gana, faltou realização. Talvez tenha até faltado sorte. Sobrou é sonho, imundice abstrata.

Perdi a ternura e o gosto fraterno de querer um pouco mais, sempre mais. Antes eu pensava que alguém os tivessem roubado, mas não. Deixei eles irem e fiquei parado, no sonho, nos planos. E, claro, nada aconteceu.

Só os cabelos que começaram a cair.

Patético. E eu não sei o que fazer. Tudo o que eu falo pra você é desarmado. Fico comigo em pânico enquanto você acha a situação engraçada. Patética a minha dor, o meu luto e reclusão. Paralisia besta e você só consegue rir.

(Juro que gostaria fazer as coisas diferentes. Juro que gostaria de conversar como se não houvesse constrangimento. Juro que gostaria de passar na rua de sua casa sem procurar o seu carro. Juro que gostaria de sair para beber alguma coisa contigo. Caipirinha de saquê.)

Hoje não tem Bidê ou Balde, não tem rock pop e nem Chico Buarque. Não tem Pedro Juan Gutiérrez, maçã verde e sorvete de flocos. Vou desligar a TV, o som, o PC, o celular, o rádio-relógio, a luminária e o motor do carro. Fechar as janelas, esquecendo da luz, do dia e dos livros de poesia. Deixar de tudo mais que existe pra me encerrar no silêncio. Dormir em silêncio. Sonhar com silêncio.

Silêncio.

Grandes comparsas

2005-08-01T14:01:00.001-03:00

Sábado teve um show do Ludov num bar bacana aqui do sertão. Bar Kenoma, em Rio Claro. Cerveja barata e Coca-Cola naquelas garrafinhas de vidro, clássicas. Legal! Convoquei meus dois melhores amigos e fomos. Acho que eles não gostaram muito, mas eu adorei estar ali: nós três, cervejinha e Ludov.

Tinha um aquário grande e iluminado na entrada do bar.

Gostei. Começou o show e fui para frente do palco. Fiquei bem perto da banda, menos de um metro. E como o palco era baixo, praticamente estava ao lado da Vanessa Krongold. A guria estava lindíssima, num visual meio retrô, meio anos trinta. Saia cinza escura e uma blusa preta. Linda e sorridente.

Cantei todas as músicas. Esqueci que estava lá, de me localizar no tempo e espaço. Simplesmente desliguei e fiquei assistindo o quinteto tocando. Sentindo. Cantei alto e, em algumas músicas, cheguei bem perto de chorar. Mas não. E me senti pleno em estar presente ali.

Depois ficamos um bom tempo de papo pro ar. Gosto da intimidade que nós três conquistamos, essas coisas que só o tempo e muitas experiências conjuntas conseguem fortalecer. Muitas piadas e risos de quase tudo.

Conversamos sobre sexo, noitadas, música, mulheres, amores e futuro, tudo isto na informalidade profunda e natural dos grandes comparsas. Estranho, pois acabei sentindo uma forte emoção dupla: era bom e ruim experimentar isto com eles. Era bom, pois sempre é reconfortante saber que não estamos sozinhos, saber que toda esta confusão que tira o meu sono também está com meus amigos, o que torna a dor mais humana, mais compartilhada. A gente pode conversar sobre ela. Era ruim, já que acho uma tremenda injustiça ver pessoas como eles confusos e angustiados. Parece que os bons estão sendo penalizados nestes tempos modernos. Na saída comprei uma camiseta bacana da banda e fiquei olhando, por um bom tempo, pra Vanessa. Ela estava sentada, sozinha. Queria conversar e perguntar se ela acredita em amor ao primeiro show.

Ou no primeiro olhar.

Voltamos pra casa. Vim dirigindo. Leandro desmaiou no carro, rock nacional, pista vazia. Giusti e eu ficamos conversando sobre coisas da solidão. Pensei no quanto seria valioso estar com ela por lá para mostrar algumas músicas que me fazem lembrar de nós. Censurei a idéia. Isto não seria possível mais e, além disto, estava bem ali com meus amigos. Paramos para comer hambúrgueres e deixei cada um na porta de casa. Que bom seria se isto pudesse acontecer todo final de semana!

E sobe o som.

Entre seus rins OU Questão de gênero

2005-07-26T16:27:00.000-03:00

(Reviravolta histórica: não é mais o sexual que é
indecente, é o sentimental – censurado em nome
daquilo que não passa, no fundo, de uma outra moral.)
Fragmentos de um discurso amoroso
Roland Barthes

Creia-me, não é preciso apressar o fim da
voluptuosidade, mas chegar lá insensivelmente após
atrasos que a prorrogam. Quando você tiver achado
o lugar que a mulher gosta de ser acariciada, o pudor
não deve impedi-lo de acariciá-la. Você verá os
olhos de sua amiga brilharem com um lampejo trêmulo,
como acontece muito aos raios de sol refletidos
numa água transparente. Depois virão as queixas,
um delicado murmúrio, doces gemidos e as
palavras que servem ao amor. Mas não vá, retirando
mais véus, deixá-la para trás, ou permitir que ela
se adiante na marcha. Atinjam o alvo ao mesmo tempo;
é o ápice da volúpia, quando, ambos vencidos,
mulher e homem permanecem estendidos sem força.
A arte de amar
Ovídio

A vida segue aqui no sertão, meu sertão. Não está tão frio, mas o ar está seco. O gramado do jardim de casa começa a se tingir de marrom-claro e eu sinto muito sono. Como não estou na escola, minha maior dedicação está na literatura intercalada com sonecas curtas. Leio coisas sérias, escrevo chistes, trabalho na dissertação e, quando quero, adormeço um pouco. Água no rosto. Café. Quase sempre pensando em sexo.

Este é um ponto interessante: penso muito em sexo. Também, na minha idade... Creio que os velhos não pensam tanto em sexo não por culpa de alguma limitação física, estética, moral ou emocional. Não contemplam as idéias eróticas porque devem se dedicar aos assuntos da morte, do legado e, aos crentes, da nova vida. Eu sou um guri jovem – e que pensa, lê, vê e fala muito sobre sexo.

Queria é fazer mais.

A grande questão desta tarde de domingo é e seguinte: sexo e amor como a gigantesca questão de gênero. Explico melhor. Desde que voltei ao sertão tenho me esforçado em conhecer um grande número de mulheres. E não apenas pelas idéias, beleza, pelo toque, pelo gozo; quero conhecer mulheres por invejar o Chico Buarque quando escuto os elogios que lhe fazem por conhecer tão bem a “alma feminina”. Quero abrir a caixa de Pandora também!

Assunto espinhoso para um historiador formado após a revolução do Analles franceses e tudo o que balançou a história (enquanto prática de investigação) depois da requalificação do legado marxista e da psicanálise. Ou seja, devo estar atento aos estudos de gênero, aos avanços das mulheres e o quanto esta luta ainda precisa e deve continuar. Acontece que, saindo das bibliotecas, fico ofendido e irritado quando recebo a fatura pelos abusos masculinos. O peso e culpa de ter um pênis. É simples: também tive que romper com esta sociedade machista a patriarcal, da minha forma, com meus demônios. E também sou vitimado por ela.

Conversas e mais conversas, sempre embaladas por cerveja e, quando tenho dinheiro, vinho. E as novas conhecidas acabam voltando ao embate do sexo X amor, deixando o macho restrito às ereções do falo e a alma feminina com coisas mais sublimes, destinadas ao amor etéreo e belo.

Blá blá blá.

Ontem me aborreci. Na verdade, venho experimentando uns dois meses de chateação. Numa mesa de bar, seis jovens. Três homens e três mulheres. É claro que recebemos delas a clava de Neanderthal e um gutural uga-buga natural aos machos bêbados. Nossos sentimentos vistos com desconfianças enquanto elas se ocupavam em reclamar dos corações rompidos. E de tempos em tempos flertavam com uns barbudos da mesa ao lado, trocando mensagens de celular e conversando entre elas em código. Aos pitecos bêbados restou um grande repertório de piadas e ficamos rindo de quase tudo.

No fim, fiquei irritado. Por quais motivos nós complicamos tanto a vida quando o assunto é sexo e amor? Tremendo campo para todas as morais da humanidade. Na verdade, tenho minhas teorias para refletir esta questão. E não esqueço dos séculos de repressão do corpo, de distintas naturezas, do gozo e prazer, principalmente quando penso na mulher. E nos últimos trinta anos, com tantas mudanças tecnológicas e sociais, é natural confusão e angústia. Mas calma lá, é preciso se esforçar para abandonar algumas bobagens.

Irritado, rodei um bom tempo pela cidade. Adoro dirigir de madrugada. Esperei a barraca de pastel na feira, comi e fugi pra casa. Estava sem sono e liguei a TV, já sem pensar em nada, cansado. Por acaso, parei no GNT, que estava passando o Saia Justa. Peguei o programa na metade, mas percebi que o assunto era o dilema sexo e amor entre os gêneros. Não é possível. A aparente conclusão somada pela jornalista Mônica Waldvogel é que a mulher utiliza o sexo para despertar e segurar o amor no parceiro. O mesmo modelo do gutural uga-buga deflorando a Cinderela. Quanta idiotice.

Pois é, o texto ficou bem confuso. É que estou cansado desta moralidade estúpida, presente entre muitos jovens amigos, que coloca o amor como a arte da mulher e o sexo como ação do homem. Não é nada disto. Meus orgasmos foram conquistados com as mulheres que amei, abraçando e penetrando, misturando cheiros fortes, vibrando os órgãos, tremendo e chorando. Entre seus rins. Agora, qual é o problema de me excitar lendo Pedro Juan, pensando em situações eróticas ou buscando alguma diversão nos bares da cidade? Qual é a culpa de buscar prazer no sexo sem a preocupação de ser o novo príncipe encantado?

Perturbador

2005-07-18T16:29:00.000-03:00

O primeiro solitário foi também o primeiro humano. E, depois, outros, e outros, e outros, fundaram novas solidões.
Nelson Rodrigues

Dia frio, desses que a gente quer ficar parado, abraçado ao cobertor, embalado por um bom livro. É o que estou fazendo.

Aproveitei as férias escolares para debruçar no mestrado, matar meia dúzia de artigos acadêmicos e arrumar a bagunça que está o meu quarto. É impressionante como tenho livros estranhos, coisas que não lembro de ter comprado. Descobri uma tese sobre a reforma agrária na Índia moderna. Interessante pensar a convivência de um estado democrático moderno com o secular sistema de castas. Bacana. Gostei de encontrar um texto sobre isto na minha biblioteca.

Estou lendo Pedro Juan Gutiérrez. Ganhei umas coisas do Gnomo, que ele trouxe da sua última passagem pela Espanha, visitando a Cris. Nuestro GG en La Habana é um título que ainda não tem tradução brasileira. Que chique! E o cubano, no original, consegue me excitar mais ainda. Hoje termino a novela.

Fiquei duas semanas sem escrever. Pois é. Estava doente numa delas, com uma gripe que me derrubou, e com preguiça na outra. Uma semana com preguiça, só lendo. O que não significa que não pensei em nada. Pelo contrário, pois fiquei rachando a cuca dias inteiros, pensando em muita coisa. Pessoas, bandas, mestrado, aulas, PT, amor, saudades. Não pensei em suicídio, mas cheguei a ficar bem triste, sem querer levantar. Que bom encontrar boa música nestes momentos. E eu dobrava o som.

Também tive uns sonhos perturbadores. Isto sim é estranho, pois eu quase nunca lembro do que sonho. Mas nestas últimas duas semanas, despertava com os sonhos, lembrando tudo, como um roteiro. Hoje tive um bem maluco em que eu não aparecia. Era uma coisa entre três irmãos e muitas mortes. Quando acordei fiz força pra lembrar se aquilo não foi alguma nota de um filme ruim que assisti de madrugada. Não creio. No Domingo sonhei com a mulher do meu último caso, com umas sacanagens que a gente fez. Acordei assustado, procurando alguém para conversar. A família toda tinha saído para uma feijoada no sítio de um conhecido. Levantei pensando nela, fiz meu almoço pensando também. Não consegui ler o jornal todo.

Hoje é segunda-feira e aproveito para cuidar do visual. Coloquei um radinho no banheiro e dediquei um tempão aparando minha barba. Ela estava horrível. Fiquei um bom tempo olhando no espelho, calmamente passando a navalha na pele. Demorei muito mais que o necessário, se bem que não entendo muito mais de prioridades e necessidades.

Amanhã é dia de aparar o cabelo, pela manhã. Depois quero trabalhar um pouco na dissertação e arrumar os diários de classe. Música e leite quente.

E quem sabe um sonho bom.

Da difícil arte de esquecer felicidade

2005-07-01T11:37:00.000-03:00

Neste apartamento, sem ninguém, só eu não serei estranho,
só eu encontro companhia, pois em suas formas continentes
tenho vivido.

As cousas me conhecem, me olham, me recebem, me aconchegam
principalmente quando estamos inteiramente a sós
porque então nada lhes tolhe a infinita timidez.
J.G. de Araújo Jorge

Um koan budista diz: “O mestre segura a cabeça do discípulo debaixo da água, durante muito, muito tempo; pouco a pouco as bolhas começam a se rarefazer; no último momento, o mestre tira o discípulo, reanima-o: quando você desejar a verdade como desejou o ar, então saberá o que ela é”.
A ausência do outro segura minha cabeça debaixo da água; pouco a pouco, sufoco, meu ar se rarefaz: é por essa asfixia que reconstituo minha “verdade” e preparo o Intratável do amor.
Fragmentos de um discurso amoroso
Roland Barthes

Cada dia, em cada amanhecer, o mesmo gosto: ausência. Não sei mais quanto tempo, quanta espera, quantas bebidas. Quanta angústia revela a sua ausência.

Ausência sentida. Ausência morena.

Aos poucos vou indo, passo por passo, na difícil arte de esquecer felicidade. Com um pouco de habilidade, no cálice diário de vinho tinto, não sirvo mais em duas taças. E a cama, nos lençóis preguiçosos, não segura mais seu cheiro. Não encontro seus cabelos perdidos.

Música baixa, dirigindo de um inferninho ao outro, procurando companhia. Incrível como uma mulher consegue buscar para si todos os rostos do mundo. Assim todas elas, empregadas, professoras, comissárias de bordo, garçonetes, putas e anestesistas, todas elas estão com seus olhos lindos.

Dirigindo até o Sol nascer.

Uma hábil arte, de abraçar travesseiros, assistir filmes e pagar as contas sorrindo. Salada de alface e literatura erótica. Velas pra São Jorge, rock gaúcho, esfiha de queijo. Não vou telefonar, mas olho sempre o celular. Desligado.

Arte de sair de casa, vestindo um traje bacana, para encontrar com bons amigos. Daí a gente beija garrafas até esquecer de toda vergonha, ficando livre novamente. Livre para olhar pro lado, comentar de alguma bunda, apoiar os cotovelos na mesa até cair, exausto.

Exausto da ausência.

Esquecer felicidade exige paciência e compaixão. Compaixão ao seu próprio peito, sua história, seu futuro. Quieto pra sentir uma dor suportável, mas que sangra, lateja, pulsa, inflama.

E cicatriza.

Pelo menos isto

2005-06-26T16:29:00.000-03:00

(Documentação inédita. Texto perdido entre os anos. Essas coisas que a gente quer dizer ou fazer sem pensar.)

Serei franco com você, deixando de ser tão hermético, falando pelas beiradas. O que acontece é amor, sempre amor, mesmo amor.

Acontece o bom e o ruim do amor.

Ontem você me procurou e atendi todas as chamadas escondendo as lágrimas. Fiz força e não chorei. Nem mesmo a voz alterada, trêmula. Fiz até piadas.

Hoje mandei algumas mensagens, três ou quatro. Pela primeira vez você não respondeu. Só me diga, o que a gente faz quando o amor decide nos deixar?

Lembra daquela garrafa de vinho tinto que estava em minha mesa, ancorando os dicionários? Não está mais lá. Faltava pouco vinho, é verdade, e ele já estava com um gosto ácido de vinagre. Não foi nem pra fazer tipo ou judiaria: apaguei a luz e coloquei aquele disco cubano que você odiava. Deitado, bebi o que restava na garrafa. Gargalo mesmo.

O que posso dizer? Hoje não tem Fernando Pessoa, nem Drummond, nem Lispector. Hoje a banda não vai passar, nem vou assistir ao gol, nem comprar sorvete. Hoje não vai passar.

(Pois tudo que existe só faz lembrar que o triste está em todo lugar.)

Gostaria que você soubesse o quanto sinto por ter lhe decepcionado, por me comportar de forma tão imatura. Não queria dizer todas aquelas palavras cortantes e rudes, tão pesadas e infelizes. Se eu pudesse faria tudo diferente, mas nada disto importa agora.

Dormi pensando em você. Acordei pensando em você. Tantas palavras que você adorava, assim como gostava de remexer em meus olhos úmidos. A dor da falta é comparável à discrição da dor. Um naufrago em meus sentimentos, que já não interessam nem mesmo pra você.

Agora que perdi você, estou certo que devo aprender com a dor. Pelo menos isto. E que meu silêncio dure o tempo necessário, assim como esta saudade medonha que deve se transformar em lembranças bonitas. E apesar da tristeza, não me arrependo de você.

Nem de nós.

Átila, o rei dos hunos

2005-06-23T12:16:00.000-03:00

“Para os que chegavam, o mundo em que entravam era a arena dos seus ganhos, em ouro e glórias. Para os índios que ali estavam, nus na praia, o mundo era um luxo de se viver.
Este foi o efeito do encontro fatal que ali se dera.
Ao longo das praias brasileiras de 1500, se defrontaram, pasmos de se verem uns aos outros tal qual eram, a selvageria e a civilização.
Suas concepções, não só diferentes mas opostas, do mundo, da vida, da morte, do amor, se chocaram cruamente.
Os navegantes, barbudos, hirsutos, fedentos, escalavrados de feridas do escorbuto, olhavam o que parecia ser a inocência e a beleza encarnadas.
Os índios, esplêndidos de vigor e de beleza, viam, ainda pasmos, aqueles seres que saíam do mar”.
O Povo Brasileiro
Darcy Ribeiro

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui.
Índios
Legião Urbana

Privou-se a dor de sua inocência.
Nietzsche

Enquanto sentia seu corpo quente olhava para a estante de livros. Senti que nada ali tinha validade ou serventia agora, nenhum poema ou tratado de filosofia política. Nietzsche, Drummond, Kafka e Sócrates: todos perdidos em meu mundinho rompido.

“O que fazer?”, gritava Valeriano. Átila sitiava Roma, estava em suas portas, urrando sua língua bárbara e cozinhado as carnes dos legionários vencidos. Valeriano sabia que a cidade não agüentaria mais uma semana de cerco. Como estavam todos fatigados e judiados pela fome, sede, frio e loucura, ateou fogo na biblioteca. Não sentia mais frio. E todas as galerias de sábios clássicos, consumidos pelo fogo, serviam apenas como combustível. Perdeu-se. Ganhou-se.

Tocou seus lábios com ternura, pois queria sentir as rugas da boca e as direções da língua. Não consegui beijá-la como antes, apesar de seus pedidos. Não conseguia tocá-la sem sentir um certo constrangimento, uma pontada no coração, uma dor aguda e forte. Mexia em seu quadril com uma mão, com a outra tentava se masturbar. Imaginou estar deitado com putas e gozou muito pouco. Teve nojo do seu esperma melando seus corpos e, como estava escuro, aproveitou para chorar sem que ela percebesse.

Hoje acordei confuso. Não tive vontade de viver, mas tampouco desejei a morte. Levantei sem lavar o rosto, sem tomar café, sem mudar a roupa. Dirigi até o posto, abasteci e fui até uma outra cidade. Não tinha fome, nem choro, nem desejo. Não senti saudade e nem sonho. Quando achei que já estava longe, fiz o retorno e voltei pra casa. Almocei e bebi um cálice de vinho tinto. O sangue de Cristo.

Como foi possível? Como me entreguei tanto? Será que eu não aprendo com tudo o que passei na vida? A impressão é que não. Novamente os mesmos erros, as mesmas armadilhas e medos. Não dá pra esquecer e nem pra ficar lembrando. Não dá.

Desta vez vi de perto a barbárie. Fui invadido e não quero mais saber da civilização. Chega dos tratados de filosofia políticas, das obras de Gustav Mahler, do texto de Benedetti ou da TV sem som. Basta de amar e esperar e desejar e possuir e perder e chorar. Cansei das palavras escritas, faladas, cantadas, ditas, lidas ou sentidas. Quero balbuciar.

Barbarói. Barbarói.

Batuta Musical

2005-06-20T19:16:00.000-03:00

Eu sabia que seria difícil, mas não imaginava tanto. Quando li no Garatujas meu nome escalado para a “Batuta Musical”, juro, tremi. Quem me conhece bem sabe que não vivo sem música. Escuto, canto, toco e até arrisco umas composições.

Difícil escolher vinte músicas ou álbuns... Sei que a lista está incompleta, amanhã faria outra. Mas agora, neste exato momento, estas são as canções que embalam meus sonhos e desencantos.

Música sempre!

TOP 20 TheGun – A Missão:

1) Recuerdos de Ypacaraí – com meu pai cantando e tocando violão. É impressionante como coisas que acontecem na nossa infância marcam nossa personalidade pro resto da vida. Desconfio que se papai escutasse Led Zeppelin, e não estes boleros maravilhosos, eu não seria uma pessoa tão melancólica. Desconfio apenas. Gosto muito desta música e das lembranças que ela me trás. Devolve uma paz, uma inocência... É gostoso como era gostoso escutar papai no violão. Ainda bem que ele não escutava Led.

2) Tatuagem – Chico Buarque. Esta canção é matadora. É a única da lista que eu coloco sem hesitar, sem medo algum. Adoro esta música, a interpretação do Chico, o órgão, a bateria de bolero. E a letra! Ainda não encontrei algo tão preciso em definir o cativeiro do amor. Chico, sempre Chico.

3) Tarde Vazia – Ira!. Esta comporta tudo o que eu sinto quando começo a gostar de alguém. Essas bobagens que só o amor permite, coisas estranhas como um telefonema que vale por toda uma semana. Legal é que a letra é bem simples, fala do banzo que a gente sente quando está apaixonado, de ficar olhando pro vazio... Até que o telefone toca. E um sorriso explode no rosto!

4) Não vou me adaptar – Titãs (mas prefiro a versão nova do Nando Reis). Rock bem imagético, quase roteiro de cinema. Coisa do Arnaldo Antunes mesmo. Talvez pelo lance da barba deste tamanho, eu não sei, mas sempre senti esta música como uma autobiografia não autorizada (hehe). Sei que tenho um espírito inconformado, que uma ex-namorada chamava de exagero trágico. Não era nada disto. Era, e ainda é, uma vontade de não se adaptar ao que vai corroer alguns sonhos que gosto de preservar.

5) Fullgás – Marina Lima. A versão original, com o baixo pautando a música, conduzindo tudo. Bateria eletrônica e happiness de teclados. Marina é foda. Tem tanta coisa que gosto, Grávida, A não ser você, Charme do Mundo... Mas Fullgás é especial. “Você me abre seus braços / E a gente faz um país” merece um prêmio por honrar a língua de Camões. Bom demais.

6) Viaduto Santa Ifigênia – Adoniran Barbosa. Melancólica e bela, como quase todas as canções do Adoniran. Gosto da marcação do surdão, das linhas de flauta e da levada do cavaquinho. Uma das primeiras músicas que tentei tirar no instrumento e que, quando quero me imaginar sambista, canto. Em 2004, no meu último ano de Sampa, fugia para o centro pelo menos uma vez por semana. Olha que eu morava no Jabaquara! Ia sempre arrumado, de terno, camisa e chapéu. Bonito pampas. Passava no mercado pra comprar queijo pras meninas que moravam comigo. Entrava nos sebos, café com conhaque. Quando me animava corria até o Viaduto, encostava no parapeito e ficava olhando o movimento. Cantava baixinho a música do Adoniran. Bem baixinho mesmo.

7) Atrás da Porta – Elis Regina. Outra das músicas matadoras do Chico. Com a interpretação da Elis então... Lembro de uma dor-de-cotovelo que amarguei uns três anos atrás. Escutava esta canção com a Pimentinha e chorava todas as mágoas que eu tinha que chorar. Foi que foi.

8) Microondas – Bidê ou Balde. Devo ser o único dentre meus amigos que gosta desta banda gaúcha. Gosto mesmo, muito. Funcionam como uma espécie de bálsamo, pois quando estou triste, dobro o volume do Bidê ou Balde. Canto alto, acompanho no violão, danço. Queria dizer isto pra eles um dia, mas acho muito piegas.

9) Mulher Sem Alma – Nelson Cavaquinho. Difícil. Quem me conhece sabe o quanto sou obsessivo com os artistas que gosto. É assim com o Chico Buarque, com o Ira!, com o Bidê ou Balde e com o Nelson Cavaquinho. Estas personalidades acabam figurando no meu universo do sagrado, pois conseguem me tirar da mesmice, me salvam da mediocridade. Então é difícil escolher algo do Adoniran ou do Nelson. Esta música me consolou diversas vezes das injustiças reveladas pelo desamor. Amarrava um porre lascado e cantava. Parece caricatura? Não é não.

10) Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro – Wander Wildner. Punk Brega, yeah! Violão rachado e voz rasgada. Brega porque não dá pra ser filho do Sérgio Buarque de Holanda o tempo inteiro. Tem horas que a gente quer ser mais cru, mais pulsante, mais tosco. Tem horas que a gente precisa de baladas sangrentas. E o Wander consegue fazer isto com tanta perfeição! Decorei meia-dúzia de canções suas que pretendo colocar num cd que estou gravando. Meu violão e eu. Esta está na linha de frente.

11) Aquellos Ojos Verdes – Ibrahim Ferrer. É a música que eu gostaria de apresentar para meu próximo amor. Suave, belíssima, apaixonante. Ideal pra dançar sussurrando besteirinhas aos ouvidos, pra beber vinho esticado na cama e pra transar. Pérola. E não dá pra dizer mais nada além de imperfeições.

12) Esses Moços – Jamelão. Gosto de Lupicínio Rodrigues por influência de meu pai, que invadia a casa nas manhãs de Domingo com os bolachões das orquestras que tocavam samba-canção. Engraçado, pois tenho saudade da época que as rádios e os clubes tinham suas orquestras, com naipe completo de metais, sem nunca ter experimentando e vivido em tal tempo. Acho que é a tal de herança psicológica, pois dizem que meu avó materno era um tremendo pé-de-valsa. Lembro, especialmente, desta música num show do Jamelão, no SESC Vila Mariana. Du e eu estávamos lá, cercados de aposentados por todos os lados. “Jamelão canta Lupicínio – piano e voz”. Ele dedicou este samba pra nós dois. Acertou em cheio.

13) Augusta, Angélica e Consolação – Tom Zé. Teve um tempo que fiquei deprimido e vários amigos se afastaram. Estava precisando de carinho e cuidados. O que me deu muita força foi a incrível cidade caótica de São Paulo. Andava pelas ruas de Cerqueira César e Vila Buarque, tomava café, enfrentava prateleiras de sebos, observava os pontos de ônibus e conversava com as putas. Esta música do Tom Zé dizia exatamente o que gostaria de cantar pra cidade que tanto me ajudou. E eu esquecia e ia, descendo a Augusta, comprar bombas de chocolate no Bexiga.

14) Assim falava Zaratustra – Richard Strauss. Pirei quando vi esta peça inteira executada pela Osesp na Sala São Paulo. Pirei mesmo. Na saída não conseguia falar direito, estava em choque. A introdução é bem conhecida pela seqüência espantosa do 2001 de Stanley Kubrick. Mas assistir isto ao vivo, com uma grande orquestra trabalhando, assusta. Nunca me senti tão pequenino e, ao mesmo tempo, confortado. Sensação de percepção das nossas fraquezas, maravilhas e finitudes humanas.

15) Opinião – Zé Kéti. Prefiro a versão com o próprio Zé Kéti, que tenho no cd do programa Ensaio. Além de toda a história da música e de suas inúmeras regravações (de cabeça, Nara Leão, Maria Bethânia e Elza Soares), esta é uma prova de que é possível fazer uma música engajada sem parecer militância disfarçada. Conheço este samba faz tanto tempo, desde minha infância. E quando vou glorificar meu passado, gosto de pensar que um pouco da minha consciência política se deve a este sambinha.

16) Assentamento – Chico Buarque. Outra maravilha que me arrepia. Gosto de ouvi-la com os olhos fechados, imaginado cada estrofe. As linhas harmônicas eu vejo como vôos de aves caipiras, das que povoaram a minha infância. Lembro que quando a escutei pela primeira vez e vi a evocação de Manuel e Miguilim, fiquei muito emocionado.

17) Cordas de Aço – Cartola. Como arranho um pouco de violão, costumo usar o instrumento como um grande confidente. Geralmente, quando estou chateado e triste, fico tocando, cantando com o pensamento. Esta música do Cartola me passa esta fidelidade entre alma e violão, um encontro notável, não importando a minha falta de técnica. Não se trata disto, pois é algo muito mais sutil e profundo. Como um samba do Cartola.

18) Vamos para uma excursão – Bidê ou Balde. Quando escutei pela primeira vez, achei tão bobinha. Bem rock pop do Bidê, sem nenhuma pretensão que escape da diversão. Mas a repetição do delicioso refrão me conquistou. Assim, vez ou outra eu me pego cantarolando: – agora eu só sei que tudo que eu quero é te abraçar / hoje de noite, em qualquer lugar.

19) Começaria tudo outra vez – Gonzaguinha ou Maria Bethânia. Realmente eu tenho dos dois pés fincados nos boleros e samba-canções. Esta música é belíssima e preciosa. Também parece um roteiro de cinema ou conto do Raduan Nassar. Fala destas intimidas e lembranças que só os casais apaixonados sabem ter.

20) Pérola Negra – Luiz Melodia. Os metais em brasa metralham qualquer peito desavisado. Quando estou estressado, apago as luzes e deixo esta música me invadir. Vejo a linha dos metais rasgando o ar e, como se isto fosse possível, apagando as lembranças ruins da cabeça.

Puxa... Escrevi muito. Também, isto é lá coisa para pedir a um neurótico! Como já alertei, a lista está incompleta e imperfeita. Agora mesmo, publicando este post, lembrei de algumas que poderiam estar aí. Mesmo assim, foi divertido.

Escutei cada uma delas enquanto escrevia.

Contra a invasão bárbara

2005-06-12T17:20:00.000-03:00

A solidão do amante não é uma solidão de pessoa,
é uma solidão de sistema: estou sozinho para erigi-lo
em sistema. Paradoxo difícil: posso ser ouvido por todos,
mas não posso ser escutado senão pelos sujeitos
que têm exatamente e presentemente a mesma
linguagem que eu. Os amantes, diz Alcibíades, são
como aqueles que foram mordidos por uma víbora:
“Não querem, dizem, falar com ninguém de seu acidente,
exceto com aqueles que também foram suas vítimas, por serem eles os
únicos em condições de conceber e desculpar tudo
o que ousaram dizer e fazer quando tomados por suas dores”:
mirando bando dos “Defuntos famélicos”, dos
Suicidas de amor (quantas vezes um mesmo amante não
se suicida?), aos quais nenhuma grande linguagem
empresta a sua voz.

Fragmentos de um discurso amoroso
Roland Barthes

Fim de tarde. Chinelos, bermudas, TV sem som. Café frio, passado pela manhã.

Rabisco um poema e desisto logo. Dói como um pedaço de carne arrancada. Dói pesado e profundo. Dói sem medo.

Pego o carro e dirijo mais de uma hora. Não estaciono em nenhum lugar; dirijo cantando, devagar, me escondendo do Sol. Nenhuma pessoa conhecida.

O fim da inocência petista. Fluminense empatando com o Santos. Contos de bordel. Telefone mudo. Elis Regina. Meu rosto está horrível; barba e cabelos compridos. Queria chorar até afundar os olhos, mas não consigo.

Fragmentos de um discurso amoroso.

Mais uma volta de carro. Vou discutindo alto comigo mesmo. Meu carro não tem rádio. Paro pra ver vovó, paro pra ver sobrinha. Preciso de esperança para arranhar tanta culpa.

Nietzsche na cabeça: “Privou-se a dor da sua inocência”. Dói grande. Dói fedido. Dói fechado e culposo.

Dói a certeza do “nunca mais”.

(Aguardo o fim do medievo. Quem sabe um novo corte de cabelo? Não posso mais me assassinar.)

Pela toca do coelho

2005-06-12T17:18:00.000-03:00

Alice estava começando a ficar muito cansada de estar sentada ao lado de sua irmã e não ter nada para fazer: uma vez ou duas ela dava uma olhadinha no livro que a irmã lia, mas não havia figuras ou diálogos nele e “para que serve um livro”, pensou Alice, “sem figuras nem diálogos?”

Lewis Carrol

Chegou Alice.

Não tenho como oferecer um país das maravilhas, mas posso transformar seu tio num chapeleiro louco perdidamente apaixonado.

Idéias

2005-06-09T13:25:00.000-03:00

Li em algum lugar alguma coisa interessante. Ultimamente vivo assim, esquecendo o que não é pra esquecer. Das coisas que me lembro, muito pouco adianta.

Sabe quando a gente só quer trabalhar e dormir? Pois é...

Penso que se tivesse alguma crença ou carinho, enfim, alguma coisa para encontrar apoio... Penso que seria mais fácil. Mas será? No fim estamos sempre sozinhos com nossas idéias.

Idéias. É o que mais tenho.

Idéias de tudo. Penso na defesa do socialismo, no aquecimento global, no mito da mestiçagem. Eu gosto disto. Penso em cinema, futebol e em noites de botequins. Bacana! Idéias de quase tudo.

Só não tenho o que pensar quando lembro da falta que ela me faz.

Hoje tive minha hora no divã. Foi foda. Finalmente parei de falar “pelas beiradas” e me olhei, profundamente. Tenho tanta coisa para arrumar, tanta coisa pra fazer... Juro que estava melhorando.

Por ora ainda continuo uma espécie de Wander Wildner caipira. Tenho dentes tortos, olhos claros, voz de ganso e nariz batatão. Toco rock e baladas com um pessoal legal.

Faz tempo que estou perdido. A diferença é que agora eu não tenho a menor idéia do que fazer e nem do que sonhar.

Historinhas envergonhadas

2005-06-03T15:26:00.000-03:00

Queria ter um jardinzinho japonês, desses com lago de carpas e bonzai, para cometer harakiri.

*

Acordou na manhã de Sábado, lavou o rosto e escovou os dentes. Quando olhou no espelho, não soube reconhecer o rosto refletido. Gargalhou de prazer.

*

Um beijo de cinema, respiração ofegante, mão deslizando nas costas. Coisas de Hollywood. Ficção científica.

*

Tudo que sei é que ele atendeu ao telefone e quase nada falou. Monossílabas, negativas e pigarros. Depois pegou as chaves do carro e dirigiu até a Argentina.

*

Fez uma fogueira com seus livros, queimando todos os gêneros, títulos, encadernações e coletâneas. Só preservou uma gramática, pois gostaria de aprender a usar a crase.

*

Cansado de olhar a fotografia dela, repousando no canto triste da estante, não teve dúvidas. Buscou um garfo e vazou os dois olhos.

*

Jogou o celular contra o muro, perdeu os documentos e matou uma garrafa de cachaça. Comeu feijão com as mãos e adormeceu na rua da Mooca. Cansou da civilização e sonhou com a doce barbárie. Acordou de ressaca e de pau duro.

*

Insaciável, conhecia bem todas as putas da Capitão Bernardes. Não pelos nomes, mas pelos bicos dos seios. E adorava quando elas apertavam sua bunda.

*

Escutava Strauss no escuro, entulhado em sua cama com os travesseiros. Quando finalmente conseguia dormir, engoliu um cabelo. Ficou impressionado em sentir que aquela mulher, mesmo longe, ainda o incomodava.

*

Decidiu ir embora de Porto Alegre. O Guaíba está podre! Na verdade, queria mudar de país, de continente. Queria mudar de humanidade.

*

Suas orelhas estavam aquecidas. Cheiro e gosto ácidos. Sua língua lambiscava toda a superfície quente. Dali ele não conseguia escutar nenhum dos estremecidos gemidos dela.

*

Ela atravessou a pracinha olhando para a banca de revistas. O jornaleiro era um lindo jovem de cabelos crespos e boca carnuda. Barba por fazer. Sentiu um choque de tesão varrer toda sua coluna e ensaiou pedir, com a maior naturalidade, um jornal e uma chupada.

O que eu também não entendo

2005-05-28T11:28:00.000-03:00

Avise, se puder, nossos amigos que eu não vou mudar.
Em todos os lugares que você estiver eu vou estar.
Perto de você, eu não pude ficar, tente não me esquecer,
Vou tentar sempre te amar!

Bromélias
Bidê ou Balde

Demorou quase quatro anos, mas aconteceu novamente. Juro que pensei que isto era fato consumado, que nunca mais sentiria coisas parecidas. Que nunca mais tremeria ao falar pelo telefone. Aconteceu.

A dor está no tempo verbal, no passado. Assim, mais uma vez, acabou antes de começar e, acreditem, o que ficou sangra como uma multidão de pessoas abortadas. Cada sonho assassinado e interrompido é espinho rasgando a carne.

E sangra.

O certo, a única certeza, é que estou sozinho com todas as minhas qualidades e inseguranças. Aqui nada tem serventia ou validade. Só o esperar.

Nem time de futebol eu consigo ter, o que dirá do amor? É amargo, dói, humilha. Logo agora que eu me fazia gente, sem café, sem conhaque... Sem vergonha é esta vida medíocre que levo, no esquema cerveja-trabalho-televisão.

Restou um amigo que eu ligo no desespero e tento chorar.

Sobrou minha dissertação, paciente, aguardando cada palavra sofrida, parida e distante que vou colocar.

Ficaram meus manuais de histórias, minhas equações budistas, fórmulas mágicas, gosto de alma. Um resto de humanidade preso entre os dentes cansados de mastigar realidade. Cotidiano.

Comprei um Leminski, o primeiro da coleção. Taco fogo?

E, de repente, abandonei o cheiro bom; virei um fantasma assombrando a enorme casa, abrindo todas as portas, apagando as luzes. Capturando estrelas.

Foi.

(Aumento o som. É o bom e velho rock’n’roll. Isto fica. E eu lembro cada beijo que te dei.)

Camisa amarela

2005-05-27T14:29:00.000-03:00

Ao final sempre ganha a morte, porque
tem menos pressa do que a vida e
também menos vergonha.

Camilo José Cela

Criou coragem, ligou e fez o convite. Era hora do almoço, sabia que iria encontrar com ela em casa. Mesmo assim, chamou pelo celular. Minutos de excitação, conversaram bem. Tudo acertado.

Passou um café novo e ficou fumando, um tempo, olhando o movimento da rua. Saiu com o carro, alugou dois filmes e enfrentou o supermercado. Odiava filas. Comprou vinho, frutas e sorvete de creme. Queria whisky, mas não tinha dinheiro para uma boa garrafa.

Tomou um demorado banho. Lavou bem o pau, os braços, as orelhas. Escovou os dentes muitas vezes e, vagarosamente, aparou a barba. Perfume sutil. Escolheu uma camisa alegre.

Descascou todas as frutas, fazendo uma salada fresca e colorida. Cozinhou a calda de caramelo, meteu suco de laranja, amassou baunilha. O vinho não precisava de geladeira. Esperou.

Ela não veio.

(De repente sentiu-se solidário aos restos e cascas de frutas entulhadas na pia.)

Acho que o remedinho está fazendo efeito

2005-05-27T12:00:00.000-03:00

Te fiz um rock, Melissa
Pode crer que é sobre amor
Se não tiver como ir pra praia
Não precisa nem estalar os dedos
Se tu quiser que eu te leve
Eu aprendo a dirigir!

Melissa
Bidê ou Balde

Hoje fui dirigindo até o psiquiatra! Nunca tinha ido tão longe com o carro. Fui direitinho, estacionei na sombra, sai e entrei na garagem. Tudo sem muito medo e sem café no conhaque. Na verdade, sem café e sem conhaque.

Cortei o café, o conhaque e o charuto. Careta, né?

Acontece que fui até lá dirigindo, coisa que nunca tinha feito antes. Fiquei pensando e procurando nisto uma boa metáfora, como todo leitor assíduo de poesia. Acho que, com tempo, estou voltando a dirigir minha vida. Que gostoso.

Ainda tenho medo, medo de quase tudo. Tenho medo de conseguir a mulher e depois perdê-la. Medo de conseguir e perder. Tenho medo de dirigir, de estacionar, de sair da garagem. Tenho medo de ser esquecido. Tenho medo de ver minha ex-namorada e de seqüestro. Medo da minha dissertação. Medo do câncer, do revolver, da solidão. Também tenho medo de broxar.

O problema com o medo é que ele sempre estará conosco. Em qualquer decisão que eu tomar, estarei com ele, seja pra me fazer covarde ou prudente. Então não há um valor único nisto tudo, é entender que ter medo faz parte de um processo de escolha. O bom de saber disto é que não deixo mais só meus temores influenciarem nas opções e decisões; estão comigo, peso todos os receios, mas não deixo de utilizar outras coisas. Intuição, por exemplo.

Outra coisa: escutei, pelo site da MTV, as músicas acústicas do Bidê ou Balde. Fiquei emocionado e quase chorei. Quase mesmo. Mais um cd e dvd na lista do meu “consumo imediato”. OK. E vamos para uma temporada de flores, bromélias e Melissas.

A vida moderna de TheGun

2005-05-14T14:26:00.000-03:00

Io fei giubbetto a me delle mie case.
Dante

O carro é um Pálio. Camiseta Hering, tênis All-Star, cueca Zorba. Sorriso Colgate. O som é Panasonic. Vitamina C. Dores nas costas.

Pílula, sinapses, neuro-transmissores. Pensamento. A conta ultrapassa duzentos reais, e eu posso chorar, semanalmente, com acompanhamento médico. Cidade.

Sala de aula multimídia. Busco o Cristo bizantino no Google. Pornografia. Religião. Hitler. Quanta vontade de viver, quanta vontade de querer, quanta vontade de poder. Vontade de sentir algo que seja diferente desta maldita culpa moribunda, putrefata, corrupta. Esqueci como se faz.

Conhaque Napoleon, poemas do Drummond, disco do Chico. Literatura barata. Entretenimento. Nossa Caixa, conta azul, gasto controlado. Homem civilizado que não se desespera na frente da família. Assistindo novela.

Cortei o cabelo e aparei a barba. Minha vida moderna. Esperei o celular Siemens, operadora TIM, completar a chamada. Infelizmente não consegui me conter.

Pro inferno com tudo. Faço-me nu. Esqueço da luz, esqueço do tempo, esqueço da tarde. Mas não esqueço de tudo. Não há como.

Meu medo é o Domingo. Dia medieval, tenho com ele um pacto de diabos. Há ali uma falta de sentidos, um espaço perdido gigantesco. Território do Deus selvagem, do esperar tacanho, sem libido, sem fazer.

Eu passo a rezar para todos os santos.

Serenata

2005-05-08T14:46:00.000-03:00

Eu tenho o mundo inteiro pra salvar
E pensar em você é Kriptonita...

Kriptonita
ludov

A corda LA do meu violão estourou. Faz muito tempo que não troco o acordamento, estão velhas, desgastadas. Estava tocando Kriptonita, do Ludov. Só tocando, sem cantar. Cantando com a cabeça, cantando em pensamento.

A corda não agüentou a tensão. Partiu-se. E parei com a serenata.

Eu tenho o mundo inteiro pra salvar, mas hoje os sentimentos apareceram agressivos na minha janela. Vontade de andar de bicicleta até encontrar a casa de algum amigo, mas estou com medo de sair do meu quarto. Medo mesmo.

De tempos em tempos eu volto aos meus grandes temas e comportamentos. Não consigo ser inédito. Voltei ao estudo budista. Voltei aos comprimidos de felicidade. Voltei ao silêncio. Voltei ao esperar pra ver.

Perto de casa apareceu um circo. Papai e mamãe levaram minha sobrinha no espetáculo de Sexta. Gostei de vovô, vovó e netinha indo ao circo, gostei mesmo. E consegui chorar diante da beleza.

Perto de casa apareceu um campo de lembranças. Fui até lá vestido com as roupas e armas de Jorge. Voltei nu. Nada impulsivo, nada espetacular, nada estranho. Só não tive forças para reagir. E não consegui chorar diante da tristeza.

Um amigo querido disse que eu deveria acreditar nos meus olhos verdes e dar o grito de independência. Ele confidenciou que está cansado de procurar felicidades nos outros, que o melhor que pode fazer é ser ele mesmo. Disse que eu deveria fazer o mesmo. Óbvio. Está certo.

Acontece que sou um péssimo amigo. Queria deixar de apenas concordar com ele e praticar cada um dos seus acertados conselhos. Gostar um pouco mais dos meus olhos verdes. Deixar a leitura budista pra virar budista. Terminar a dissertação. Marcar um gol. Andar de bicicleta.

Queria fugir com o circo.

Walk on the wild side

2005-05-02T09:58:00.000-03:00

Dia sim dia não
eles tocam a campainha de casa
vendendo sacos de lixo.
Eu compro.
Existe mesmo muita sujeira por aí.
Um dia
vou junto conhecer a fábrica deles.
Hoje eu sei como se fabrica a sujeira.
Quero saber como se fabricam
os sacos.

Sujeiras
alberto martins

Está fazendo frio aqui no sertão. Ao menos, desta vez, não é só no meu quarto. Manhã gelada de segunda-feira para quem escuta Bonnie Tyler e Ziggy Stardust. Ainda estou preparando aulas.

Tive um final de semana sem sobressaltos, sem grandes encontros. Mas foi bom.

Quase tão bom quanto I Will Survive com o Cake!

Conversei com uma pessoa especial que me fez lembrar do ano de 2002. Ela queria ouvir toda a história que eu, como bom estrategista, não contei. Só algumas partes. Bem, importa dizer que lembrei e avaliei coisas que tinha enterrado, que não mexia, que estoquei, numa caixa de papelão lacrada, encima do armário.

Pensei nos meses de depressão.

Como são as coisas de vida, não é mesmo? De repente passei a entender de neuro-transmissores e da importância destas coisinhas dentro da gente. Não foi siricutico de um ano.

O que deu para entender desta reflexão é que consegui sobreviver, mesmo com as baixas, com as marcas, com o exílio... E que bom ainda estar por aqui! Ótimo, na verdade.

Bacana foi no Sábado. Gnomo passou em casa, pedimos uma pizza e ficamos vendo TV. Mais tarde, bem mais tarde, ele voltou com o Giusti e fomos ao Blues beber. Fiquei na cachaça, eles na cerveja. Estou resfriado, é prudente não beber gelado.

Bateu pesado. Queria dizer isto a eles, mas tive medo de parecer piegas. Nós três, numa mesinha suja, bebendo e falando de sexo. Nenhuma novidade, quase um Coupling tupiniquim. O gostoso veio em sentir que estamos mais velhos, amadurecidos, mais íntimos e amigos. Os dois estavam com seus casacos escuros, reclamando do cheiro de pinga, contando do show de rock e incrivelmente seguros, completos, adultos. Sabe quando a gente se dá conta que o tempo está passando?

Fiquei emocionado e feliz em entender, como certeza matemática, que ainda estamos juntos. Apesar das idas e vindas, do Atlântico, dos neuro-transmissores, do tédio e do amor líquido pós-moderno, ainda encontramos espaço – sagrado – pra nossa cervejinha.

Bem melhor do que Elvis Costello, Zappa e Lou Reed!

Meu primeiro post político

2005-04-25T11:28:00.000-03:00

Volta
Vem viver outra vez ao meu lado
Não consigo dormir sem teu braço
Pois meu corpo está acostumado.
Volta
lupicínio rodrigues

O Amor é o rock e a personalidade dele é o pagode.
O Amor é um Rock
tom zé

Ainda é feriado, pois não estou na escola. Graças. Aproveitei para ler e pensar no mestrado, trabalhando com um texto sobre testemunho e história. Sim. Flávio Josefo também foi testemunha, além de historiador, sobrevivente e, como eu, judeu. Judeu no sentido figurado.

Como uma benção.

OK. Meio de tarde, sozinho, já bêbado e resmungando como um idiota. Assim não é possível! É simples. Comecei bem com o texto do testemunho histórico, ficando por lá umas densas quatro horas. Antes fechei as médias do terceiro colegial. Daí lembrei da garrafa azul de Courvoisier Cognac (le cognac de Napoleon). Estou com uma mania saudável de trabalhar, durante o dia, numa mesinha que coloquei no jardim, coisas próprias do sertão. Levo minha sonata (com plástico imitando madeira) e fico por lá, lendo, escrevendo e viajando. Até aí, tudo bem. O problema foi quando busquei o sexto LP da fila. Até então estava tudo contido, com Chico e Ira!, café com conhaque, história e testemunho.

Troquei o vinil. Lupicínio. Agora é conhaque sem café. Mesmo.

Amor é bom, mas entenda, não é feito pelos amantes, estes o são por ele. O Amor transgride a regra burguesa da propriedade – o amante não. O Amor é primo da liberdade – o amante é dono de cartório, com a chave do enclausuramento. Assim, contraditório, no duplo-sentido tão bem captado nos sambas do Lupicínio Rodrigues, Adoniran Barbosa e Nelson Cavaquinho, é que reside todo o encanto, finura, (i)lógica e todo ópio do não-verbo amar.

E que não venham com o Amor pós-bossa nova, previamente estripado, exorcizado e contraceptivo. Sem dúvida, é muito mais higiênico. Ainda sou tosco e subnutrido de modernidade. Gosto das músicas com cantores de voz forte, acompanhados por orquestras ou trios de jazz. Samba-canção. Dor-de-cotovelo mesmo, assumido, uniformizado. Pois é lá que encontro uma realidade muito mais concreta do que o “infinito enquanto dure” do Vina.

Este é o lugar-comum.

O certo, o possível alcançado pelo gremista Lupicínio, é que este infinito só nos é realizado quando não negamos o que o Amor carrega também de frustração, inquietude, falta e sofrimento. E a ação de amar comporta não apenas em estar disponível ao gozo, ao flerte e aos prazeres da realização com o outro e com o mundo; sua certeza mais profunda se faz na serena e íntima convivência com a frustração.

Encontrei o local exato da cisão entre frustração-decepção e o ponto da criação, do trabalho no caos. Não dá pra esquecer de tudo, de viver só pela metade ou, como acusa o amigo, amar errado. Não se trata disto (como se fosse possível). Independente do gosto público, de encontrar ela belíssima com seu novo namorado e da pasteurização sentimental da modernidade, continuo besta frente ao gigante embaralhar de idéias do Amor.

Afasto a garrafa azul. Dobro o volume. Estico as pernas e esqueço de Deus.

(Bobo, né?)

As dores do parto

2005-04-18T18:54:00.000-03:00

Vamos mudar de ramo
Vamos pra Nova Iorque
Tudo vegetariano
Cabelo dread lock

Vamos casar, ter filhos
Vamos mudar de planos
Fazer um rave trance
e regravar Caetano

Vamos Pra Cachoeira
Bidê Ou Balde

A culpa é mesmo um sentimento ruim, péssimo, baixo. Se existe um inferno, um demônio, este é o lugar da culpa. Eu, como todo latino, burguês, com a pança cheia de feijão com arroz, carrego todas as culpas do mundo.

Não só as católicas, cristãs, judaicas...

Estou com uma pesada culpa de não estar cuidando bem do meu blog. Adoro este espaço e, no íntimo, adoro escrever e ler tudo publicado. Como puritano sou meu maior fã.

Queria escrever mais.

Acontece que estou com muitas aulas e atolado num mestrado que não consigo terminar. Nervoso é pouco. Vocês sabem o que é ter uma crise de ansiedade e vomitar por isto? Eu achava que isto era coisa de maluco, ou de modelo com anorexia. Como sou muito feio para anúncios de jeans, fico com o gosto pela insanidade.

Quem sabe volto ao divã?

Eis uma verdade: estou perdido e sem muito gosto pelo futuro. Tudo o que tenho desejado e sonhado consigo equilibrar sobre uma mesinha. Simplicidade? Eu acho que não.

Uma amiga que amo de paixão disse que só penso em sexo. Pode ser.

As boas notícias, graças, ainda não abandonaram meu telefone. Uma amiga recebeu um convite para ser a Secretária da Cultura de sua cidade. Estou muito contente com isto. Ela também está mudando para uma nova casa, com o noivo. Quanta coragem e vontade de realmente deixar e vida arrebentar.

Quero ver se consigo juntar um dinheiro pra lhe comprar uma luminária de lava.

Dia 27 é aniversário da Maria. Pessoas tão especiais como ela merecem um mês de comemoração. Por tudo que ela já me fez e está fazendo em sua sala de aula, merecia estar na comitiva do presidente Lula que visitou a África.

(Sou mesmo um romântico estúpido. Duas lágrimas caíram quando vi meu presidente na ilha de Gorée, no Senegal.)

O Fluminense é campeão.

O blog do Gnomo voltou!

Comprei o novo cd do Ludov.

Pois é. Acho que todos perceberam que estou tentando me animar. Não mereço muito mais do que tenho, mas estou exausto!

Que eu tenha sorte!

Simples

2005-03-31T21:17:00.000-03:00

Como se fôssemos pássaros
voamos contra a vidraça.

Dançamos duas valsas sobre a mesa.
Roemos os ângulos dos móveis.

Copulamos em pleno vôo, depois
nos atiramos na chama da vela.

E um cheiro forte de borracha queimada
nos acompanhou até o paraíso.

Paulo Henriques Britto

Não vou escrever que estou cansado, pois não sou o único. Todos os meus amigos estão trabalhando demais, sem muito tempo para a diversão. Alguns estão ganhando um bom dinheiro. Eu estava com a conta no vermelho.

Quarta tivemos que ficar na escola enquanto os alunos faziam algumas provas. Coisa irracional, pois tivemos que ficar a manhã toda lá sem fazer nada. Aproveitei o tempo para conversar muito com uns colegas, estreitar amizades. Além da esquerda, o professor de Geografia e eu gostamos muito de samba. Uma manhã dedicada ao Adoniran, Geraldo Filme e Nelson Cavaquinho! A professora de Biologia também entrou em nossa pequena comuna e passamos uns minutos falando mal do nosso patrão. Capitalismos. Acabei revelando meus planos secretos quando disse que quero arrumar um emprego em que trabalhe menos e ganhe mais para me dedicar aos assuntos que realmente importam na existência humana: música, literatura e putaria. Risos e quase atravessamos a rua até o botequim da esquina. Quase.

Hoje estou romântico, coisa rara. Acho que a culpa disto, além do coração trouxa, foram uns filmes que andei assistindo. Teve também a conversa com um querido amigo que está começando a namorar, todo inseguro. Bem, o gostoso foi sentir que não perdi toda a sensibilidade, como lembrou a Rita, no telefone. E lembrei muito da única vez que ouvi um sussurrado “eu te amo”, o quanto aquilo foi forte e como fiquei feliz. Na época.

OK. Não vou muito além disto. Aprendi uns truques e, ainda, tenho que preparar aulas sobre Clístenes, Lênin e Joaquim José da Silva Xavier. E se sobrar um tempo, engatar no meu judeu Flávio Josefo.

Na verdade, se sobrar um tempo vou colocar um LP na vitrola. “À Flor da Pele”, com o Ney Matogrosso e Rafael Rabello. Sem mistérios, sem frescuras. Luz apagada, espalhado no colchão e água. Tem também uma poesia do Drummond que não sai da minha cabeça, mas sou tão pequenino e impotente que resolvi deixar o mineiro para outra noite.

A verdade, meus amigos, é simples. Ainda lembro. Por vezes com raiva, por vezes com tristeza, por vezes com carinho. Quase sempre com saudades. E fico irritado quando vejo que, realmente, nada é tão simples assim.

Senseless

2005-03-25T18:44:00.000-03:00

Se você não suporta risadinhas estúpidas, não devia ter entrado para o clube.
Ditado inglês

Feed on this flattery,
That absent Lovers one in th’other be.
John Donne

Noite passada, véspera de feriado, fiquei em casa preparando provas. Cinco provas de séries e conteúdos diferentes, realmente um trabalho grande. Quase três meses como professor, novamente. E descobri que não quero mais lecionar.

Terminei as provas. Estava escuro e fresco, uma e meia da madrugada, sem cerveja e nem beijo de namorada. Consegui, com uma tia, uma vitrola portátil, com plástico imitando madeira. A solução foi dada: peguei meus bolachões preferidos e taquei pra rodar! Maysa, Ira!, Chico e Elis Regina. Só Tatuagem tocou três vezes. Passou a noite.

Hoje teve reunião familiar. Fiquei boa parte da tarde com minha sobrinha, brincando com os cachorros e esquecendo de pensar na vida. Joelho no barro, beijo de chocolate e café. Sim, existem dias que consigo ser bom em alguma coisa. Hoje fui o melhor tio do mundo!

Corri até a locadora de vídeos e, mais uma vez, saí de lá sem escolher nada. Talvez vá ao cinema hoje, sozinho mesmo. Adoro cinema. Voltei caminhando, contente com as nuvens de chuva preguiçosas que me acompanhavam. Não vai chover, tampouco vai abrir o tempo. Gosto mesmo disto.

Agora pouco estava ouvindo uma coletânea que fiz do Bidê ou Balde e do Ludov. Que bandas bacanas! Todo dia escuto um pouco, canto muito e, na medida, encontro uma distração. Aproveitei o relax para tirar umas etiquetas de quatro camisetas (elas me irritam profundamente, raspando no meu pescoço). Serviço mal feito, mas hoje não estou muito dado aos detalhes.

As coisas não estão indo bem, eu sei. Paciência.

Não sei até quando esta estratégia de ficar ouvindo música vai continuar salvando minha integridade. Afinal, fora do meu quarto os sinais são evidentes. No café da tarde de hoje minha irmã disse que vai me apresentar uma amiga.

Será que está tão manifesto assim?

Fim de tarde e do feriado que lembra como um deus foi espancado até a morte. É estranho, né? Novamente a vitrola com Elis. Fico pensando no mestrado, no quanto estou atrasado com o conteúdo do cursinho e nos contornos do corpo de uma ex-namorada.

Aumento o som.

(Estudar francês, terminar a dissertação, vaginas, Ziggy Stardust, arsênico, preciso comprar um cinto novo, o que vou fazer hoje nesta noite?)

América

2005-03-21T17:36:00.000-03:00

Início de semana com os olhos no feriado. Não é muito bom trabalhar em um lugar que não lhe dá nenhum prazer além do pagamento. Se bem que o valor do meu salário não ajuda na empolgação também. De qualquer maneira, estou nessa só para pagar as contas e as cervejas do Domingo. Eu e a torcida do Flamengo...

O que tenho feito, sem mistérios, ainda é o mesmo. O mais do mesmo. Café agora é temperado com conhaque e cachaça, assim lá pelas seis da tarde estou levemente bêbado, rindo e relaxado com os papéis brancos e empoeirados, atacando minha rinite.

E a música, sim!

Consegui muitas novidades, quase todas elas da lavra eletrônica ou do jazz. Música boa pra trabalhar, sem lição moral, sem história de amor. Bom pra ficar cantarolando, assoviando, bem gostoso.

Ainda não terminei o texto da dissertação e estou atrasado. Dá nos nervos, entende? Daí eu chego na escola e só sei gargalhar olhando para meus alunos desinteressados na política de Robespierre ou no cisma das doze tribos de Israel. Ao menos ganhei a respeitável habilidade de devorar obras gerais sobre todos os assuntos listados pela nossa LDB, continuando na tradição bacharelesca do Visconde de Sabugosa.

E as mulheres? Tão bom beijar e deixar recados no celular. Conversando com uma grande amiga (irmã astral), entendemos uma singularidade da nossa espécie - o estudante de humanas que caiu na docência. Antes havia o rumo da esquerda (das esquerdas, melhor dizendo) e a gente encaixava tudo neste filão, desde tabus seculares até a cor do sofá da sala. Agora, com Alckmin, Serra e a decepção da tríade Palocci – Zé Dirceu – Genoíno temos a única certeza do sexo. Quase como um Gutierrez tupiniquim, chego a pensar que sobrou para esta curiosa espécie o estopim da música, da bebida de alto teor alcoólico e da mais genuína putaria.

O problema é que não estamos encontrando um cenário parecido com o do Bukowski ou Robert Crumb; nem mesmo um tipinho Clarah Averbuck estamos topando. É estranho, pois a vida fica restrita ao eterno “mais ou menos”, como a cerveja morna, a música muito alta e a transa mal feita. Tudo rápido, tempo de uma gozada, ir embora, entrar no metrô, banho quente e comida instantânea.

Todo dia, tudo sempre igual.

Além da libido escancarada, tenho lá meus momentos de carisma moralista. Faz tempo que não leio Nelson Rodrigues, mas amanhã decidi não começar Grécia com o primeiro colegial: vou falar de Confúcio e Sidarta. Não está na apostila, não aparece na FUVEST, mas eu estava precisando ler um pouco de literatura exótica. Nada melhor do que preparar uma aula para isto!

Teve também o francês me lembrando que “o Brasil brinca de ser nação”. Lembrou que o estado francês está assentado em Montesquieu, Rousseau, Sartre, Foucault... Filósofos.

Pois é. Tinha a Argélia na garganta, assim como o colaboracionismo francês, mas não pude ir muito além das sacudidas de cabeça. Latino-americano, aprendi a disfarçar usando paciência. Pode ser subserviência, conformismo, piedade ou simples omissão. Prefiro esquecer.

O certo é que estou tão confuso e mal-amado quanto este texto. Seria cool se eu escrevesse na Folha. Seria excêntrico se tivesse dinheiro e um passaporte carregado de vistos. Seria excitante se rolasse um funk de quinta, no AMP Galaxy. E como seria gostoso se meu time ganhasse o jogo!

Mas são outras coisas, nem tão ruins, bem tão boas. O eterno mais ou menos.

A história da ex princesa

2005-03-16T23:09:00.000-03:00

Sei que há contas a pagar
E há razões pra terminar
A semana toda ficou para trás
Ela tem trabalhado demais
(...)
E no seu apartamento
Ela se esquecia de tudo
Parecia uma princesa
Não se importava com o resto do mundo
E largava os pés em cima da mesa

Princesa
mauro motoki (ludov)

Tantos compromissos. Correria.

Cada vez mais me encontro em discussão íntima: é possível não gostar de pessoas? Gosto de almoçar sozinho, eis um bom começo. Nada de papo, nada de segredinhos. Insuportável.

Comprei o cd novo do Ludov. Rodou umas sete vezes, seguidas, comigo jogado no chão do quarto. Fiquei ouvindo as boas canções açucaradas e, novamente, desejei ser outro homem, outra memória, outro ofício, outra arma. Pela primeira vez em minha vida considerei, com o mínimo de seriedade, a hipótese de fugir. Fuga mesmo.

Pro fim do mundo!

Alguém vai lembrar de uma censura. Sempre foi assim daqui do outro lado. Tudo bem, já que estou acostumado em fazer figuração. Mas não no meu quartinho, não pros meus cds e nem nos meus planos de fuga. Aqui quem manda sou eu!

(De ganhar Nobel, orgasmo ou tradição. Aqui eu sou uma princesa!)

Se tivesse um pouco de decência, enchia a casa de flores, gelava cerveja e ficava olhando pra Lua, buscando estrelas. É isso que eu deveria fazer, junto com meus sonhos.

Mas quando os sonhos são gêmeos das saudades? O que a gente faz?

Joguei o relógio num canto escuro. Nem pensar em recolher os papéis amontoados, em esticar o lençol, em passar lavanda. Hoje eu não estou podendo com meu peso.

E nem com minha roupa...

E nem com minha história...

E nem com meu nariz...

E nem com este vazio.

A história do ex melhor amigo

2005-03-06T14:24:00.000-03:00

Cobras cegas são notívagas.
O orangotango é profundamente solitário.
Macacos também preferem o isolamento.
Certas árvores só frutificam de 25 em 25 anos.
Andorinhas copulam no vôo.
O mundo não é o que pensamos.
História Natural
carlos drummond de andrade

Ele era meu melhor amigo. Companheiro.

Tudo que fazia eu amava da forma mais especial possível numa relação de amizade: com admiração!

Perfeito. A gente saia pra beber cerveja com o dinheiro contado. Gostávamos de conversar sobre cinema, política e de música. Mulher não, pois nossos gostos eram bem diferentes. Trocávamos cartas quando ainda não existia e-mail em nossos mundos. Continuamos com os envelopes depois da conexão: era pra ver as letras, sentir o papel.

Daí teve um dia que a gente brigou. Na verdade não teve um dia, e sim quase um ano que a gente procurou se magoar, mas sem ultrapassar o limite dos amigos de outrora, novíssimos conhecidos ou colegas. Agora sim, houve um dia que a gente brigou. E feio.

Não teve mais amizade.

Passou um bom tempo e nós não conseguimos mais conversar sobre cinema, política e música. Horrível quando isto acontece e você não sabe bem o que fazer com o batalhão de fotografias espalhadas pelo quarto, ou quando sua mãe pergunta porque ele nunca mais apareceu ou ligou.

- Não sei, mãe! Deve estar ocupado...

Na verdade, a gente sempre sabe. E estamos quase sempre ocupados.

Hoje estou um tanto confuso e solitário. Sinto falta de telefonar pra dizer que existem coisas que não estão indo bem, que estou cansado, muito atrapalhado e que gostaria de sair pra beber cerveja barata.

E falar de cinema.

O intelectual dos Trópicos

2005-03-04T13:11:00.000-03:00

No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
Sé lo que no quiero
Y no lo puedo evitar
Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando
Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar

No sé lo que tengo
Pero sé lo que no tengo
Sé lo que no tengo
Porque no lo puedo comprar
Puedo seguir cantando
Pero sigo esperando
Sigo esperando pero estoy cansado de esperar
Todo lo demás
andrés calamaro

SENHOR, a noite veio e a alma é vil.
Tanta foi a tormenta e a vontade!
Restam-nos hoje, no silêncio hostil,
O mar universal e a saudade.

Mas a chamma, que a vida em nós creou,
Se ainda há vida ainda não é finda.
O frio morto em cinzas a ocultou:
A mão do vento pode erguê-la ainda.

Dá o sopro, a aragem, - ou desgraça ou ancia -,
Com que a chamma do esforço se remoça,
E outra vez conquistemos a Distancia –
Do mar ou outra, mas que seja nossa!
XII. PRECE
fernando pessoa

A cordialidade... a lhaneza no trato, a hospitalidade, a generosidade, virtudes tão gabadas por estrangeiros que nos visitam, representam com efeito um traço definitivo do caráter brasileiro

Somos ainda hoje uns desterrados em nossa terra
Raízes do Brasil
sérgio buarque de holanda

Um batuque contínuo vazado entre as pessoas, roupas leves, chão molhado. Choveu no início da noite por pouco mais que uma hora. Refrescou, mas continua sem vento. Só uma brisa leve, vinda do continente que a gente avista fácil do pequeno Centro da Ilha.

O calçamento de pedras irregulares, a areia marinha, a chuva, maresia... Estou cansado e preocupado em não escorregar. Como se fosse possível encontrar um rosto conhecido no meio da folia, encosto num pedaço do mirante e fico procurando por ela. Encontro só os rostos coloridos dos brasileiros, rosas, marrons e amarelos, todos melados de suor com chuva. Assim, entrego todo o meu pudor da civilização sociológica e me rendo ao gigantesco sentimento de nossa barbárie.

Tão orgulhoso da batucada, do melaço, piscadelas e cerveja, tão solitário na multidão, inicio a subida da ladeira que dá na igreja. Lá mora São Sebastião com seu dorso nu, viril e belo. Tropical. Contorno a curva do hospital e entro na primeira ruela tranqüila que encontro, passando um casal aos beijos e um rapaz, quase na esquina, urinando numa pilha de sacos de lixo. Estou tão cansado.

Não consigo entender como posso estar tão bêbado já no início da madrugada. Será que o calor ajudou? Quando consigo sentar num lugar sem barro, seguro a cabeça com os braços, enrolando-a, tentando parar com a rotação da Terra. Não entendo a bebedeira, não entendo o samba, não entendo o forte cheiro de urina, não entendo a solidão. Não entendo nada.

É certo o título de civilização? “Pros diabos com minhas idéias de palanques”, mas não consigo deixar de pensar nisto. O que está se passando com este país moço, com estes rostos coloridos, com meu coração falido? Como pode um povo conhecer este samba triste, esta melancólica natureza, esta decadência sem antes não ter experimentado a antigüidade? Brasil subverte a ordem histórica orquestrada pelo deus hebreu e vive no esquema pecado – redenção, mas nunca consegue o perdão. Os cheiros inebriantes, as cores excitantes, o barro das ruas, meus pensamentos luxuriantes... Quanta bobagem! Quanta tristeza! Quanta saudade!

A derradeira toada: fico na saudade. De tudo, até do porvir, do país do futuro, das minhas causas-piada. Uma tremenda saudade das coisas que justificavam as minhas leituras, lamúrias, bilhetes e flertes. Saudade dos sonhos.

Com o coração doendo de tanta confusão quero começar a gritar; não consigo. Quero berrar bem alto, animalesco, sem medos ou culpas. Sair daquela rua torta, da noite abafada, da batucada ecoada. Gritar sem ter que pedir licença pra violência e sem vergonha do que faço, estudo e acredito.

(Do alto do morro da igreja, São Sebastião com o peito livre. Sons de trompetes. Gritos dos vendedores de cerveja.)

Clarissa

2005-03-01T16:16:00.000-03:00

Te fiz um rock, Melissa
Pode crer que é sobre amor
(...)
Se não tiver como ir pra praia,
não precisa nem estalar os dedos.
Se tu quiser que eu te leve, eu aprendo a dirigir!

Melissa
bidê ou balde

Quantas e quantas vezes Clarissa. Todas elas, eu sempre lembro. Mulher morena, pequeno corpo, olhos escuros. Quantas vezes fiquei parado, olhando, sem saber o que fazer com o coração puro que estava do meu lado. E ela agia.

Clarissa foi muito mais, tanto que não consigo dizer, nem pensar, nem chorar, nem sorrir, nem escrever. Por ela eu só consigo sentir.

Coisas bonitas. Quando lembro dela funciona tal qual magia, como se eu abrisse a boca para voar borboletas, dias na praia, telefonemas de saudades e muito sorvete de flocos. Com ela eu conseguia ser homem bonito e simples, pequeno mais único. Era assim, sempre assim.

Nada ela fez de errado. Eu tive dúvidas e medo e insônia e raiva e pudor e culpa. A culpa nunca é sentimento nobre, diferente do arrependimento.

Pois hoje eu me arrependo de ter deixado Clarissa entrar naquele ônibus sem ter roubado mais um beijo sincero e, ali na Avenida Paulista, exorcizado todos os capetas.

Não deu.

Foi sem nunca me abandonar. A mulher generosa. Sabia que eu não estava pronto e, sabiamente, deixou muitas charadas em meu peito que não tive alternativa senão enfrentá-las. Foi indo com tempo correndo, barba crescendo, bola rolando. Aconteceu.

Aconteceram lembranças boas, doces momentos e deliciosos segredos. Aconteceu em nós dois.

E só.

(E eu aprendi a dirigir!)

Quero ser uma boa pessoa

2005-02-27T13:47:00.000-03:00

Nas ondas da praia
Nas ondas do mar
Quero ser feliz
Quero me afogar.

Nas ondas da praia
Quem vem me beijar?
Quero a estrela-d’alva
Rainha do mar.

Quero ser feliz
Nas ondas do mar
Quero esquecer tudo
Quero descansar.

Cantiga
manuel bandeira

Não é exagero dizer que passo o dia entre as letras. Quando não estou lendo, estou escrevendo. Quando não me ocupo em desenhar esquemas de explicação histórica, estou na sala de aula. E o computador serve só pra elas, as palavras, no Word, no e-mail, nos blogs. Não é exagero dizer que, para o bem e para o mal, sou uma criatura das estantes, páginas riscadas, cadernos amontoados, teclado barulhento e coleção de dicionários. Uma criatura.

Navego na Internet muitas vezes por dia, sempre cumprindo o mesmo ritual: e-mail e meu itinerário de blogs! Como fico feliz e especialmente tocado quando vejo que novíssimos textos foram postados! Que lá posso desligar um pouco e esquecer do calendário de compromissos e da pilha acumulada de afazeres repousando na minha mesinha. Abandono tudo e começo a ler meus novos autores prediletos.

Alguns deles conheço pessoalmente, outros por fotos e mensagens. Alguns nem sei onde vivem, idades, cores dos olhos ou dos cabelos. Mas estou lá, diariamente, colhendo e reagindo aos seus escritos.

Engraçada esta solidão contemporânea. Não generalizo, falo apenas do meu caso, do meu cotidiano. As grandes novidades, revelações, incentivos ou desagrados ando recebendo através do meu velho monitor, que está apresentando uma série de problemas. Cada dia está mais escuro. Meu dia cresce com relações virtuais, com pessoas que nem me conhecem, que não sabem dos meus olhos verdes, dos meus cabelos cor de fogo. Não sabem que minha barba está enorme e que ganhei uns livros novos do Gutierrez. No entanto, tenho por eles um carinho, uma paciência e um interesse difícil de encontrar em outros tipos de relação que desenvolvo. Talvez seja a proteção digital. Talvez seja o anonimato. Talvez.

Prefiro pensar que são as letras.

A verdade é que sou incapaz de fazer e experimentar certas coisas. E nisto vejo que a fria relação digital me preserva e abriga. É estranho, eu sei. Fico incomodado com tanta coisa que se passa nas minhas idéias e sei que não deveria voltar, jamais, aos flertes com os sentimentos de rejeição. Não consigo. Já tentei acupuntura, beijo na boca, traja preta, meditação zen, cerveja de trigo, Palestra Itália, show da Bethânia e riso dos amigos. É bom, tem horas que esqueço e faço piadas. É ruim, pois sempre acabo comigo, batendo em meus intoleráveis limites, na minha fraca vontade, no meu medo de tudo. Daí, humildemente, peço para ir embora.

Ou leio os meus blog’s.

Esperança eu tenho em saber e reconhecer meus limites e pudores. Creio que conheço um pouco deles e sei em quais catacumbas e cumbucas posso despertá-los. Esperança de que um dia eu consiga deixá-los guardados, esquecidos, superados. Fazer poeira na velocidade, partindo para uma glória e paz tão merecidas. E quero ser uma boa pessoa.

Mas quando apoio a cabeça entre as mãos, me fecho com os joelhos e encolho meu peito, sinto-me tão frágil, tão vulnerável. Não posso com eles, com elas, com todos, comigo. Há dias de desespero, que são poucos. Dias de empolgação também nascem, maravilhosos e valentes. O diabo é que o que mais tenho são dias estéreis.

Pisada de Elefante

2005-02-20T00:11:00.000-03:00

Todas as canções. Que delícia se nesta tarde eu tivesse todas as canções. Tantas lembranças carrego nestes momentos de intimidade e solidão; cada pensamento cantarola uma canção ou melodia, espécie de trilha sonora. Cada beijo, eu não esqueço, cada amizade rompida, cada sonho esvaziado. Sempre as canções, que continuam comigo.

Hoje, na tarde que se arrebenta em provocações na minha janela, só penso em correr, fugir e desaparecer. Vontade de cantar um “Deu pra ti baixo astral, vou pra Porto Alegre, tchau!”. Vontade mesmo de ir por aí, levando um violão debaixo do braço. Vontade de cruzar as trilhas e estradas de terra que eu conheço dos tempos de moleque e ir, levando, saindo, passando.

Pés no chão
E os olhos vão procurar onde foi
Que eu me perdi
(Carro de Boi. Cacaso e Maurício Tapajós)

Não posso ser muito claro, pois o que tenho são reticências. Tudo por fechar; tudo por fazer. Olho no espelho, nas roupas penduradas em cabides, nos livros riscados e na coleção de discos: eu quero encontrar a antiga referência, gana, força ou gosto que me tomava pela mão e tornava tudo mais simples. Vasculho em meu cheiro e nos detalhes do meu corpo, contando cabelos brancos, dores nas costas e pontadas de saudades. Procuro nas cartas de amor, bilhetes suicidas, sambas da tarde, agendas de telefone. Em cada papel e toda assinatura, talão de cheques, retrato 3x4, resto de café e lâmina de barbear. Procuro um rastro, vestígio ou testemunho de um sentimento que não me lembro bem.

Tudo o que podia ser. Mas calma, rapaz, ainda há o caminho conhecido da humildade. Quantas vezes eu voltei pra casa, em silêncio, sem fazer absolutamente nada além de cuidar da respiração. Quietinho. E não se trata de uma ausência de amor próprio, coragem ou coração; na verdade eu reconheço o meu valor, o meu lugar diante dos acontecimentos. E, humildemente, aceito quando não tenho mais nada pra fazer, olhar, escutar ou amar. Sem invejar os rostos corados, penso apenas como devo agir e volto pra casa chorando um espaço de paz.

Com você na cabeça, tal qual este Sol de meio-dia, não sei encontrar muitas respostas. A única certeza é que preciso ocupar meu lugar, reservado ou não, e lá relaxar das tensões, da falta de orgasmos, do conjunto de incertezas. É a prioridade sair daqui.

Juntando dinheiro, tenho ocupado as horas com muito trabalho. Com o mestrado sonho todas as noites, e seguindo os conselhos de uma amiga terapeuta, anotado os devaneios. São muitos e estou inseguro. Na escola funciono sem grandes ideais, pensando no quanto vou receber quando chegar o dia 10. Risco os dias no calendário, apressando os feriados, as férias, o adeus. E na visita ao Barão de Montesquieu e seu O Espírito das Leis, só consegui retomar a antiga Azia Moral. A criação de três poderes harmônicos e independentes não abriga a eleição do ilustre conservador Severino Cavalcanti com os votos de 300 nobres deputados federais.

Luis Inácio falou, Luis Inácio avisou
São trezentos picaretas com anel de doutor
(Luis Inácio. Herbert Vianna)

Passa o tempo, escorre a nuvem, muda o céu. Quem sabe eu tivesse um pouco mais de coragem ou de outra virtude guerreira? Mas este tempo abafado, estas paredes lisas e esta tarde vazia não ajudam ninguém a se tornar um herói de cinema. Ou um amigo sorridente. Ou um marajá de elefante.

Coisas do Brasil

2005-02-11T16:06:00.000-02:00

Quero um milhão de amigos
Quero irmãos e irmãs
Deve de ser cisma minha
Mas a única maneira ainda
De imaginar a minha vida
É vê-la como um musical dos anos trinta
E no meio de uma depressão
Te ver e ter beleza e fantasia
Vamos Fazer Um Filme
renato russo

Rabiscando os bloquinhos, folheando os livros, anotando pequenas observações. Tudo bem. Só é ruim quando tenho que preparar uma aula sobre algo que realmente não acredito mais. Mas o que posso fazer? Está na apostila, com questão da FUVEST e tudo.

O carnaval foi, sim senhor, bem divertido. Teve cerveja, cachorrinhos, picles, Cristina Buarque (muito melhor do que qualquer cantora do gênero da Marisa Monte), Ana Rita, guia de Porto Alegre, banho gelado, gelatina de morango, Maria Beatriz, travesti loira, Elizeth Cardoso (a divina!), Alex Giusti e batida de limão. De quebra, rolou um rock básico do Bidê na sonatinha, um pouco de trabalho durante as tardes e vontade de beijar uma ex-namorada. Coisas do Brasil.

Ando lendo muitos textos que encontro em blog’s brasileiros. Tenho colhido coisas ótimas, engraçadas ou tristes, mas todas fortes e bem escritas. Mas o que gostaria mesmo de refletir é que estou assustado com o avanço yuppie no pessoal que produz estas narrativas. Geralmente são muitos bons, repito, mas de um conservadorismo camuflado em inquietações e ironias. Não sei, mas acho tão fácil seguir nesta linha, uma tradição tão próxima da caricatura que podemos fazer dos pensadores latinos que odeiam a América Latina e que, no Brasil contemporâneo, encontram sua expressão no Diogo Mainardi. Isto é tão ruim, pois vejo um grande número de jovens adultos que escrevem praticamente a mesma coisa, no mesmo esquema com o mesmíssimo fim didático: esculhambar qualquer projeto coletivo e coroar a invenção do indivíduo. Fica ruim dar o contraponto, recebendo uma maquiagem de exagerado ou trágico. Fica ruim ter que escrever retido na “imparcialidade” da Folha de São Paulo e na incumbência de ser bem resolvido e discretamente feliz o tempo todo.

A Ana e a Maria estiveram aqui no exílio por toda uma tarde. Presentes, notícias da Cuca, música latina, cervejinha, cigarros e macarrão com molho de tomate e manjericão. Bom demais! Conversamos e só fiquei triste quando vi que era o único dos confidentes que não estava apaixonado. É horrível não sentir as palpitações, ereções, desafios, promessas, incertezas e excitações próprias deste estado. O mundo não surgiu da explosão cósmica só pra ser racionalizado, enfim. E antes voltar a tocar Maysa no violão do que permanecer sentado nos botecos, com minha camiseta Hering azul, achando que tudo está médio. O bom é que os olhos das minhas duas amigas estavam quentes, úmidos e iluminados quando falavam de seus sonhos. E vi tudo aquilo com tanto carinho que não consegui dizer nada, e nem poderia. Calei pra não estragar os belos brilhantes.

Com os prazos da dissertação estourando, estou nervoso e ansioso como não ficava há tempos. As estratégias e terapias para ajudar a cabeça funcionar continuam fazendo bem e fico tranqüilo com isto. Engraçado que não penso em terminar o mestrado para descansar ou sumir, de vez, da Babel que é o mundo acadêmico. Desejo mesmo é começar uma nova pesquisa, com outras questões, caminhos e angústias que estou convencido de suas importâncias. E é neste ponto que, hoje, eu me assento: fechando pontas para desatar outras. É difícil, não há mesmo como viver tanta mudança e pressão sem sentir o peito amarrado em muitas incertezas. Só que agora eu tenho algumas músicas para cantar, uma pesquisa pra concluir, um dinheiro pra bebida e uma ninhada de cachorrinhos pra cuidar.

Sociologia de caderneta

2005-02-09T15:27:00.000-02:00

Sabia
Que ia acontecer você, um dia
E claro que já não me valeria nada
Tudo o que eu sabia
Um dia
Lola
chico buarque

Ano novo e retomo o hábito de organizar novíssimas anotações. Além da agenda bacana que ganhei do Luis Rosa (ecologicamente correta, com papel reciclado e linda), descolei um calendário de parede e uma caderneta de índice telefônico, que se tornou o meu xodó da estação. Pequenina, com capa azul forte, estampa uma exclamação precedida da palavra PAZ. Grafadas em branco.

Final de tarde e me ocupo passando os números de telefone da caderneta antiga para a nova, azul e branca de 2005. Assim aproveito para limpar minha mesa e gavetas com dezenas de papéis com números, direções e endereços anotados. Tudo vai pra caderneta azul.

Engraçado. Nesta simples atividade de organizar um índice telefônico pessoal, notei três mudanças interessantes. Praticamente todos os meus amigos e colegas agora estão com celular. Todos eles com o aparelho que, realmente, está substituindo o telefone fixo de alguns. A revolução do pré-pago!

Novos números fixos também apareceram nesta passagem de ano, assim como outros sumiram. O do meu antigo apartamento de Sampa foi um dos que tive que deixar nas páginas antigas, não sem manifestar uma grande frustração. Já os telefones que apareceram são motivo de orgulho, pois refletem coisas muito boas. Pessoas que conheci e amigos que estão tocando suas casas, seus negócios e, que surpresa, seus casamentos. Deixo na agenda passada os números de novas sogras e sogros; anoto agora o nome de alguns casais e de seus inéditos lares com promessas de muita alegria e noites de carteado com cerveja e pizza.

Por fim, existem também os telefones que me deixam mudo. Gente que já gostei muito e que hoje não consigo mais oferecer (e nem receber) amizade, paixão ou cumplicidade. Poucos nomes, poucos números, mas que colocaram na vitrine as feridas, os tropeços, os fracassos e os incômodos que colecionei nos últimos meses. Anos de enterrar pra abandonar qualquer rastro de tristeza. Acontece que eu não esqueci.

(E como poderia?)

Fui num show do Guilherme Arantes!

2005-02-01T22:08:00.000-02:00

Meu bem, não pergunta porque eu gosto de ti
Eu sei que eu já disse, mas é bom repetir
Meu bem, não pergunta porque eu falo de amor
Mas é que dá grana, o Fábio Junior falou!
(E o Fábio Junior é um bom sujeito!)

Agora eu só sei que tudo que eu quero é te abraçar
Hoje de noite em qualquer lugar!
Agora eu só sei que tudo que eu quero é te abraçar
Hoje de noite em qualquer lugar!

Vamos para uma excursão
bidê ou balde

Sabe quando você lê ou escuta alguém dizendo que vive por um ou dois sonhos? Sabe quando você enxerga sinceridade nestas palavras, muita força, e tem vontade de mergulhar também num sonho?

Pois é.

Seguinte: os últimos dez meses forma complicados. Além da descoberta do sertão, vieram bordoadas, pancadarias e violências íntimas de várias categorias. Levando porrada fui seguindo, mais empurrado do que com consciência. Mas fui.

Foram muitos dias de resistência e cabeçadas com a barbárie da civilização dando suas estocadas na minha coragem. O que tive pra segurar nas barricadas foram muitas músicas bacanas, dois ou três jogos de futebol e raras pessoas que colecionei no caminho. As sacudidas, seguidas dos gritos da loucura, foram de amargar e tive medo muitas vezes. Ainda agora, com um frio na barriga quando penso na tonelada de desafios que tenho pra enfrentar, fico encolhido, retorcido e cinza de medo.

Só que bateu um vento...

A moça jogou as cartas e não deu outra: este é o ano do sonho! Vou repetir pra ninguém se arrepender ou me acusar de negligência – Este é o ano do sonho! E como sabemos que as cartas não mentem jamais, a grande estratégia é organizar, gerar, nutrir e limpar a cabeça para as novas idéias que estão por vir.

Daí eu comecei a cometer loucuras.

A verdade é que fiz um trato comigo. Passei uns dias de frente pro mar, bebendo cerveja e catando conchas na areia. Não vi Deus, não encontrei luz, não entrei em igreja. Só olhei o mar, quietinho.

Os próximos meses serão de muito trabalho, solidão e medo. Aprendi que para tocar bem a vida aqui no sertão durante este período, tenho que organizar a cachola, respirar fundo e, duas vezes por semana, correr com a bicicleta até as pernas cederem.

E os sonhos? Coloquei três no meu horizonte e decidi viver um tempinho por eles. Nada muito complicado ou impossível de realizar, apenas coisas que entraram nas minhas idéias pra me dar vontade de planejar e conquistar. Quem sabe reverto o cerco portando as cores e as armar de Jorge?

Agora só sei que tudo o que eu quero é te abraçar!

NON DVCOR DVCO

2005-01-25T01:02:00.000-02:00

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens
que correm atrás de mulheres.
A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.
Porém meus olhos
não perguntam nada.

O homem atrás do bigode
é sério, simples e forte.
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos
o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus,
se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo.

Poema de Sete Faces
carlos drummond de andrade

É sábio ser prudente e cauteloso, silencioso e pequenino, humilde e econômico. É sábio saber de tudo isto e continuar, apesar de tanta pobreza, com o coração disposto ao momento de contemplar uma madrugada eremita como esta.

É sábio continuar escrevendo.

No mundo jovem caduco que tenho vivido, me foi censurada qualquer oportunidade de lamento, pois a ameaça da retórica do exagero sempre está disposta a retornar ao meu repertório. E dela eu me escondo assustado, assim como tenho medo da polícia, do bandido, do sorriso, da vida.

Nem lamentar.

Hoje é o meu aniversário. Como bom conservador, não vou mexer com a tradição e estarei, logo, ouvindo Envelheço na Cidade. É o máximo de regalias que me permito. E não por motivos canhestros como a sombra do anjo torto ou a visita do demônio do meio-dia. Fico apenas com a canção do Ira! porque faltou entusiasmo e sobrou preguiça.

(E tudo que eu gostaria de escrever é silêncio. Nada além de silêncio. Tudo que seja silêncio.)

Pela manhã vou caminhar para encontrar com o Sol. Cada passo, cada esquina, cada respiração: cada coisa em seu momento. E mesmo experimentando o esquecimento (mais de ser esquecido), a memória (de olhar com estranhamento uma antiga fotografia) e o pudor (não freqüento os mesmos lugares que antes), gosto de fazer o mesmo caminho. Dobrando a esquina, vou me cansando, correndo até onde os pés me levam.

E onde vamos?

A evolução das espécies

2005-01-13T01:53:00.000-02:00

Decidindo renunciar ao estado, o sujeito se vê, com tristeza, exilado de seu Imaginário.
Fragmentos de um discurso amoroso
roland barthes

“Acho que perdi o jeito” – penso, olhando minhas mãos brancas e vazias. Vazias de fé e de acontecimentos.

Passou a ansiedade, o vento, o Viaduto Santa Ifigênia e a visão do paraíso. Passou a estrada de terra, a escadaria branca, o mingau de aveia, a canção de torcer o espírito. Passaram as galeras de amigos, as moças bonitas, os motes de poesias, as estantes de livros. Passou tanta poeira, tanta dor, tanto esquecimento.

Que hora é agora? Que tempo faz? Que vida bate?

Passou tudo, menos o exílio que não é da terra, da fonte, do pensamento. O exílio é um pedaço do sentimento, pequeno e avarento, só que forte o bastante pra nos forçar pequenos e avarentos. Ele deforma nosso rosto com tantas ponderações, hesitações, competições. Silencia a criação, assim como deturpa a falta que a gente sente, transformando a saudade numa coisa grotesca e não mais numa preciosa lembrança.

Agora estou tão pequenino e retorcido que mal posso carregar minhas memórias, antes estocadas num baú enfeitado que eu guardava no coração. E na evolução das espécies, eu aprendi o mais novo truque: engolir em seco.

Um acanhado ensaio OU Confissões de Sto Agostinho OU Três vezes comédia

2005-01-07T15:38:00.000-02:00

Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.
Mesmo Que Mude
bidê ou balde

Antes de tudo, quero começar com uma confissão: está difícil gostar do que estou escrevendo. Não sei se o motivo é a atual dedicação ao meu texto de dissertação, que toma qualquer energia de pensamento, ou o punhado de blog’s bons que tenho encontrado na rede. Coisas muito boas, bem escritas, de fazer chorar ou gargalhar. Enfim, estou cheio de pudores com estas palavras.

(Sei que passa.)

Outra confissão: faz uma semana que fechei em cima de uma idéia para um texto. Ela está me consumindo, não é exagero, pois rouba um pouco do meu sono, da minha reflexão na caminhada, do assoviar ao cozinhar. Fico pensando, escrevendo mentalmente, relembrando poemas, de coisas que li ou escutei. Quando resolvo parar de riscar meus bloquinhos e estruturar qualquer coisa, de crônica ao epitáfio, mergulho na vergonha, na incapacidade ou no desânimo. É estranho, é humano.

Eu quero escrever sobre amor.

Numa avenida movimentada perto da minha casa apareceu uma nova locadora de filmes. Funciona 24 horas, tem um cafezinho bacana e um bom estacionamento. Antes do Natal, naquelas tardes quentes de fazer memória, entrei pra conhecer e, quem sabe, alugar minha diversão da noite. A oferta era grande, mas só encontrei títulos de blockbouster, com Beleza Americana na prateleira dos Cult’s. O menos ortodoxo foram duas fitas do Almodóvar que já tinha visto no cinema. Saudades dos tempos de Sampa.

Tinha desistido, caminhando pro café, quando recebo um cutucão nas costas. A Juliana conseguiu me fazer alugar Harry Potter só com o sorriso de seus olhos claros (vejam se isto é possível: olhos sorrindo?). Uma pequena morena dos olhos d’água, tal qual a música do Chico, vestida com o jaleco da loja. E dali já assisti até o filme do Garfield!

Está muito difícil dormir, e não se trata das grandes questões metafísicas que destroem os meus Domingos; está difícil dormir com tanto calor, com o compromisso da minha defesa nas costas, com a conta bancária no vermelho e com tanta música legal que ainda não consegui escutar. Afinal, as minhas madrugadas são pra isto, fazendo valer o café do dia seguinte. No entanto, eu não contava com estas novas reflexões marotas. Dei pra ficar pensando numa amiga de uma forma muito especial.

Engraçado saber que ela não desconfia de nada, pois jamais derrapei em uma pista, piscadela, flerte ou bobagens que a gente diz quando se entope de cerveja. Só se, como no caso da morena da locadora, os meus olhos me entregam e desatam em sorrisos. Acho pouco provável qualquer desconfiança, pois eu tenho tomado cuidados. Ela namora.

As mensagens continuam chegando, de todos os lados, dos sete mares, quatro pontos cardeais e dos dois pólos. Li no blog de uma amiga um texto bom com uma imagem impressionante: um besouro de pernas pro ar, se debatendo, tentando se virar desesperadamente. Minha amiga tremeu ao perceber a metáfora perfeita. Eu não só tremi como desisti de fazer qualquer coisa que me lembrasse quem eu sou naquele dia. Andei horas de bicicleta sem nada na cabeça, cheguei em casa exausto e desabei na cama. Nem jantei e nem dormi. Esqueci.

A diversão fica por conta das boas notícias que se alojaram aqui na minha mesa de trabalho, no meio dos livros, misturando os cds. O mestrado está andando, não na pressa que eu gostaria, mas indo. E dentro de poucos meses já vou estar escrevendo os Agradecimentos da dissertação. Que delícia é ter pra quem agradecer de coração, de chorar emocionado. Será que é muito tolo e brega expressar gratidão ao Roberto Avallone por salvar minhas noites de Domingo?

O som dobrado informa, sim senhor, como está o humor aqui no exílio. Saibam que baixei o novo trabalho do Bidê ou Balde, É Preciso Dar Vazão Aos Sentimentos, e fiquei viciado. É só a melancolia apontar na esquina que eu aumento o volume e fico pulando em meu quarto. Lógico, com a porta bem fechada. E a promessa foi feita: o primeiro salário do novo emprego vai para os três cds originais dos gaúchos. Faço questão de pagar esta conta!

Só agora vi que não consegui escrever uma linha sobre meu amor insone. Problemas. Ou consegui, mas de outras maneiras. Quem sabe? Ou talvez seja o momento de aceitar que amar é muito mais complicado e muito mais simples do que eu tento imaginar ou escrever.

As Invasões Bárbaras

2005-01-03T15:13:00.000-02:00

Escuta, eu não quero contar-te o meu desejo
Quero apenas contar-te a minha ternura
Ah se em troca de tanta felicidade que me dás
Eu te pudesse repor
- Eu soubesse repor -
No coração despedaçado
As mais puras alegrias de tua infância!
O Impossível Carinho
manuel bandeira

Um início e eu estremeço. Não tanto pelo começo, pois adoro abrir novos caminhos e amizades, mas, sobretudo, pelo final. E em 2004 tremi como bambu verde enfrentando os finais que a vida me colocou. Poucos finais.

Li muita coisa bonita em alguns blog’s que acompanho com apetite sobre o ano passado. Todos saudavam os dias anteriores e, como não, os próximos. Devo mesmo ser um cidadão combalido com alguma doença congênita na alma, pois não consigo ser tão paciente e complacente com meus próprios deslizes. De qualquer maneira, tirei o pé do acelerador e decidi ir com mais calma; eu não posso continuar vestindo a pele da besta para ser o meu lobo.

2004, o que dizer? Foram bons dias em família, com todo mundo saudável e procriando (sim, novamente estou ficando pra titio). Bons dias também na prateleira acadêmica, pois aprendi alguns truques e trejeitos na minha qualificação e nos congressos que participei: entendi que no balcão do mundo intelectual existe espaço para grandes e generosos pensadores (o que senti entre os professores que me aplicaram a sabatina no exame de qualificação) e para gênios pequenos e mesquinhos, especializados em estudar muito e cadastrar colegas como inimigos. Teve também as grandes alegrias experimentadas por amigos íntimos que casaram, encontraram novíssimos amores, conquistaram bons empregos, compraram carros e alugaram apartamentos. O pessoal está ficando velho, ou melhor, mais amadurecido. Assim, os banquetes oferecidos pela vida são bem mais caros e raros, mas em contrapartida são muito mais saborosos. Até aqui não há como negar: que delícia foi existir em cada um dos dias de 2004!

O incomodo aparece no fisgar das cicatrizes, arrependimentos e despedidas, afinal este também foi o ano das invasões bárbaras. E obviamente eu não falo do filme.

Uma pancada aqui, outra pirraça acolá: tanto tempo perdido! Não é pra lamentar e nem para oferecer uma genealogia dos meus desastres íntimos; vale apenas dizer que este foi o ano do cansaço, da ressaca, da vontade moribunda. Sem pódio de chegada e nem beijo de namorada. E solidão, medo, incapacidade, injúria, rouquidão e impaciência... Tantas palavras para dizer saudade.

Mas deixar estar, pois é agora que devo me vingar, e derramar sobre esta angústia a minha alegria retida - quase uma ira - a minha canção, o meu encantamento. E na ocupação desta barbárie vou instalar meu anarquismo tosco dos poemas mal lidos, das mulheres mal amadas e vida mal vivida. Delirar nos acontecimentos, anotar em meus livros e gritar “eu te amo” sem o peso de paixão mal resolvida. Daí a gente acerta os ponteiros e, com lágrimas e gargalhadas, volto aos textos de Nelson Rodrigues que eu nunca mais reli.

Coração sujo

2004-12-23T16:04:00.000-02:00

A pior forma de solidão é a companhia de um paulista.

nelson rodrigues

Caminhar no centro da cidade com várias sacolas nas mãos. Um livro, uma camisa de futebol, uma boneca... Presentear.

Parada estratégica para beber café e esticar as pernas. Tiro o anel do dedo e fico brincando com ele, rodando no tampo da mesa, observando seus movimentos. Desisto das idéias complicadas e, cansado, deixo-me levar o pensamento. E de repente sinto-me estranho naquela cidade, naquele centro, carregando os presentes. Estranho no próprio corpo e na cor dos cabelos, no gosto do café, na umidade do ar. Estranho.

Penso em meus bons amigos, tão perfeitos e completos. Na minha cabeça eles nunca vacilam, e quando flertam com alguma indecisão fazem isto com charme. E o charme é individual, intransferível. Compreendo tudo isto com um pequeno sorriso e acho estranho que eles sejam meus melhores amigos. Somos tão diferentes.

Olhando para a rua vejo pernas correndo, tentando fugir da chuva que começava a se armar. Quando o céu, enfim, desaba, o clima fica abafado e as pessoas começam a falar mais alto, competindo com o barulho da chuva. Novamente estranho, pois não sinto nada.

Uns quarteirões até o carro e me livro das sacolas. Decidi andar na chuva para atiçar a sensibilidade da minha pele, deixando tocar pela água e pelo vento. Continuo pensando nos amigos e nas distâncias que nos separam, tentando esquecer destas idéias, sufocá-las. Não tenho certeza, mas creio que estou cansado disto.

Volto pra casa amuado. É horrível se sentir tão desligado do ambiente, do cheiro das ruas, do clima de chuva. É terrível se ver apartado dos sonhos dos amigos que sempre me deram significados. E é doloroso esquecer dos desejos e inspirações que estiveram no melhor de minha vida.

Ainda lembro

2004-12-23T15:10:00.000-02:00

O amor comeu o meu nome, minha identidade, meu retrato
O amor comeu a minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço
O amor comeu meus cartões de visita
O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome
O amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas
O amor comeu metros e metros de gravatas
O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus
O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos
O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas
O amor comeu meu Estado e minha cidade
O amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu verão
Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte!
Os Três Mal-Amados (fragmento)
João Cabral de Mello Neto

Existen amores y amores. Una de esas clases de amor es el amor ciego e idealizador en el que, más allá de la relación sentimental, se piensa en la otra persona como el ser más caritativo, bondadoso y humano del planeta. Pero el sentimiento que nos colma no hace sino engañarnos, y prueba fehaciente es el desengaño posterior. Mi actual desengaño, si puedo decirlo. Mi desgarrador desengaño.
Amores, desengaños y lágrimas
Muriel

Por isso que a vida é sempre mais emocionante que a ficção! No momento opto pela vida e suas maluquices!
Parei de escrever, parei de inventar, parei de me excluir do mundo e ficar viajando na frente das teclas sujas do computador.
Até entendo porque antes preferia ficar na ficção. É dolorido e arriscado!
Frustração
Bia

As Incríveis Histórias do Futebol II

2004-12-17T15:43:00.000-02:00

Nos anos 40, comecinho dos 50, o mais famoso Bailarino foi, sem dúvida, Ponce de León, o artilheiro dos cabelos de fogo. Ponce, goleador do São Paulo, e depois, campeão da Copa Rio pelo Palmeiras, em 1951, encerrou a carreira bem mais cedo do que se poderia supor. Dizem que por causa da noite.
As incríveis histórias do futebol
roberto avallone

Casamento chique, com igreja coberta de flores, trompetes anunciando a entrada da noiva, violinos arriscando Vivaldi e meu surrado terno. A gravata florida quebrava um pouco da sobriedade da minha figura, emprestando uma lembrança de “golfinhos de Miami” ou coisa parecida. Suava litros.

Depois da igreja o convite indicava a festa num grande salão da cidade. Promessa de Bohemia gelada, gravata afrouxada e partimos. No caminho fiquei pensando na cerimônia e em tudo o que aprendi na faculdade sobre ritos de passagem. Gostei de lembrar daquilo. Eu estava celebrando o casamento de um amigo com um bando de conhecidos, alguns queridos, outros nem tanto. E estava suando mesmo.

Na entrada do salão de festas, enquanto eu apertava a gravata e começava a imitar o Silvio Santos, recebo um toque nas costas. Era a Luciana!

(Luciana vale uma pausa. Conheço esta mulher faz um tempo, coisa de três anos. O caso clássico de “amiga do meu amigo”. Trombamos em alguns churrascos e bares, cruzamos olhares e trocamos poucas – mas boas – palavras. Pós-graduanda em biologia, gosta de cerveja e tem belos olhos. A torcida se agita e pede bis.)

Na cabeça a estratégia era bem simples: flerte contínuo, cerveja, desembaraço, dança, papo furado e ataque. Sou muito tímido, mas adoro estas jogadas de sedução, de estratagema do xadrez, avanço, defesa. Comecei a beber!

Depois de duas horas eu já estava aquecido e a banda, quase percebendo meus desejos, começou a tocar um repertório animado. Canapés, Ray Conniff e coquetéis de vinho eram coisas do primeiro tempo; partiu o Ademir da Guia riscando o veludo verde!

Nessas horas somos todos crianças. Os olhos brilhavam, faróis, e meu requebrar, um misto das pernas tortas do Garrincha com a mobilidade do Chandler Bing, chamava atenção. Segurança, cabeça erguida, concentração e espinha ereta: momentos de decisão. A banda arrebenta com os acordes iniciais do sucesso Anna Júlia.

- Nossa, eu amo esta música!

(Era a deixa, a lacuna, o espaço na zaga. Na malandragem recordei a letra inteira da canção.)

- Uhhhh... Eu também adoro Los Hermanos!!!! “Quem te vê passar assim por mim, não sabe o que é sofrer / Ter que ver você assim / Sempre tão linda”; já sussurrando em seus ouvidos.

(Refrão chegando e eu precisava de um drible. Momento de provar ser craque!)

- "Oh Luciana... ah...ah..."; e a galera vai ao delírio! Que lançamento! Nem eu acreditava na rapidez da jogada que fiz. Palmas!!!!

(Boca a boca. Já sentia seu hálito, respiração e contorno do corpo. Finalmente os merecidos louros da vitória, até que...)

...entra de sola o amigo Roberto, gigantesco e bêbado, feliz, ébrio, contente. O Abominável Roberto das Neves cortou o lançamento e, rasgando, se colocou rebolando entre nós dois. Casamento. Rito de passagem. Bohemia na faixa. Ele tinha mesmo o que comemorar.

O problema aqui é essencialmente etílico, pois todo bêbado tem aquela mania brasileira de abraçar os comparsas, felicitar os amigos e extravasar emoções. Roberto fez isto com a gente no momento do beijo, ou quase-beijo, ou nunca-beijo.

Fiquei macho e parti pra cometer uma falta, mas até nisto o amigo foi mais rápido. Entornou um copo cheio de whisky (12 anos, é claro!) no vestido da moça. Corpinho encharcado de revelar marca da calcinha, embaraço e um olharzinho de reprovação. Nunca acompanhei com tanta apreensão uma corrida ao toilette feminino.

Robertão serviu mais uma cerveja, nem reparou o seu deslize e tocou a bola pra frente. Nada mal, pensei. Peguei o copo, tomei um belo gole e sorri, envergonhado, com o canto da boca.

Não fiz o gol, mas a jogada foi de craque!

As Incríveis Histórias do Futebol

2004-12-14T21:45:00.000-02:00

Dois meses de acupuntura e medicina chinesa. Ioga e suco de abacaxi.

A assistente da médica é uma princesa. Dois meses observando Mariana com sua saia branca, cabelos castanhos ondulados e unhas dos pés pintadas. Desejo, libido, perfume, flerte – léxico da moda no manual do intelectual dos trópicos.

(Após dezenas de agulhas, som new age e minutos esticado na esteira oriental coberta pela penumbra, ela aparece para retirar as picadas.)

- Oi.
- Olá, tudo bem? Hoje parece que ela judiou de você!
- Pois é, muita dor nas costas... Já viu...
- É mesmo.

(Impulso provocado pela remoção de uma agulha, acúmulo de ácido lácteo ou alma deslavada. Invisto na clássica estratégia.)

- Você me é muito familiar, tenho certeza que lhe conheço. Onde costuma sair nos fins de semana?
- Eu saio pouco. De vez em quando vou para alguns lugares em Piracicaba.
- Hum...
- Mas a gente deve se conhecer no cotidiano da cidade mesmo. Sempre vejo você andando pelas avenidas, principalmente a da padaria Roma.
- Pois é, se eu não ando meu trabalho não anda... É um vício...

(Ponto! De alguma forma ela já me conhecia, já me observou e tinha registrado meu hábito das caminhadas reflexivas. É aguardar a próxima semana e ensaiar um convite.)

*

(Barba aparada, uma dúzia da agulhas no lombo e os conselhos do general chinês Sun Tzu e do professor Emerson Leão na cabeça: ao ataque!)

- E o namorado?
- O namorado... Ele está bem. Você conhece o Beto?

(Chute no saco ou entrada desleal de zagueiro. Drible do Beto Bom de Bola debaixo das canetas e permaneci de cócoras, sapateando na ponta da área. Baixou o Roberto Avallone.)

- Eu? Eu não, exclamação!

Maresias

2004-12-14T15:42:00.000-02:00

Hoje é o dia
Eu quase posso tocar o silêncio
A casa vazia
Só as coisas que você não quis
Me fazem companhia
Eu fico à vontade com a sua ausência...
Eu já me acostumei a te esquecer

Tudo que vai
Deixa o gosto, deixa as fotos
Quanto tempo faz
Deixa os dedos, deixa a memória
Eu nem me lembro mais

Tudo que vai
Dado Villa-Lobos e Alvin L

O debate continua e estou muito confuso, perdido e estéril. Não consigo opinar com minhas frases curtas e olhos semi-abertos. Aos que estão longe é dada a impressão da serenidade, mas eu conheço meus demônios. Funciona como se a vida estivesse suspensa, esperando a posse de uma nova diretoria. Não há pronunciamentos ou invasões, só o calor do Sol espalhado no terreno, tingindo paredes brancas e árvores secas.

Contudo, não é uma má vida.

Só o uso do condicional que me humilha, como se tudo dependesse apenas dele. Novamente sinto que se pudesse tudo seria diferente, o que estala ou meu engano ou minha impotência. Tanto tempo perdido estampa a incerteza: valeu a pena?

Da janela tenho o Sol. Um canto de pássaros aqui e acolá, num estéreo nativo. O mar condensa as coisas com sua alternância de espíritos e barulho constante, alto e cheiroso, fresco e corrosivo. É bom sentir a areia nos dedos queimando, sentir o gosto do sal nos lábios e a quietude da paisagem que rouba a janela.

É bom ver o mar dividindo o horizonte e explodindo nas pedras, numa luta de titã grego que eu só posso recuperar em livros.

Ainda há o silêncio. O silêncio no preparar o chá, na trilha das formigas e no espreguiçar das árvores. E como estou presente nisto, me emociono com lágrimas envergonhadas, também silenciosas.

(Uma emoção de não poder estar aqui com você.)

Não sei quanto tempo ainda vou passar por estes dias. Gostaria de um telefonema para ouvir sua voz e saber como anda o trabalho, se o Chico lançou um novo disco, se está fazendo frio aí. Falta coragem, falta atitude, falta vergonha.

Falta você.

Saturday Night Live

2004-12-08T13:25:00.000-02:00

Final de semana estranho...

Casamento e muita cerveja. Só notei quando vi que estava sozinho na mesa, resmungando pra uma garrafa de Bohemia.

Aluguel de DVD`s. O Outro Lado da Rua, que não agradou muito o juri; O Anti-Herói Americano, impressionante, maravilhoso e tudo o que eu precisava assistir naquela tarde vazia.

(Tarde Vazia que nem de longe lembrou a do Ira! - ela não ligou.)

Noite: quitutes da Zifa, escondidinho de carne-seca e mais um engradado de cerveja. Mamãe está implicando com a minha barriga e eu estou começando a desconfiar que ela deve ter lá sua razão.

Domingão é uma bala perdida. Fui passear e vi uma ex-namorada com seu novo macho. Engoli a saliva e, como um aleijado, senti o membro amputado.

E na madrugada tive dificuldade para dormir. Muito calor. Liguei a TV para assistir qualquer coisa, não importava.

Ouvindo João Gilberto

2004-12-03T13:54:00.000-02:00

Maria
O teu nome principia na palma da minha mão
E cabe bem direitinho dentro do meu coração.
Maria
ary barroso e luis peixoto

(É pra você, pensando em você, curtindo você, torcendo por você).

Gommes Assorties D'Amidon

2004-12-02T19:27:00.000-02:00

Alguns telefonemas, boas distâncias na bicicleta e muita garrafa d’água: já se foi a semana! E nesta hora, começando Dezembro, que me dou conta que 2004 também acabou, assim como as minhas aulas de Geopolítica e as leituras do mestrado. Agora é escrever o texto final e arrumar um emprego.

Alguém está precisando de um idiota diplomado?

*

Já faz um tempo, li no blog da Cris um texto chamado O Atlântico Negro. Ela discutia algumas coisas interessantes, como a incidência de incríveis coincidências em sua vida, mas o que me fisgou mesmo foram seus comentários sobre nossas leituras acadêmicas. Sabe quando temos que ler algo obrigado, estabelecendo um ranço de responsabilidade infeliz que mina toda alegria (possível) de uma reflexão? Pois é. A Cris estava coberta de razão quando se perguntava os motivos disto. Nesta semana reli dois livros com uma delícia nos olhos: Os Limites da Helenização, de Arnaldo Momigliano, e Era dos Extremos, de Eric Hobsbawn. Impliquei com a obrigação e fiquei nas páginas dos dois historiadores, esquecendo de tanta coisa que poderia me aborrecer, gostando das palavras e das questões que explodiram na minha cabeça. E hoje preciso de alguém para conversar!

Falei com a Maria e com a Ana pelo telefone. Mulheres preciosas. Preciso cuidar melhor delas, não sumir tanto, responder os e-mails... E esta não é uma retratação, é uma certeza. Tenho uma dívida muito grande com alguns amigos e com minha família. Passei uns períodos de tantas incertezas... em que me transformei num tremendo chato! Hoje sinto que se não perdi de vez o rumo foi porque tinha uns pontos fixos para olhar.

Foram uns amigos, outros ficaram firmes. Não vejo a hora de encontrar gente nova também!

*

Meu irmão será papai e eu tio novamente. Tirando as inevitáveis gozações sobre o eterno encalhado, este é um tempo de boas comemorações. E independente do time que esta criança escolher torcer (hehe), já estou montando minha seleção de sonhos, histórias e brincadeiras.

*

Currículos, currículos e currículos. Dois meses neste serviço de cegonha e até agora nada. Já estou ficando preocupado.

*

Comprei um pacote de gomas francesas e acabo de saber que o Bidê ou Balde está lançando um novo álbum. O jeito é aproveitar a felicidade enquanto ela ainda estiver por aqui. Amanhã ninguém sabe.